Le Bistrot du Scenic

[DinGo1978]

on vas vite y etre à 400 en fait

[Invité §Fon731Ab]

je ne connaissais pas ce terme ( à toi Google )

on vas vite y etre à 400 en fait

 

Je te l'ai dis ils sont en forme

[Dr_troy68]

Celle la est trop bonne.

 

Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la

tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

 

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il

ne peut pas participer aux conversations de ses collègues,

il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour

essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le

trouve éveillé par son mal à la tête...

 

Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur

son cas, au bord du suicide, Serge prend un matin

rendez-vous chez un spécialiste.

 

L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :

 

- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...

La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La

mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos

testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires en réaction

pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la

colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau,

d'où vos maux de tête chroniques.

 

-...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

 

- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules , ou vous

laisser vivre avec votre mal.

 

Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a

vraiment trop mal à la tête :

 

- On coupe, Docteur !

 

Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération,

quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses

yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus,

ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

 

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il

décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de

l'échoppe.

 

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

 

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce

pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.

 

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et

constate qu'il lui va comme un gant.

 

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma

taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..

 

Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de

marque.

 

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en

taille 42...

 

Serge corrige le tailleur :

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement

du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

 

Serge insiste encore :

Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au

moins 10 ans !

 

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

 

- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous

portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de

votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel

remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera

une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !

 

[Dr_troy68]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne

pas

réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va...

 

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

 

 

 

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

 

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement

 

tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

 

 

 

-- Il pleut comme vache qui pisse.. Et elle, répond :

 

-- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler......

[Invité §dud414Zz]

petit proverbe breton: pinguouin dans les champs, hiver méchant

proverbe météo: quand le goeland se gratte le gland, il fera pas beau temps, quand il se gratte le cul, il fera pas beau non plus

proverbe eclésiastique: gourdin du matin, pipi sans les mains!

proverbe chinois: qui pisse contre le vent se rince les dents!!

[Invité §Fon731Ab]

Celle la est trop bonne...

Effectivement elle est bonne [:exclioboy:1] [:exclioboy:1] [:exclioboy:1] [:exclioboy:1]

 

Dimanche 6 heures du matin, ...

 

Et c'est tellement vrai [:exclioboy:1] [:exclioboy:1] [:exclioboy:1]

 

[Invité §Fon731Ab]

Il y a 36 messages par page. Plus que 80

[DinGo1978]

Celle la est trop bonne.

 

Serge a très très mal à la tête. ...

 

et vous aurez des maux de tête !

 

 

[Invité §gre718XA]

Un mec demande a son pote:

- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?

Son pote lui répond:

- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[Invité §gre718XA]

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

 

[DinGo1978]

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.

Le jour dit, la première candidate dit :

- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.

La seconde :

- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.

La troisième :

- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?

Réponse:

La blonde avec des gros seins !

 

 

[Invité §gre718XA]

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

Indigne, l'un des deux reclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment

est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

 

Allé, a demain, je vais me coucher.

Bonne nuit à tous!!!!

 

[DinGo1978]

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

Indigne, l'un des deux reclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment

est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

 

Allé, a demain, je vais me coucher.

Bonne nuit à tous!!!!

 

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/529868/bonne nuit.jpg18..jpg

 

 

 

je l'ai faite hier celle ci [:jossbe:7] t'as raison, vas faire dodo

 

[Dr_troy68]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier

pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le

lendemain mais justement, le lendemain...

 

 

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

 

 

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

 

 

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

 

 

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

 

 

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

 

 

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

 

 

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !

 

 

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

 

 

 

 

 

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il

 

 

amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le

 

 

petit Nicolas :

 

 

- Qu'est devenu mon âne mort ?

 

 

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a

fait

 

 

une recette de 1.000.

 

 

- Et personne ne s'est plaint ?

 

 

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2

euros....

 

 

 

 

 

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.. .

 

 

Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

 

 

[Dr_troy68]

Excellent celle ci.

 

Un ministre carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.

Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à

Charleroi et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?

Le ministre carolo l'entraîne alors près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non!

[Dr_troy68]

Alors celle la, c'est une des mes prefere.

 

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur....

 

[Phil 28]

Je suis complêtement largué.

Bravo, les Petits,continuez,je ne peux que vous lire,car vous êtes beaucoup trop rapides pour moi.

Le temps que je clique sur "répondre", j'ai 3 à 4 posts dans la vue,alors à ce train là,je ne suis pas couché.

Dans vos blagues,il ya du bon, mais surtout du très bon,comme dirait mon copain Coluche: Je me marre.

 

Pourquoi, j'ai fait ça:...............pour faire avancer le Topic du Bistrot vers sa quatre centième page.

Allez, roulez, mes Amis de clavier.

Phil

[Invité §jjj432Bj]

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:

la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :

la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :

le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

 

[DinGo1978]

Je suis complêtement largué.

Bravo, les Petits,continuez,je ne peux que vous lire,car vous êtes beaucoup trop rapides pour moi.

Le temps que je clique sur "répondre", j'ai 3 à 4 posts dans la vue,alors à ce train là,je ne suis pas couché.

 

 

 

[DinGo1978]

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.

Je m'approche et lui dis :

- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :

- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!

Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

 

[Invité §jjj432Bj]

L'homme :

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

A 90 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

[Dr_troy68]

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:

la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :

la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :

le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

 

 

 

 

 

22h22

 

Grillé dingo.

