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Ferrari

La blague du jour !


Invité §Gou067As
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Participants fréquents à ce sujet

Invité §Mr 141If

bon les 2 alors:

 

qu'est le comble pour un homosexuel ?

 

 

élargir le cercle de ses amis ;)

 

 

quelle est la différence entre les bijoux de famille et des témoins de Jéhova ?

 

 

aucune ! ils vont toujours par 2 mais n'entrent jamais ! :D

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Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie. Celui ci dit à l'homme :

- Vous avez droit à un seul voeu.

L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait faire. Il dit alors :

- Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau.

Le génie lui dit alors :

- Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.

L'homme réfléchit encore un peu et dit :

- Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!

Le génie dit alors :

- Quelle hauteur tu le veux le mur ?

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Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :

 

- Mais lâchez-moi ! je suis l'envoyé de Dieu !

 

Un autre fou qui passe à côté lance :

 

- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne.

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Invité §Mr 141If

toujours dans la religion:

 

C'est l'histoire de 3 chattes qui sont au bord d'une rivière.

La première ne veut pas se mouiller, elle prend beaucoup d'élan et saute par-dessus la rivière; mais, emportée par son élan, elle va jusqu'à la route et là, un camion arrive et écrase la petite chatte. Elle monte au paradis, explique son cas à St Jean. Il lui dit alors, "Bon, vous vous avez toujours été une bonne petite chatte, vous allez au paradis"

 

La deuxième chatte, voyant ce qui est arrivé à sa copine, prend un peu moins d'élan, et saute; mais elle se mouille la queue et le bout des pattes, les chats détestant l'eau elle refait un bond et se retrouve sur la route et... paf, se fait écraser aussi. Elle monte au paradis, explique son cas à St Paul qui décide, "Hum, vous avez été une bonne chatte mais juste avant de mourrir vous vous êtes un peu mouillée, vous allez 1 semaine en Enfer et le reste de l'éternité au paradis"

 

Voyant cela, la troisième chatte décide donc de prendre encore moins d'élan. Elle saute, mais hélas tombe dans la rivière et se noie. Elle va en haut, explique son cas à St Pierre qui, pas content du tout, il lui mets une semaine au paradis et le reste en enfer !

 

Moralité : plus la chatte est mouillée, plus les Saints sont durs.

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C'est un homme un peu bourré qui entre dans un bar et qui dit au barman:

-J'te parie 50€ que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté.

-Pari tenu.

Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, qui est écroulé de rire en voyant l'homme se démener.L'homme sort les 50€ et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande:

-Je vous ai dépouillé de 50e et vous souriez. Pourquoi?

-Ben, vous voyez le type là-bas? J'avais parié 100e avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferais rire...

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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.

Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :

- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond :

- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.

L'interlocuteur sursaute :

- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?

L'ivrogne réfléchit et lance :

- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !

- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :

- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...

- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :

- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :

- Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir :

- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

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Invité §cli043wy

Allez une petite :

 

Logarithme et exponentielle sont sur un bateau. Tout à coup, logarithme s'exclame "attention, on dérive !"

Exponentielle : "Bah moi je m'en fou..."

Logarithme : "oui mais moi c'est l'inverse..."

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Invité §esc716oI

Allez une petite :

 

Logarithme et exponentielle sont sur un bateau. Tout à coup, logarithme s'exclame "attention, on dérive !"

Exponentielle : "Bah moi je m'en fou..."

Logarithme : "oui mais moi c'est l'inverse..."

 

 

Dans le même genre :)

 

Logarithme et exponentielle sont au resto, qui paie l'addition?

 

exponentielle parce que logarithme népérien

 

:D

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Invité §Gou067As

Vous êtes déchainés les amis ! :lol::lol::lol:

 

Voilà ma petite contribution journalière... sorry pour ceux qui possèdent l'uniforme bleu : :ange:

 

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier

lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,

ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la

main pénétre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des

cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là , TRES TRES

lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 50 cm.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul de 50 cm ?'

La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'

 

Résultat:

Contravention: 150 €

Frais de justice: 500 €

Mais, imaginez un peu la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!

