Blagues

[takumi 1]

non plus d'u t o u t

cdlt

[tunicotur]

me revoilat aprés tout ses mois je m'en excuse mais j'ai eu deux trois probleme

[takumi 1]

rien de grave j'espere, ou c'est une blague

cdlt

[smG3vaNOs]

2-3 problèmes ?

 

Pas mal la blague

 

Content que tu sois de retour

[takumi 1]

:lol: :lol:

cdlt

[tunicotur]

mdr grave non mais sa ma fai chier

[takumi 1]

 

cdlt

[takumi 1]

 

cdlt

[Invité §Swy842tA]

Je rejoinds votre délire =)

 

C'est Mr titegoutte, ivrogne nottoire qui a trois filles. comment s'appellent elle?

 

Justine, ann et corine.

 

parce que :

- Anne titegout

- Corine titegoute,

- Justine titegoute

 

voilàààà

[tequilla speed]

Trois types parlent dans un bar autour d’une bière.

L’un deux va aux toilettes et les deux autres parlent de leurs fils respectifs :

« Ca va ton fils ?

- Ouais, super ! Il a commencé par faire le ménage dans un garage auto. Un jour, le téléphone a sonné et personne pour répondre. Bha, il a fait la vente alors il a été embauché comme vendeur de voiture. Depuis cela marche super bien. A tel point qu’il a offert une Lamborghini Aventador à sa petite copine…

- Génial !

- Et toi ton fils ?

- Bien ! Il était jardinier. Alors qu’il travaillait proche d’une agence immobilière, le téléphone a sonné et personne pour répondre. Bha, il a fait la vente alors il a été embauché comme vendeur de maison. Depuis cela marche super bien. A tel point qu’il a offert une villa en Corse à sa petite copine…

- Génial ! »

A ce moment là, le troisième type revient des toilettes.

« Et toi ton fils, ça va ?

- Il est homo et coiffeur pour homme !

Remarquez, il a deux petits copains en même temps… L’un a été trop con pour lui offrir une Lamborghini Aventador, et l’autre une villa en Corse ! »

[takumi 1]

 

cdlt

[takumi 1]

cdlt

[takumi 1]

 

cdlt

[tunicotur]

[takumi 1]

yo je up ce topic

[takumi 1]

comment appel t'on un dinosaure qui se gratte le cul?

[takumi 1]

un tripoteanus

[smG3vaNOs]

[takumi 1]

Salut,

Quel est la différence une une femme et une fleur ???

[takumi 1]

aucune, elles s’épanouissent toutes les deux au bout d'une queue

:lol:

[takumi 1]

Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :

"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...

"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"...

[lujean11]

Une petite blagounnette

 

> >

> > UN ETHNOLOGUE BLANC VISITE UN VILLAGE AFRICAIN UNIQUEMENT HABITÉ PAR

> > DES HOMMES NOIRS.

> >

> >>> > > LE SOIR, IL PREND LE REPAS AVEC EUX ET LEUR DEMANDE :

> >

> >>> "VOUS VIVEZ ENTRE HOMMES COMMENT FAITES-VOUS POUR ASSOUVIR VOTRE

> > SEXUALITÉ ?"

> >>>

> >>> LE CHEF DU VILLAGE LUI RÉPOND :

> >

> >>> "VENEZ NOUS REJOINDRE DEMAIN MATIN AU BORD DE LA RIVIÈRE, ON

> > VOUS MONTRERA"

> >>>

> >

> > LE LENDEMAIN MATIN L'ETHNOLOGUE SE REND AU BORD DE LA RIVIÈRE ET

> > TROUVE UNE DIZAINE D'HOMMES ATTROUPÉS AUTOUR D'UN ÂNE.

> >

> > LE CHEF DU VILLAGE S'ADRESSE AU BLANC ;

> >

> >>> > > "PUISQUE VOUS ÊTES NOTRE INVITÉ À VOUS L'HONNEUR".

> >

> > L’HOMME EST TRÈS EMBARRASSÉ, MAIS NE VOULANT PAS FROISSER CES

> > NOIRS SI HOSPITALIERS, IL BAISSE SON PANTALON ET SE MET À SODOMISER

> > L'ÂNE.....

> >

> > AU BOUT DE 20 MN LE CHEF DU VILLAGE S'ADRESSE À LUI :

> >

> > "ÇA NE VOUS DÉRANGERAIT PAS DE CONCLURE RAPIDEMENT, ON A BESOIN DE

> > L'ÂNE POUR TRAVERSER LA RIVIÈRE ET REJOINDRE LES FEMMES !!!

