La blague du jour !

[Invité §eff813XX]

Un homme entre dans un bar avec son petit singe.

 

Il commande une consommation mais pendant ce temps son petit singe saute partout sur le bar et mange tout ce qui lui tombe sous les mains derrière le bar. Ensuite, le singe saute sur une table de billard et avale une boule.

 

Le barman enragé crie au client: ''Ton singe vient de bouffer la blanche enfoiré!''

 

Le client: ''Désolé, il mange tout ce qu'il voit. Je vais payer pour tout.''

 

Il termine sa consommation, paie et quitte le bar.

 

Deux semaines plus tard, il revient au même bar, toujours avec son petit singe.

 

Il commande une consommation et au même moment le singe saute sur le bar prend une cerise au marasquin, se la rentre dans le cul, la ressort et puis la mange.

 

Le barman, encore plus enragé et dégoûté hurle au client:

 

''NON MAIS VOUS AVEZ VU CE QUE VOTRE SINGE VIENT DE FAIRE LÀ!?!''

 

Le client: ''Ouais ... Il mange toujours tout ce qu'il voit mais depuis qu'il a avalé la boule de billard il mesure avant ...''

[gerard76610]

Toujours un bar et un petit singe:

 

 

Un homme entre dans un bar et commande un whisky. A peine son verre servi, un petit singe arrive de nulle part et trempe ses c...lles dans son whisky, puis disparait aussi vite qu'il n'était venu.

 

Offusqué, le client demande au barman: "vous connaissez le petit singe qui se trempe les c...lles dans mon whisky"?

 

Le barman répond que non car il ne travaille ici que depuis la veille, mais conseille au client de s'adresser au pianiste qui travaille là depuis 10 ans.

 

Le client pose son verre sur le piano et demande au pianiste: "vous connaissez le petit singe qui se trempe les c...lles dans mon whisky"?

 

Le pianiste répond "non, mais chantez moi les premières mesures..."

[Invité §the115Jl]

"Les femmes d'aujourd'hui travaillent, picolent, conduisent comme des mecs ....... et après elles s'étonnent qu'on les encule."

Patrick Timsit

[THX 1138]

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRES pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte :

- Mais DEPECHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !

Et il entend une voix essoufflée :

- Gnnnh !... T'as... d'la... chaaaaaance !!!

[Invité §the115Jl]

[RossoCorsa300]

Pour être raccord avec le temps de cet été :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[RossoCorsa300]

Avis de recherche :

 

 

 

Vue le bon coin-coin :

 

 

[Invité §Lei341ot]

C'est une femme qui demande à son gynécologue si la pratique de la sodomie est dangereuse.

" Non lui répond le médecin.

Mais il faut demander à votre partenaire d'être doux, et aussi de mettre un préservatif"

" Ah bon, répond la dame visiblement étonnée.

On peut être enceinte par ce côté là?

" Ben, rétorque le gynéco, d'où pensez vous qu'il sorte François Hollande?"

 

:lol: :lol:

[RossoCorsa300]

Rohhhh p'tain, Lei Li

[Invité §Scu203Ac]

Pas mal!

[gerard76610]

François Hollande visite une usine ultra-moderne de fabrication de saucisson d'âne.

 

Le directeur est fier de montrer au président le fonctionnement. Vous voyez, l'âne entre par cette porte, ensuite toute une chaîne automatique le traite et, venez voir, au bout de la chaîne, sort le saucisson d'âne.

 

François Hollande a un sourire benêt et demande "et une machine dans laquelle on rentrerait un saucisson et qui donnerait un âne, ça existe?"

 

Oui monsieur le président, votre mère...

[Invité §Lei341ot]

C'est vraiment pas sympa pour les ânes!

[Invité §dur538wR]

Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Vals

survolent la France en rentrant d’un meeting ou ils ont été

particulièrement chahutés.

 

F.Hollande :"

Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".

 

L.Fabius : "Moi j’ai une idée, je vais

jeter un billet de 100 euro par le hublot et nous ferons au moins un

heureux !

 

M.Aubry : "J’ai une meilleure idée, je

vais jeter 10 billets de 10 Euro et nous ferons au moins 10 heureux

 

M.Vals : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux !".

