Reprise du message précédent :
toi tu deviendra rien parceque t'est le roi des neuneu          

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vous etes toujours dans les bons coups tout les 2, les boulets        

le pacs c est pour quand tous les deux  
le titou et le mike vous invites tous a bégles pour leurs unions  

Toi le transexuel tu vas te calmer ta les hormones qui travail ?? Ou t'as tes règles ??

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vas chercher du sopalin toi      

pd d'operer vas      

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ça manque de sentiments tout ça

   mike le grec sopalin   des mots tendre moi vivant jamais      

 
Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs.... :  
 
- " Attentif en classe ...au vol des mouches."  
- " A touché le fond mais creuse encore ..."  
- "En nette progression vers le zéro absolu ! "  
- "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."  
- "Participe beaucoup...à la bonne ambiance de la classe.  
- "Se retourne parfois...pour regarder le tableau."  
- "Ensemble bien terne, élève peu lumineux."  
 
 
Juste en dessous par un autre prof :  
- "Élève brillant ...par son absence."  
- "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."  
 
 
Un peu plus loin :  
- "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."  
- "Des progrès, mais toujours nul."  
- "L'apathie a un visage."  
- "Sèche parfois le café pour venir en cours."  
- "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."  
- "En forme pour les vacances."  
- "Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."  
- "Fait preuve d'un absentéisme zélé."  
- "Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."  
- "Hiberne probablement."  
- "Printemps arrivé, toujours pas réveillé"  
- "Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle."  
- Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."  
 
Et maintenant, quelques perles d'élèves de CM2... C'est un peu long, mais ca vaut le détour!  
 
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent  
Les garçons avec leurs ongles.  
 
Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.  
 
Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.  
 
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.  
 
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.  
 
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.  
 
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité.  
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en bœuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.  
 
Jésus vit avec sa mère au catéchisme.  
 
Les Gaulois habitaient dans des putes.  
 
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.  
 
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.  
 
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore inventé les cabinets.  
 
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça que les morts l'aiment bien.  
 
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau.  
 
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.  
 
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.  
 
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.  
 
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.  
 
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".  
 
Hitler a voulu créer la race des acariens.  
 
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.  
 
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.  
 
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.  
 
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.  
 
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple: les couilles.  
 
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.  
 
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.  
 
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.  
 
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles  
s'aperçoivent que c'est leur mari.  
 
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.  
 
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.  
 
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.  
 
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.  
 
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.  
 
La salive est surtout utile pour cracher par terre.  
 
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.  
 
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.  
 
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.  
 
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.  
 
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.  
 
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.  
 
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches.  
 
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.  
 
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.  
 
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.  
 
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts  
 
 

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Recette de la dinde au whisky  
 
 
1. Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.  
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.  
3. Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.  
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.  
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.  
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.  
10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
11. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.  
12. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.  
13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.  
15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
16. R'tirer le four de la dinde.  
17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.  
19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...  
20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.  
21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.  
23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée  

 
C'est pas compliqué nan ?!  

 Ou se cache mike ???????  
 

...........OU.........

 
 

 
Incendie au Bois de Boulogne :  
Le Brésil est déclaré pays sinistré.  
 
Débarquement :  
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.  
 
Fête du Dauphinois :  
Tout le gratin était là.  
 
Ouragan :  
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.  
 
 
Trafic d'aphrodisiaques :  
Les policiers sont impuissants.  
 
Assimil :  
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.  
 
Haïti :  
Téléphone maison.  
 
Cul-de-sac :  
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.  
 
 
Vide :  
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. A l'heure où nous mettons sous presse, la balle ricoche toujours.  
 
 
Appel à la solidarité :  
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.  
 
Sports de glisse :  
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.  
 
 
Spectacle :  
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.    
 
 
Conseil :  
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite. => Quid de l'inverse?  
 
Drame personnel :  
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.  
 
Risques majeurs :  
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.  
 
Fait divers :  
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.  
 
 
Bonne nouvelle :  
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.  
 
International :  
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.  
 
