Reprise du message précédent :
Sympa toutes ces blagues

 
mdr trop bien!

 
MDRRRRRRRRRRRRRR! trop bon !!!

Un homme et une femme blonde sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
 Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
 
 
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille:
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien.... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller  à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans que personne s'en aperçoive!!
 
 
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 Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des  prostituées, et l'enfant demande :
 - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
 - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
 Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
 -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
 
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Chez Le pédiatre, ...
 
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
- " Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

UN BON RESTO    
 
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:  
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.  
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître  d'hôtel et l ui dit:  
 -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???  
 -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.  
 -Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?  
 -Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..  
 

Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause ,
 chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!!
 si ,c'est pas des conneries .
 Ils prennent de la bedaine
 Ils s'arrondissent
 Ils ont la queue qui sèche
 Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.  
 

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.  Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.  
Nelly le réprimande chaque fois.  
 "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"  
 
 Et bien sûr, un jour, le coup partit.
 "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos  
 et sa chambre est juste au dessus!! ma brave petite bonne ,je n'ose pas aller voir,  Vas-y toi !!"
  Gaston monte à l'étage et revient en disant :  
 « - Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.  Le  coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"  
 
 "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"  
 
 "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

sympa

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur
le lit, en
sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
moment de
 faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute
nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la
chambre, ouvre
la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,
complètement
 nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" crie-t-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
  cache-cache
 avec les enfants"
    >  >

Deux petits Somaliens discutent.  
 L'un d'entre eux s'écrie :  
 - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.  
 
 Tant pis, j'y vais, moi !  
 
 Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.  
 Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.  
 
 
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.  
 Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :  
 - Qui n'a pas mangé ?  
 
 Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :  
 - MOI, MOI, MOI !!!  
 
 - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...  

Excellent, le petit somalien

>   C'est un gars qui  rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il  la drague et  ils finissent par faire une sortie ensemble un  soir. Le gars, pour ne pas louper son coup  et conclure le soir même décide d'inviter  la fille dans un bon resto.Ils s'installent,  le serveur  arrive et demande s'ils veulent un  apéro. La fille prend un cocktail maison..  Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà  10 Euros pour le cocktail, il se dit :  "C'est cher  mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut  y mettre le prix."  
>  
> Le serveur prend  la commande et demande ce que chacun désire  en entrée. La fille choisit des  canapés de caviar sur leur lit de  saumon frais. Là encore, après avoir  consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros  pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur  que ce soir je  pourrai faire mon  affaire".  
>  
> Pour le plat  principal, elle choisit du chevreuil avec sa  sauce chasseur accompagné d'une salade  complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides  en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se  remotive en se  disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus  faim et qu'il est  sûr de concrétiser le soir  même.  
>  
> Arrive le moment de  commander le dessert et la fille demande un  assortiment de desserts. C'est l'horreur,  ça coûte encore la peau du cul et le pauvre  gars n'en  revient pas.  
>  
> Il se dit : "Toi  ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la  casserole ce soir !" Mais quand même intrigué  par son appétit, il  demande a la fille d'une manière très  habile :  
> "Et vous avez tout le temps autant  d'appétit ?"  
>  
> "Non, seulement quand  j'ai mes règles."    

Blagounette du matin réjouit le pelerin.  
 
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.  
 Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.  
 Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :  
"Tu as vu quelque chose ?"  
 Le client répond :  
 "Oui, vous avez...."  
 Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.  
 Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :  
"Tu as vu quelque chose ?"  
Le client répond :  
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"  

"Logement à louer" : une élégante façon de dire les choses...  
 
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..  
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.  
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".  
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.  
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :  
 
"Madame,  
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.  
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé,  
qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."  
 
 
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :  
 
"Cher Monsieur,  
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?  
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.  
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement".  
 

excellent

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.  
> > > > > > > L'un dit à  l'autre :  
> > > > > > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?  
> > > > > > >  - Oui, putain qu'elles sont belles  !  
> > > > > > >  - As-tu  vu le prix ?  
> > > > > > >  - En effet, elles sont vraiment pas chères.  
> > > > > > > À ce prix, moi je m'en  achète une.  
> > > > > > >  - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle  
> > > > > > > que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.  
> > > > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:  
> > > > > > >  
> > > > > > >  - Au fait, la fille que tu as commandé dans  
> > > > > > > le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?  
> > > > > > >    
> > > > > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.>  
 

Cinq cannibales viennent d'être embauché au TRESOR PUBLIC.  
Lors de leur arrivée, le TPG leur dit :  
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.  
Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.  
Les cannibales promettent de n'embêter personne....  
Après quatre semaines de travail acharné le TPG revient et leur dit :  
-Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage.  
Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?  
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir pas de rapport avec cette histoire.  
Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :  
-Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?  
Le dernier au fond répond d'une petite voix :  
-C'est moi....  
Le Chef des cannibales :  
-Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines, on se nourrit de chefs de service, de chargés de mission, d'adjoints, de pilotes, et de chefs de division, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que t'en bouffe une qui travaille ...!!!!!!  
 

Comment appelle t-on un chat qui tombe dans un pot de peinture le jour de Noël?
 
