La blague du jour !

[Invité §cri225QI]

[DDF430]

:lol:

[Invité §cri225QI]

http://chezmarie.c.h.pic.centerblog.net/7b5ced49.jpg

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hoquet de sœur Marguerite

 

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet

– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l’examine longuement et déclare :

– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :

– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !

– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?

– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

[lgjui]

 

Si c'était possible d'éviter les blagues scatos, incestueuses ou autres ce serait sympa

[ultimate 44]

[agouly]

 

Si c'était possible d'éviter les blagues scatos, incestueuses ou autres ce serait sympa

 

"Scatos" ou "catos"?

[RossoCorsa300]

"Scatos" ou "catos"?

 

 

[ultimate 44]

après Nicolas, François, voilà l'histoire du petit Emmanuel...

 

> Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne

à un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort !

- bien alors, rendez-moi mon argent

- je ne peux pas faire ça, j'ai déjà tout dépensé

- OK!... alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne

- mais qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort

- je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola

- tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot

- certainement que je peux, je ne dirai personne qu'il est mort

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser et il amène donc l’âne mort au petit Emmanuel...

Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel

- qu'est devenu mon âne mort

- je l'ai fait tirer au sort et j'ai vendu 500 billets à 2 euros

Ça m'a fait une recette de 1.000 euros.

- et personne ne s'est plaint ?

- si, seulement le gars qui a gagné mais je lui ai rendu ses 2 € et il n'a pas fait d'histoire

Emmanuel a vieilli puis est venu à la plus haute responsabilité de la France... pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.

[lgjui]

Alors la

Une blague sur nous !! Qui l'aurait cru

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[RossoCorsa300]

 

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[Invité §cri225QI]

oh ou ho

 

p'tain, y a vraiment des doués !

 

ils devraient prendre des cours de conduite chez Versini

 

 

 

sans commentaire !

 

bizarre, une voiture sportive rouge ....

 

(désolé pour la qualité de l'image)

[Invité §cri225QI]

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

 

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.

Policier : Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec

une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs

brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets

en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

 

Et alors là, le gars se met à pleurer...

 

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

[lgjui]

J'adore cette blague

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[ConstanceD]

 

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:lol: :lol:

 

 

 

 

 

 

[Invité §cri225QI]

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gars

Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :

J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.

Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :

800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !

Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.

Et le gars de lui murmurer à l’oreille :

J’étudie le droit .

[RossoCorsa300]

Une blonde demande à un serveur un sucre pour son café

 

Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

 

 

 

 

- Oui je sais, mais ils ont tous fondus

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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

 

[RossoCorsa300]

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- A-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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Tellement vrai....

 

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

 

 

 

« ... J'ai l'impression de parler à un mur....... »

[lgjui]

Roh putin la dernière

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