Maintenant la blague du jour :  
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :  
' Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '  
Le banquier le considère un instant :  
' A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai ***é un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. '  
 
 
Petites annonces en vrac  
 
 
Pampers :  
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.  
 
Air Inter :  
Les pilotes lancent un préavis de travail.  
 
Gastronomie :  
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.  
 
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.    
 
 
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.  
 
 
Belle prise :  
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.  
 
Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'  
 
C'est nous, les gars de la mariiiine...  
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que : dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent
 

je suis pas grec je suis nais en france  dans le 92 , mon pere n'est pas grec et encore moins ma mère j'ai des origines  ( mais pas grec ) alors tu vois tu dit que des conneries comme d'hab comme un neuneu     àprès on dit que c'est moi        mon dieu cris est alzheimer      

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mais oui neuneu mais oui

ba oui c'est beau papa qui est grec pas moi    

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je ne peut plus rien pour toi  

neuneu un jour, neuneu toujours

ouais et toi neuneu de la gonflette      

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mais oui mon mike, comme dis Cris: on ne peu plus rien pour toi          

Bonne nuit les gars

Hé bin !! un moment que personne n`est passé là ... c`est moi qui ferme ce soir alors ... je vais rouler un peu,le temps est parfait pour cà .... épouvantable!!!...comme je l`aime    
 
Bonne nuit les nexusiens  

c'est bien sa je suis insomniaque !!!

Re salut clito    
 
Ha oui !!! bin j`ouvre à nouveau alors!! je viens de rentrer .... une 60 de kms,dont plus de 40 sur l`angle .....haaaaaa!!! le pied  

bonjour et bonne nuit ! je n arrivais pas a dormir alors je me suis dis pourquoi ne pas aller voir du coté des insomniaques ?! je suis rentré de ma ptite virée au lavandou vers 04h00 ! j étais accompagné d un poto en 125 yam. la fraicheur était la, mais qu est ce que c était agréable de rouler tchiling tchiling, au rythme que l on voulait ! y avait du monde surtout de jolies petites vacancières !!! ah la la les ptites vacancières... bref petite virée au lavandou donc fort sympathique ! arret a la rhumerie le bora bora, avec sa carte dans laquelle on peut choisir un tas de cocktails dont ceux avec lesquels on emporte...hips !...les verres en forme de...hips !...cactus ou de noix de coco... hic !... bon je crois qu il faut aller dodo maintenant j ai les nyeux qui commencent a coller ! "nuit" les potos ! et zurtout... nouille bliez bas gueu l ablus d algool est dongeureux bourre la zonté !

Raf,ah,le Bora-bora au Lavandou,je vois que l'on  
 
fréquente les mêmes lieux...Tu es dans un drôle d'état,bon candidat pour le Gudule bar des Parisiens, le chef de  
 
file de ces inbibés,Bédav,sera d'accord avec moi,n'est-ce pas?!

Hé bin,il y en a qui ne s`ennuie pas      

j arrive pas a dormir !.......je rève trop d un nexus 500 rouge.......dans mes rèves donc !!!

... ... demander moi,la dernière fois où j`ai rèvé..... il y a pas mal d`année en tout cas... comme quoi,il y en a qui ont de la chance  

ya plus du tout d insomniaques depuis 10 jours ! pas possible...

Sont tous en vacances en ce moment!

NON!! ....  ils roulent ... avant hier soir,je suis rentrer à 04 h00 du matin pour me réveiller à 06h30 ... fallait aller,à 40 kms de chez moi pour ouvrir le taff   .
 
Et hier soir je suis rentrer à 02 h00 ... je viens de me réveiller ... bien dormis pour une fois,mais là je dois foncer sur goyave,il y a un départ/arreté auto  

Oh a propos, il est ou le trisoMIKE ?

 ... a force ... mais il me semble qu`il est en vacance  

Le Mike,il me semble qu'il est parti seet se fairechez les Grecs  

Bon ... bin je ferme comme d`hab quoi    
 
Bonne nuit tout le monde