La blague du jour !

[Invité §fer278IL]

:lol:

[Invité §dur538wR]

http://www.canalplus.fr/c-dive [...] vid=981960

[Invité §mdc101qr]

ENORME !

[Invité §Mr 141If]

[Invité §mon761Jf]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akam [...] 3187_o.jpg

c'est pas une blague, c'est vrai !

[Invité §Lei341ot]

//www.youtube.com/embed/O4oacV-qlj4

[Invité §dur538wR]

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

« Fais-moi l'amour, là de suite ! ».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille

"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

[Invité §the115Jl]

[Invité §ren584rX]

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.

Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 euros et les hommes 140 euros.

En effet, chez les femmes, il y a:

- un centre de fabrication : 20 000 euros

- une centrale laitière : 20 000 euros

- un centre d'accueil : 25 000 euros

Soit au total : 65 000 euros

Chez les hommes, il y a:

- une fricadelle : 40 euros

- deux boulettes : 45 euros pièce (soit 90 euros)

- 10 euros pour la sauce...

[Invité §the115Jl]

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme , c'est que l'une des 2 est neuve ( Pierre Dac )

[Invité §the115Jl]

Mais ça , c'était avant !!!!! :lol:

 

[gerard76610]

Comment prendre un coup de vieux...

 

https://www.youtube.com/watch?v=VoD7s0i1M6Q&list=PL0EPoyZd90skXIeP_eOn4TOz-PheaxkCq

[Invité §fer278IL]

Comment prendre un coup de vieux...

 

https://www.youtube.com/watch?v=VoD7s0i1M6Q&list=PL0EPoyZd90skXIeP_eOn4TOz-PheaxkCq

Excellent :lol:

[scoref430s]

 

 

 

et au moins lui il ne coutera pas 50 millions !!!!!

[Invité §the115Jl]

 

 

 

 

et au moins lui il ne coutera pas 50 millions !!!!!

certes !! mais ça risque quand même de faire mal au c.l ! hihihii

[scoref430s]

http://https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10152227747529495&id=525244494

[Invité §ren584rX]

[liu]

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme , c'est que l'une des 2 est neuve ( Pierre Dac )

 

 

Pas mal

[Invité §tet057Tr]

et le reste aussi...c'est pas très épais

[Invité §tet057Tr]

pardon,je parlai de l'homme invisible !

[gerard76610]

Superman raconte à Spiderman pourquoi il a un oeil au beurre noir:

 

Je volais tranquillement au dessus de New York. Tout à coup j'aperçois Wonderwoman, entièrement nue sur une terrasse de gratte ciel, sur le dos jambes écartées.

 

Tu me connais, mon sang ne fait qu'un tour, j'ouvre ma braguette et je me précipite sur elle!

 

Et alors?

 

Bah l'homme invisible n'a pas aimé du tout...

[scoref430s]

http://img4.hostingpics.net/pics/178777image.jpg

 

 

Et en tant que contribuable je rigole encore plus !!!

[Invité §dur538wR]

http://img4.hostingpics.net/pics/178777image.jpg

 

 

Et en tant que contribuable je rigole encore plus !!!

[scoref430s]

bon je la met la , me suis fait viré des Impots!

 

http://img4.hostingpics.net/pics/156796radarselections.jpg

[scoref430s]

http://img4.hostingpics.net/pics/877212image.jpg

 

 

[Invité §dur538wR]

http://img4.hostingpics.net/pics/877212image.jpg

 

 

:lol:

[Invité §sup100qL]

[Invité §the115Jl]

:lol:

[scoref430s]

C'est cadeau les potos ! :D

 

 

http://img15.hostingpics.net/pics/185123image.jpg

[RossoCorsa300]

C'est cadeau les potos ! :D

 

 

http://img15.hostingpics.net/pics/185123image.jpg

 

 

Fake

 

Vent de bise est trèèèèèèèèèèès mal placé

 

 

 

Ah il faut que je sorte ?

 

 

[gerard76610]

[RossoCorsa300]

[Invité §dur538wR]

POUR LES FORTS EN MATHS

 

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux

Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

La chicane prit donc entre les trois fils.

Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres. Il y avait maintenant dix-huit chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

Car :

la moitié de 18 = 9 chevaux

le tiers de 18 = 6 chevaux

le neuvième de 18 = 2 chevaux

En faisant l’addition, cela donna :

Fils aîné : 9 chevaux

Second fils : 6 chevaux

Plus jeune fils : 2 chevaux

TOTAL 17 chevaux

Il restait un cheval – celui du fermier voisin – que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.

(aucune magie là-dedans ! L'astuce ? De la réflexion et recherche de la simplicité)

[Invité §the115Jl]

voilà ! grâce au dénominateur commun 18 !! tu n'aurais pas plus compliqué ?

[Invité §Lei341ot]

C'est pas une blague, cette histoire des chevaux.

 

C'est du calcul...

 

Tiens, en voici une, une vraie

 

 

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment,

je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver

le coupable.

En vain.

Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà...

Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes

admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence

à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre

mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon

deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon

a commencé à me piétiner les mains,

puis à me casser les doigts à coups de marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort

tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...

Dingue...

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez

entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit

à St Pierre :

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment

tout ça est arrivé.

J'étais caché à poil dans un frigo.

Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...