La blague du jour !

[lgjui]

10 cm !

[ConstanceD]

10 cm !

 

 

 

 

Non ce n'est pas ça

continuez à chercher.....

[Invité §Ano033zl]

Avant tu as le sang qui bou......après tuas le bout qui sent!.... :D :D

[RossoCorsa300]

 

Bon sinon la différence ?

[THX 1138]

Avant c'est pas pendant et pendant c'est après ???

[ConstanceD]

Ca a été dit par Anonymepapyjp63

[RossoCorsa300]

[ConstanceD]

Je du forcer un peu de trop sur le ponche pour écrire une telle connerie,

 

 

 

J'ai honte

 

 

 

 

 

 

[RossoCorsa300]

:lol:

 

Meuh non

 

 

 

 

Comment transporter de manière sécure un rouleau de moquette

 

https://www.koreus.com/embed/marseille-voiture-moquette

 

 

Ils sont morts de rire derrière une voiture qui transporte un rouleau de moquette. A Marseille, le conducteur et le passager d'une voiture se sont tapé des barres de rire en suivant une automobiliste qui transporte un rouleau de moquette. Ce dernier a mis le rouleau en travers dépassant à gauche et à droite des fenêtres à l'arrière de la voiture, frôlant à chaque fois les voitures, les bus et les différents obstacles.

[papyjp63]

[DDF430]

Airbag de série nan ??

[papyjp63]

[RossoCorsa300]

[RossoCorsa300]

[RossoCorsa300]

Au restaurant, un enfant met par mégarde une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge, la mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

 

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et d'un coup sec les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

 

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

 

Elle lui demande :

« Vous êtes médecin?

- Non Madame je suis un élu de la République en Marche.

Mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous.

C'est notre spécialité... »

 

[Invité §cri225QI]

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

-Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?

 

80 % des gens lèvent la main.

 

Le curé répète sa question...

 

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

 

Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.

Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?

 

-Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Jean, ceci est très inhabituel.

 

-Quel âge avez-vous

 

- 99 ans et 11 mois.

 

Toute la foule se lève et l'applaudit.

 

- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, sil vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?

 

Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.

 

- Ils sont tous morts, ces enculés !

[BAD72]

Plus le temps passe, et plus ma femme me fait penser à un vieil aspirateur.

Elle gueule de plus en plus fort, et suce de moins en moins.

[RossoCorsa300]

'tain vous êtes violents les gars

[RossoCorsa300]

Et elle n'est pas blonde...

 

https://www.facebook.com/feroc [...] 784908943/

[Invité §cri225QI]

Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression

 

"je présume".

 

Une petite fille dit :

> - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."

 

- "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :

"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."

 

- "Bravo!"

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."

- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire et tu ne peux rien présumer."

"Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petits gars."

- "Très bien, vas-y", dit-elle.

- « Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

> Je présume qu' il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

[DDF430]

:hap:

[Invité §cri225QI]

Les policiers ont parfois de bonnes réponses ...

 

Lors d'une interview, il a été demandé à un chef policier :

 

"Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"

Sa réponse

"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre"

[RossoCorsa300]

 

[RossoCorsa300]

 

 

[agouly]

Je vais m'attirer les foudres des féministes...:

Une conductrice se fait arrêter au carrefour par une policière en uniforme :

- Bonjour, contrôle des papiers. Vous pouvez me présenter votre permis de conduire?

Un peu perturbée, l'intéressée fouille fébrilement dans son sac à main.

- C'est un rectangle rose avec votre photo, lui dit la policière avec un petit ricanement en coin.

- Ah, voilà fait la conductrice avec un large sourire : elle regarde son petit miroir rose et le tend à la policière, qui le prend pour l'examiner :

-Ah, bah, vous auriez pu le dire que vous êtes de la maison...

[Steph 328]

La pharmacienne à un patient:

 

Je n'ai plus de viagra 50, je vous du 100 et ce soir vous allez la casser en deux.

 

Ma femme ?

 

Non, la pastille.

[Steph 328]

Je vous donne

[Invité §cri225QI]

Tarifs agricoles bretons

 

Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

 

"Est-ce que ton père est là ?"

 

"Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec ."

 

"Est-ce que ta mère est là ?"

 

"Non Monsieur, elle est avec mon père."

 

"Et ton frère, lui, est-il ici ?"

 

"Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."

 

Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

 

"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".

 

"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."

 

Le garçon réfléchit un moment et dit :

 

"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.

Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc.

 

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif.

[BAD72]

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

Le petit Paul joue...

La maman entend :"Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2 minutes d'arrêt..."

La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."

Le petit Paul continue à jouer... "Gare d' Angers.... Gare des pédés... 2 minutes d'arrêt..."

La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul: ..."Gare d'Avignon... Gare des cons... 3 min..."

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.

Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelque minutes la Maman entend:

"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

[lgjui]

*Comment reconnait-on un avion portugais?

Il a des poils sous les ailes

 

* Pourquoi les femmes portugaises pète toujours après la sodomie?

Pour remettre les poils dans le bon sens

[ConstanceD]

Le représentant locale de la coopérative agricole sonne à la porte de la ferme, le fils de 9 ans ouvre la porte;

 

- Bonjour jeune homme, ton papa est-il là?

 

- Oui, il est là bas dans la porcherie, il est parmi les cochons, vous le reconnaitrez, il porte une casquette!

[lgjui]

*Un jour un noir passe devant une pharmacie et s'arrête devant la vitrine. Il s'exclame "oh pov' Juliette Homoépatie"

 

* Un enfant black demande à son papa "Papa je peux jouer avec ta quequette?" Et le père répond "Ok mais t'éloigne pas trop"

[ultimate 44]

*Comment reconnait-on un avion portugais?

Il a des poils sous les ailes

 

* Pourquoi les femmes portugaises pète toujours après la sodomie?

Pour remettre les poils dans le bon sens

on touche le fond là !!!

[lgjui]

[Invité §cri225QI]

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.

> Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!

> "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.

> "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"

> - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur

> - allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.

> - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"

> Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.

> Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.

> Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:"Et alors... on oublie Chabal ?"