 
Un chat-peint.

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"Il faut écouter ceux qui parlent, si on veut en être écouté."

Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
 
Je ne sais pas si c'est vraiment une blague

Qui va gagner les prochains championnat du monde de sprint ?
 
 
Ben Laden car il a déja 2 tours davance

 
excellente!!

Pont de Westminster à Londres  
 

Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La 1ère: - Quel numéro tu attends? - Le N°3. Et toi? - Moi, c'est le N° 5. Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur: - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

 
 
Courte mais MDR... lol

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :  
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?  
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?  

C'est un type qui sort de sa salle de bains, nu comme un ver, la teub à l'air prête.  
Il croise sa femme et lui dit:
"Chéri, viens vite, j'ai envie de faire l'amour"
Et là, sa femme lui répond sèchement:
" non, pas maintenant, j'ai mal à la tête"
Son mari lui réplique:
"Ne t'inquiètes pas pour ça, j'ai tout prévu. J'ai enduit mon sexe d'aspirine. Maintenant, il faut juste que tu me précises si tu veux ton aspirine en suppo ou en sirop...."

LA POLITESSE AU BUREAU
 
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
 
 
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
 
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
 
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
 
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
 
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
 
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
 
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
 
Tu ne diras pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
 
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
 
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
 
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
 
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
 
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
 
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir
 
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
 
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
 
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
 
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
 
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
 
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
> > télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai
> > répondu : De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >  
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> > anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
> > de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance. C'est là
> > que la dispute a commencé ...
> >  
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> > demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
> > voiture, la pêche, les copains... > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai
> > trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits
> > ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est
> > là que la dispute a commencé ..
> >  
> > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce
> > qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
> > grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
> > personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >  
> >  
> > J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur
> > me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable
> > de commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >  
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
> > homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme «
> > Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis
> > ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a
> > jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
> > pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >  
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un
> > endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >  
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse
> > de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se
> > prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis
> > remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son
> > pot de crème.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >  
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> > anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne
> > suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >  
> >  
> >  
> >  
> > Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> > Allez les comprendre....

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du    
   clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple                    
                                                                             
       : -)           => signifie un sourire (regarder en penchant la tête  
   90° à gauche)                                                            
       :-(            => est un signe de tristesse.                          
                                                                             
   Mais connais-tu les 'Culeys' ?                                            
                                                                             
   En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)                      
                                                                             
                (_!_)         Un cul normal..                                
                                                                             
              (__!__)        Un gros cul...                                  
                                                                             
                 (!)            Un cul mince...                                
                                                                             
               (_._)           Un cul plat...                                  
                                                                             
              (_*_)         Un cul qui va bientôt y passer...                  
                                                                             
              {_!_}        Un cul ridé....                                      
                                                                             
              (_o_)        Un cul avec un 'kilométrage' certain...            
                                                                             
              (_O_)       Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...              
                                                                             
              (_$_)       Un cul au-dessus de nos moyens...                  
                                                                             
              (_#_)      Un cul blessé...                              
                                                                             
              (_%_)      Un cul à hémorroïdes...                              
                                                                             
                                                                             
   Mais il y a déjà les'Nibarleys'                                          
                                                                             
              (o)(o)       seins parfaits                                      
                                                                             
             (+)(+)       seins siliconés                                      
                                                                             
               (.)(.)       Seins à petits tétons                            
                                                                             
             (@)(@)     Seins avec gros tétons                                
                                                                             
              (*)(*)      Seins avec tétons hauts                            
                                                                             
              (oYo)      seins 'push-up'                                      
                                                                             
              (^)(^)      Seins ayant froid                                  
                                                                             
             (o)(O)      seins dépareillés                                    
                                                                             
             \o/\o/       seins de la grand-mère                              
                                                                             
              \,/ \,/       seins pendants                                    
                                                                             
           ( - )( - )      seins aplatis contre la porte de la douche          
                                                                             
          ( o Y o )      seins pour poser dans Playboy                      
                                                                             
               oo          bonnets 'A'                                        
                                                                             
               00          bonnets 'B'                                        
                                                                             
               OO         bonnet 'C'                                          
                                                                             
          {O}{O}      bonnets 'D'                                              
                                                                             
                                                                             
   Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !            
                                                                             

Pas mal!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.  
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.  
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.  
- Ha ha ... On a été en Chine cher ami ?  
- Ben oui !  
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?  
- Ben oui !  
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.  
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.  
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.  
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection..  
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.  
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :  
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?  
- Ben oui !  
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?  
- Ben oui !  
- Et on a été voil docteul eulopéen ?  
- Ben oui !  
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?  
- Ben oui !  
- Et bien non ! Pas besoin couper..  
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.    
C'est alors que le médecin Chinois précise :  
- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper,    
va tomber tout seul    

La belle et le barman  
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.  
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.  
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.  
Euh . . . en fait non, répond le barman.  
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.  
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.  
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.  
Bien sur, répond l'homme.  
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.  
Quel est le message ? demande le barman.  
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

100% Vilo!!!!