La blague du jour !

[RossoCorsa300]

[Invité §Lei341ot]

[Invité §dur538wR]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

 

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache

la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

 

"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

Elle est foutue, elle est foutue !"

 

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :

 

C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

 

Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

 

Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"

[Invité §que528kn]

 

 

....mondialement connu dans le quartier....

[gerard76610]

Le problème le plus grave, c'est qu'ils arrivent à avoir des clients...

 

Mais là, c'est un vaste sujet! (les sectes, et tristement d'actualité, l'endoctrinement extrémiste religieux)

[Invité §mon761Jf]

des pigeons y'en a partout, c'est bien pour ça que ça marche.

[RossoCorsa300]

Il n'est pas beau notre présiflan ?

 

[Invité §tet057Tr]

[Invité §mon761Jf]

ce qui devrait vous faire peur c'est qu'il est censé représenter la France et les français ...

[Invité §mdc101qr]

Il n'est pas beau notre présiflan ?

 

 

 

 

Le pire, c'est que ce n'est pas un montage

[Invité §Scu203Ac]

Il doit se dire : "si Julie voit ça je vais encore ramasser...."

[DDF430]

C'est vraiment une quiche celui là !! pourtant personne n'a voté pour lui !!

[Invité §que528kn]

ce qui devrait vous faire peur c'est qu'il est censé représenter la France et les français ...

 

 

 

il parait que c' est trierweller qui porte atteinte a l' image de la france avec son livre et ses interwievs....

[Invité §dur538wR]

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris :

 

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

 

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

 

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

 

La vieille femme assise en face lui dit :

 

Pouvez-vous arrêter de faire cela?

 

C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

 

Le gars lui répond :

 

Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

 

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini

son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..

 

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

 

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

 

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

 

Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

 

Alors, la petite vieille lui répond :

 

Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

 

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

 

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

 

Le mec rigole et dit :

 

Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !

 

Et la petite vieille lui répond:

 

Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

[Invité §Scu203Ac]

:lol:

[gerard76610]

Dans le même registre:

 

Un non voyant s'arrête devant une poissonnerie, tourne la tête, sourit et dit "bonjour les filles"

 

 

(t et l, pas sur la tête svp)

 

Je sors...

[Invité §the115Jl]

Mais non Géraaaaaard !!

Moralité ; les hommes ne savent pas encore comment ils refoulent !! :D

[RossoCorsa300]

[Invité §Lei341ot]

Mais non Géraaaaaard !!

Moralité ; les hommes ne savent pas encore comment ils refoulent !! :D

 

 

Surtout ceux de Marbella.

Vu leur activité principale...

[Invité §the115Jl]

 

Surtout ceux de Marbella.

Vu leur activité principale...

Je décèle en toi beaucoup de refoulements pour un Psy !!!

 

tu vas devoir prendre consultation avec moi mon loulou !!! :lol:

 

je vais te décoincer !

[gerard76610]

Mais non Géraaaaaard !!

Moralité ; les hommes ne savent pas encore comment ils refoulent !! :D

 

 

Suis pas assez souple Thelma...

[Invité §Lei341ot]

Je décèle en toi beaucoup de refoulements pour un Psy !!!

 

tu vas devoir prendre consultation avec moi mon loulou !!! :lol:

 

je vais te décoincer !

Dans quel sens cette fois ci?

Sur le plan de l'odeur ou de l'inconscient?

Dans les deux cas, j'ai besoin de personne.

Hi HI HI

[Invité §the115Jl]

L'institutrice demande à la classe :

- Qui voulez-vous être en grandissant ?

Le petit Bébert répond :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs comme celui de T&L, trouver la

plus belle " salope ", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement

à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout

dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour

trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de

Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

- Et toi Clémence ?

- Moi j'veux être la " salope " à Bébert !

[Invité §Lei341ot]

Véritablement excellente :lol: :lol:

[RossoCorsa300]

[gerard76610]

Augmentation de l'âge de départ à la retraite...

 

 

 

 

[Invité §mon761Jf]

c'est tout a fait ça !

on dis que les jeunes n'ont pas de boulot, en même temps si on garde les vieux jusqu'a leur mort, faut pas s'étonner !!

mais bon, c'est sur que tout faire pour ne pas te donner ta pension, ça peut rapporter gros.

[gerard76610]

[Invité §the115Jl]

[Invité §Lei341ot]

 

 

Toi, tu as un ami anesthésiste, non?

[agouly]

... Belge?

[Invité §dur538wR]

Monique décide d’en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s’apprête à faire le grand saut sans élastique.

C’est alors qu’une voix derrière elle l’interpelle doucement : – Non, jeune fille, ne fais pas cela…

Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là : – Ben merde alors !

Le Père Noël la prend par l’épaule et lui dit : – comme c’est Noël et que tu es très triste, je vais t’aider à sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d’argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l’amour de ta vie demain … !!!

Monique : – Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l’oreille : – Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part.

– Oh oui Père Noël, pas de problème !.

Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande : comment t’appelles-tu et quel âge as-tu?

– Monique, j’ai 32 ans

– Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?….

[RossoCorsa300]

[jaffreric]

un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village.

Les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.

 

Sur l'affiche est écrit :

 

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE

UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !

 

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir ».

 

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

" LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

 

Après 10 minutes, Lucien arrive.

 

Une assistante pose une noisette sur une table.

 

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il

explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

 

Des années plus tard, nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

 

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

 

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE : UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

 

ENTRÉE : 2 EUROS

 

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.

 

Tant pis, on va voir » Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

 

Même scénario: après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

 

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

 

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.

 

Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco !

Vous êtes devenu beaucoup plus fort !

 

- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse.

 

C’est con de vieillir non ?.......

[Invité §dur538wR]

Voici comment "plomber" un repas de famille bien tranquille…!!

 

Une famille très unie est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret

Au bout d'un moment, elle dit :

J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :

Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence....et puis....

 

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,

tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

 

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner

jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

 

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

 

Et ça continue encore avec le grand-père .....

 

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est le curé...

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :

- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :

Oui, c'est le curé !

Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.