 

F.Hollande : Voilà, on va

leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux !".

Et dans le cockpit on entend la voix du commandant

de bord qui dit à son co-pilote :

 

" On va jeter ces quatre cons par la porte et on

va faire 65 millions d’heureux !!!".

[gerard76610]

Bon, allez, comme la France est morose et que c'est la fin de l'été, que dit la cuisse gauche d'une blonde à la cuisse droite à la fin d'un été à Saint Trop?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"contente de te revoir"

[Invité §the115Jl]

Bon, allez, comme la France est morose et que c'est la fin de l'été, que dit la cuisse gauche d'une blonde à la cuisse droite à la fin d'un été à Saint Trop?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"contente de te revoir"

Elles rentabilisent seulement l'été ???? les pauvres !! elles font quoi l'hiver ?? :lol:

[RossoCorsa300]

 

[Invité §jal281RN]

[pronto63]

+1 :lol:

[Invité §Lei341ot]

Celle là, elle vient directement de Maranello

 

 

[Invité §Nos564XT]

???VALLS 2 ?

 

:ouimaitre:

[Invité §dur538wR]

Bon, allez, comme la France est morose et que c'est la fin de l'été, que dit la cuisse gauche d'une blonde à la cuisse droite à la fin d'un été à Saint Trop?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"contente de te revoir"

ou alors ça vas chier entre nous

[gerard76610]

ou alors ça vas chier entre nous

 

Heuh, désolé, mais ce n'est pas drôle du tout!

(ou alors tu n'as pas compris le deuxième degré de ma blague...)

[Invité §dur538wR]

Heuh, désolé, mais ce n'est pas drôle du tout!

(ou alors tu n'as pas compris le deuxième degré de ma blague...)

ou alors on à pas le meme humour en ce qui concerne mon histoire c'est" que dit la fesse gauche à la fesse droite" , désolé

[RossoCorsa300]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §dur538wR]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent,ils se plaisent,ils partent ensemble. ils arrivent chez lui et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de nounours. Une centaine de peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les petits oursons sur l'étagère du bas,les ours moyens,bien rangés sur l'étagère du milieu,et les très grandes

peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme,viril,a une

aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement,mais elle est émue par la sensibilité

de cet homme. Elle se retourne vers lui...ils s'embrassent...ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.Après une

nuit intense en ébats et en émotions,ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard.La femme se retourne

dans le lit et lui demande en souriant: Alors heureux? Et l'homme lui répond:

Oui,ça peut aller...tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..

[Mondial25290]

Comme nomme t'on un alcootest en terme culinaire ?

 

 

 

 

 

 

Un soufflé aux amendes !

[Invité §Nos564XT]

Scoop la nouvelle concession Chrysler/Fiat /Ferrari Paris South vient d'ouvrir au 55/57 rue de Dantzig.

 

2 Spéciales dont une avec la teinte ocre

 

http://img4.hostingpics.net/pics/34816720141010164252.jpg

[RossoCorsa300]

Enfin un homme qui écoute sa femme

 

 

Lui: Chérie, tu veux de l'aide ?

 

Elle: Oui chéri, tu vois le sac de pommes de terre?

 

Tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ben quoi ?

[RossoCorsa300]

 

http://gloria.tv/?media=405728 [...] nVpcnQGQh7

 

[Invité §mdc101qr]

 

 

[THX 1138]

mdr:

 

Il épluche les pommes de terre alors qu'on lui demande d'éplucher le sac ...

 

:lol:

[agouly]

Oh, put... Merci, j'avais pas saisi!

[DDF430]

Trop fort :lol: :lol:

[Invité §FRA703Na]

Une infirmière soigne un homme qui est blessé légèrement à la main et elle demande au docteur,

Docteur, docteur vous avez une petite compresse, non j'ai une grosse qu'on suce. :-)

[Invité §FRA703Na]

Une jeune fille se rends chez son médecins et elle lui explique son problème.

 

Docteur je crois que j'ai de l'eau dans mes seins, le docteur étonné, demande comment ça de l'eau dans vos seins et bien oui docteur chaque fois que mon ptit ami me masse les seins , j'ai ma ptite culotte qui est toute mouillée. aaaaaa bande de ptits cochons.