[DinGo1978]

Happy 22h22

[Invité §jjj432Bj]

Quelle est la difference entre un Corse et Claude Francois?

Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule a la main...

 

[DinGo1978]

L'homme :

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

A 90 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

 

 

tellement vrai

 

[Dr_troy68]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes

> En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.

> Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit "Ho..C'est

> Bon..C'est Bon...!"

> Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il

> demande au copain de sa sœur :

> - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la

> nuit. Elle disait que c'était bon ?

> Pierre très embarrassé :

> - Ha oui, c'était du chocolat..!

> - Hé..Hé.. Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau

> en dessous du lit.

[Invité §jjj432Bj]

Deux Corses arrivent sur le continent pour la premiere fois. Le premier

voit un panneau de la DDE :

"Danger travaux"

Il se retourne vers le second et dit :

- Au moins, ici ils previennent...

Quelques pates de maison plus loin, ils tombent sur un batiment ou il

est ecrit :

"medecine du travail"

Et l'un des deux Corses dit a l'autre:

- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'etait une maladie...

 

[DinGo1978]

Qu'est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?

 

Réponse:

L'oeil Bande d'obséder !!!

 

 

 

[Invité §jjj432Bj]

J'aime beaucoup celle-là

 

Le théorème du singe

 

Mettre vingt chimpanzés dans une chambre.

 

Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

 

Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser échelle.

 

Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader échelle.

 

Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader échelle.

 

Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.

 

Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau.

Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

 

Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit

juste avant qui tapera le plus fort.

 

Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.

 

Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par

les autres.

 

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

 

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance...

[DinGo1978]

 

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?

Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Désolé

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?

Il y a un autocollant «PSG Champion de France» sur la vitre arrière.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Comme ça il n'y a pas de jaloux

 

 

[Invité §hug786gs]

Je ne veux pas te faire de peine. J'adore les gauchers (Forget et Nadal entre autre ) Mais... c'est quoi le rapport ?

 

 

j'en suis

 

Même au chômage je gagne plus qu'elle

Merci de ton soutien

 

 

c parcequ'elle gagne pas bcp

 

 

[:coub:8]

 

 

profites en

 

 

 

Tu vois prends modèle sur ta femme meme enceinte elle trouve du mail elle

Pourquoi, Fonky est enceinte aussi?!

 

Je ne veux pas te faire de peine. J'adore les gauchers (Forget et Nadal entre autre ) Mais... c'est quoi le rapport ?

Je vois pas non plus là?

 

Même au chômage je gagne plus qu'elle

Ca, c'est l'une des choses que je déplore en France!! (je ne dit pas ça pour toi!!! )

 

Impeccable Fonky, c'est en très bonne voie!!!

Continu de nous tenir au courant, et je croise à nouveau les doigts pour toi!!!

 

Si Phil te dit me*de, ne le crois pas............c'est exclu pour lui pour le moment!!! (tu veux qu'il te rafraîchisse la mémoire?

 

Vos femmes sont au courant ??

Je n'ai pas ce genre de photos dans mon PC, je les prends sur le net le temps de les mettre et les suppriment après!!! Au cas où, pour pas que mes enfants tombent la-dessus!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Message refusé !

 

Un forum n'est pas un téléphone portable : vous devez orthographier correctement votre message, sans utiliser de langage "SMS". Ainsi les autres utilisateurs du forum auront moins de mal à déchiffrer votre message.

 

Pensez aussi à respecter les règles de typographies françaises, et l'orthographe en général.

[Dr_troy68]

Bon ceci n'est pas une blague mais une enigme, je veux la copie complete pour demain 12H.

 

 

 

De son vivant, Einstein a posé un petit problème de logique, destiné à

tout le monde. Le problème n'est pas compliqué en soi, mais il demande

un peu de réflexion et une très bonne organisation. On a cinq maisons

alignées de couleurs différentes. Dans chaque maison vit une personne de

nationalité différente. Chaque personne boit une boisson différente.

Chaque personne fume un type de cigarette différent. Chaque personne

élève un animal différent. Il faut trouver qui élève les poissons. Indices :

 

1) L'anglais vit dans la maison rouge

 

2) Le suédois élève des chiens

 

3) Le danois boit du thé.

 

4) La maison verte est juste à gauche de la maison blanche.

 

5) Le propriétaire de la maison verte boit du café.

 

6) Le fumeur de Pall Mall élève des oiseaux.

 

7) Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhills.

 

8) L'homme qui vit dans la maison du centre boit du lait.

 

9) Le norvégien vit dans la première maison.

 

10) L'homme qui fume des Blends vit à côté de celui qui élève des chats.

 

11) L'homme qui élève des chevaux vit à côté du fumeur de Dunhills.

 

12) L'homme qui fume des Blue Masters boit de la bière.

 

13) L'allemand fume des Prince.

 

14) Le norvégien vit à côté de la maison bleue.

 

15) L'homme qui fume des Blends a un voisin qui boit de l'eau.

 

 

Einstein

écrivit cette devinette le siècle passé et dit que 98 % de la population

mondiale ne pourrait pas le résoudre.

 

 

 

[Invité §jjj432Bj]

Le Norvégien.

[Dr_troy68]

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...

> Un couple de Ch'tis fait l'amour.

> Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,

> il voit une patrouille Allemande qui arrive.

>

> Il se retire et crie:

> - ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'

>

> Et sa partenaire répond angoissée :

> - 'Je peux pas, il est plein de sable !

[Dr_troy68]

Le Norvégien.

 

 

Reponde demain a midi.

 

 

Allez bonne nuit.