[takumi 1]

j'adore

[lujean11]

Celle-là est "coquine"

 

Une façon élégante de dire certaines choses.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.. > > > > > > > > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant > > > > > > > > > un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il > > > > > > > > > n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 > > > > > > > > > euros pour motif de "location de logement ". > > > > > > > > > > > > > > > > > > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que > > > > > > > > > cela ne valait finalement pas autant. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d > > > > > > > > > envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : > > > > > > > > > > > > > > > > > > Madame, > > > > > > > > > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de > > > > > > > > > votre appartement. > > > > > > > > > Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant > > > > > > > > > votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était > > > > > > > > > beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. > > > > > > > > > Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il > > > > > > > > > était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." > > > > > > > > > > > > > > > > > > Sur réception de cette note, la dame lui répond > > > > > > > > > message suivant : > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Cher Monsieur, > > > > > > > > > Comment avez vous pu penser qu'un si bel > > > > > > > > > appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? > > > > > > > > > En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement > > > > > > de l'allumer. > > > > > > > > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas > > > > > > > > > plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez > > > > > > > > > pas assez de mobilier pour le remplir convenablement " > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et toc……

[takumi 1]

:lol:

et TOC comme tu dis :lol:

[lujean11]

Une pour la soirée.......

 

 

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun

> > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Après un certain temps, il décida

> > > > > > > > > > > > > > > > > > que l'idéal serait un mille pattes ......

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin

> > > > > > > > > > > > > > > > > > tranquille, à l'abri de la chaleur.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Alors il demanda à son mille pattes :

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Mais toujours aucune réponse...

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Déjà bien agacé il le relança :

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '

 

[lujean11]

Bonjour.......une petite pour la fin de la matinée voir le début de l'après midi........

C’est un belge qui roule en Porsche sur l’autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée.

Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sûr, il se fait prendre au radar à plus de 260 Km/h.

Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l’arrêter.

L’un des gendarmes s’approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles.

Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.

Le belge explique qu’il a acheté ce véhicule le matin.

La raison pour laquelle il est nu c’est que le vendeur lui a dit qu’à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.

[takumi 1]

:lol:

[lujean11]

Y a t'il quelqu'un sur ce forum autre que moi pour poser des blagues SUR CE SITE ???????

 

 

 

La fable du bénévole

 

> > > Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

> > > Après sa coupe, il demanda combien il devait.

> > > Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

> > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

> > > Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

> > > > > Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

> > > > > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

> > > > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

> > > Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves, Si, si !

> Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !

 

[takumi 1]

non il n'y a pas que toi mais avec tout ce que j'ai mis, je n'en ai plus :lol:

[lujean11]

Bonjour Takumi1

On va se partager la tache et essayer de faire rigoler les gars du forum pendant se confinement...GGGrrrrrr

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur,

> décide de faire le tour des cellules.

>

> - Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien

> aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

> - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je

> pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

> Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites

> de cellule en cellule.

> - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et

> ce que vous brodez est très joli !

> - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je

> pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

> La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection

> mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

> Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de

> nerfs et, les dents serrées, elle dit :

> - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...

> Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce

> matin ?

> - Oui, ma Mère... - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

> - Vous avez mis les sandales du Père Émile !

[lujean11]

Objet : L'UROLOGUE ET L'AVOCAT

 

Un peu d'humour. Bonne journée de confinement.

> > Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé .

> > Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue".

> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

> Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

> L'avocat lui demande - "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"

> Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule - "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".

> L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"

> - "Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille.

[lujean11]

Une avant de dîner.....

Le père partant en voyage dit à son fils aîné de 10 ans :

- Durant mon absence, c'est toi qui dois veiller au bien-être de la famille.

 

Le soir venu, le fils dit à sa mère :

- C'est bien moi qui remplace papa?

- Oui mon fils.

- Alors ce soir, je peux coucher avec toi?

 

Un peu hésitante, la mère dit :

- Euh... Oui.

- Comme tu fais avec papa, nous serons nus tous les deux?

 

La mère, très réticente, mais voulant savoir jusqu'où son fils voulait aller, acquiesça.

 

Une fois au lit, le fils dit :

- C'est bien moi le chef de famille et je peux te demander n'importe quoi?

La mère est inquiète, mais joue quand même le jeu.

 

Alors elle répond:

- Oui

 

Le fils sur un air très solennel dit alors :

 

- QU'EST-CE QUE TU DIRAIS D'ACHETER UNE NOUVELLE BICYCLETTE AU FISTON ?

[lujean11]

Avant d'aller regarder le film à la télé

Pour sortir de la morosité !!

 

 

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !

 

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

 

[lujean11]

Bonjour, Allez ces histoires là sont adresser plus particulièrement à ceux qui ont le département en Rouge et les autres......

Objet : Histoires d'en rire

>

> ‌

Roland est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

 

**************

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.

 

***************

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

 

***************

Un gendarme fait stopper une automobile :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

 

**************

Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.

Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.

- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !

- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

 

***************

EXCELLENTE !!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

 

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!