La blague du jour !

[BAD72]

Pour revenir dans le thème "Ferrari" et l'actualité agricole...Entendue dans "les grosses têtes" et désolé pour ceux qui ont écouté l'émission...

 

Un paysan rentre chez lui sur son tracteur après la manif. Il empêche une Ferrari de passer. Son conducteur s'énerve, le klaxonne, et lui crie:

 

" Tu la ranges ta merde de tracteur que je passe, moi j'ai des chevaux sous mon capot à faire courir!"

 

Le paysan se pousse et la Ferrari part en trombe.

 

Un peu plus loin, dans un virage, le paysan aperçoit la Ferrari dans une mare.

 

"Alors, on donne à boire aux chevaux?"

[gerard76610]

Bien sûr que ça existe un mec attentionné....

 

suffit d'être une voiture!

[gerard76610]

Qu'est ce qu'un "mumureur"?

 

 

 

 

 

C'est le nom de ce petit short. On voit les lèvres bouger, mais on ne comprend rien!

[RossoCorsa300]

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.

 

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien ! Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche....

 

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?

 

Il prend le téléphone et appelle son père !

 

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"

 

-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."

 

-"Et le chien il parle ?"

 

-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"

 

-"Qui t'a dit cela ?"

 

-"Mais le chien !"

 

 

 

 

-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite."

 

 

[Invité §mdc101qr]

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :

- C'est ton chien ?

- Lui être !

- Je peux lui parler un peu ?

- Chien pas parler !

Bon, le cow-boy s'approche du chien.

- Ça va ?

- Pas mal !

(Stupeur de l'Indien...)

- Cet Indien, c'est ton maître ?

- Ouais.

- Il est bien avec toi ?

- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.

Le cow-boy demande à l'Indien.

- C'est ton cheval ?

- Lui être !

- Je peux lui parler un peu ?

- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.

- Ca roule ?

- Bien !

(L’indien de plus en plus ahuri)

- Cet indien, c'est ton maître ?

- Oui.

- Comment il te traite ?

- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.

(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.

- C'est tes chèvres ?

- Chèvres mentir.

[RossoCorsa300]

[Invité §mdc101qr]

Une autre :

 

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à 'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion.....

[Invité §fer278IL]

[DDF430]

:cry:

[Invité §mdc101qr]

:cry:

 

 

Toi, tu t'es imaginé à la place du gars, non ?

[Invité §mdc101qr]

Nouvelle journée, nouvelle blague...

 

 

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.

Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.

Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !

Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :

« Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"

[RossoCorsa300]

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

 

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

 

L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?

Le Breton (de mauvaise humeur): Bien sur.

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et l'Américain a un sourire plein de suffisance. Le Breton écoute en silence.

 

L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain?

Le Breton : Bien sûr.

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Breton demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

L'Américain : On les jette, bien sûr.

Le Breton (avec un sourire suave) : Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

 

 

Moralité :

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

 

[Invité §mdc101qr]

[Mouss-35]

J'adore

[Invité §gb-221qV]

j'ai décidé de faire modifier la cartographie de mon auto pour moins polluer !

 

j'ai un pote ingénieur chez VW !

 

elle était facile celle là !

[Invité §gau031bz]

"Deutsche qualität"

On l'avait pas compris à l'époque celle là, mais c'était une sacrée bonne blague !

[BAD72]

Petit blagounette

 

 

http://www.cjoint.com/doc/15_1 [...] nB_11a.jpg

[gerard76610]

[THX 1138]

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

 

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

 

L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?

Le Breton (de mauvaise humeur): Bien sur.

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et l'Américain a un sourire plein de suffisance. Le Breton écoute en silence.

 

L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain?

Le Breton : Bien sûr.

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Breton demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

L'Américain : On les jette, bien sûr.

Le Breton (avec un sourire suave) : Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

 

 

Moralité :

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

 

 

Faut pas emmerder un Breton. Point. ^^ (chaperon)

[RossoCorsa300]

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

 

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

 

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

 

"Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je me suis pas confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”

 

Et le prêtre répond :

 

 

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

 

[Mouss-35]

[gerard76610]

[RossoCorsa300]

Quelques définitions de mots de la langue Française revues et corrigées.

 

Ramadan : ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : anciennes petites amies mal rangées

Pistachier : chemin particulièrement odorant

Gaspacho : flatulence froide

Théologie : mais café au travail

Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois

Constipation : quand la matière fait cale

Châtaigne : félin méchant

Détergent : il risque d'étouffer

Le petit poucet : car il était constipé

Les poubelles : les moutons aussi

Cédille : invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Allégorie : fait d'encourager un gros singe

Ferrailleur : agir dans un autre endroit

Chandail : jardin plein de gousses

Saint Ignace : fête des cheveux

Syntaxe : fête des impôts

Dimanche : t-shirt de poulpe

Fêtard : il faut rentrer se coucher

Incontournable : personne conne pouvant pivoter

Coûts totaux : arme blanche pour bégayeur

Courgette : mode d'emploi du lancer de javelot

Mercato : maman pratiquante

Sismique : salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

Elastique : pour que ce soit propre

La moustache : le ketchup aussi

Patois Nîmois : mais c'est qui alors ?

 

Bonne réflexion

[Mouss-35]

[THX 1138]

Quelques définitions de mots de la langue Française revues et corrigées.

 

 

Incontournable : personne conne pouvant pivoter

 

Bonne réflexion

 

Et de petite taille s'il n'y e n'a qu'un...

[RossoCorsa300]

 

http://www.koreus.com/embed/sarkozy-phrase-incomprehensible

[gerard76610]

[RossoCorsa300]

 

[Invité §cur863KI]

Encore faut-il qu'il ne joue pas qu'avec les boites...

[Invité §gau031bz]

... ou qu'il ne mélange les deux boîtes...

[Invité §the115Jl]

Morte de rire !!! :lol:

 

http://www.dailymotion.com/vid [...] iginal_fun

[RossoCorsa300]

'Tain c'est un bon le mimolette quand même

 

[Mouss-35]

 

[Invité §the115Jl]

[RossoCorsa300]

C'est un jour de MAI 2017 ........ C'est pour bientôt !!!!

 

Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée. Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :

 

- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."

 

Le Garde Républicain lui répond :

 

-"Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."

 

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot. Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.

 

Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :

 

- "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."

 

Le garde lui dit :

 

- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."

 

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.

 

Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée. Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :

 

- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "

 

Le pauvre Garde Républicain est très embêté.

 

- "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici...... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"

 

- "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."

 

Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :

 

- "A demain, Monsieur."