 

 

 

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Invité §f36873jt

Ouaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrfffffffffffffffffffffffffffffffff :lol::lol::lol::lol::lol:

 

ENOOOOOOOOOOOORME !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :jap::jap::jap::jap:

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Invité §Enz612uR

 

 

 

Qu'est ce qui se suce et qui fond dans la bouche?

 

 

 

 

La b... d'un lépreux! :cyp:

 

 

 

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Bonsoir à tous. Vous me faites tellement marrer qu'en voici 2 ou 3 histoires de plus.

 

- Quelle est la différence entre un Suisse Riche et un Suisse pauvre?...

- Le Suisse pauvre est obligé de laver sa Mercedes à la main...

 

Un homme est sur son lit de mort.

Sa femme dévouée est à ses côtés.

Il lui dit:

- Quand j'ai perdu mon emploi, tu étais là, quand j'ai dû hypothéquer la maison, tu es restée à mes côtés, et quand j'ai eu ces problèmes de santé, tu m'as soutenu... Tu sais quoi?...

- Quoi donc mon chéri? Chuchote t'elle, les yeux plein de larmes d'émotion.

- Je crois que tu me portes la POISSE!!...

 

Deux amis se parlent. L'un dit à l'autre:

- Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis?

- Ben... aucun des deux cas...

- Ben on est quoi alors?... demande le premier, étonné.

Et son ami rétorque:

- Ben... On est quitte...

 

Allez, une dernière pour finir.

 

Un homme revient de la chasse et déclare fiérement:

- J'ai tué deux lapins, deux sangliers, et 6 panoux-panoux!

- Des panoux-panoux?

- Oui, je ne sais pas trop ce que c'est, mais ça criait au fond de la forêt en faisant: " pas nous, pas nous!"

 

Bonne soirée à tous...

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Une heure du matin. Sur un trottoir, un type complètement ivre essaye de faire rentrer sa clé dans un lampadaire. Un agent qui faisait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

- N'insistez pas monsieur, personne n'habite ici...

- Ben oui! Tu vois pas que y'a de la lumière au premier?

 

 

 

 

Dans une petite ville, tout le monde pensait que les policiers sont des analphabètes. Leur commandant décide de changer cette mauvaise image et achète pour tous des billets à l'opéra. Le lendemain du spectacle, il demande pendant le rapport du matin:

- Vous avez été hier soir à l'opéra? Tous les policiers répondent:

- Oui, Monsieur le colonel.

- Donc, vous avez été vus par des personnalités importantes.

- Oui, Monsieur le colonel.

- Et, ca vous a plu?

- Oui, Monsieur le colonel, mais il y avait une petite problème.

- Quel problème?

- Vous voyez, Monsieur le colonel, nous étions les seuls qui dansaient...

 

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Invité §eff813XX

 

quelle est la différence entre les bijoux de famille et des témoins de Jéhova ?

 

 

aucune ! ils vont toujours par 2 mais n'entrent jamais ! :D

 

 

 

Chez nous on la raconte comme ceci:

 

 

Cé quoi la différence entre une paire de couilles et des témoins de Jéhovah?

 

Y'en a pas, les deux cognent mais rentrent pas!

 

 

Ma blague du jour, pardonnez si elle a déjà été contée.

 

 

Médecin qui dit à monsieur:

 

J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer, la première est que vous avez le cancer, et la deuxième est que vous êtes atteint de la maladie d'Alzheimer.

 

Le monsieur de répondre: Ouf! En autant que ce n'est pas le cancer!

 

 

 

Petit bonus:

 

Il existe trois types de personnes dans le monde; ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

 

 

Un beau bonjour du Québec chers cousins!

 

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Invité §pie584BY

Coluche :

 

"Ah j'aurais bien travaillé dans l'administration...mais toute la journée à rien foutre c'est dur! Pis moi si vous voules je parle en dormant, alors la nuit c'est pas grave mais au boulot c'est chiant. [...] Mon vieux pas d'bol y nous donnent du travail comme 4 ! heuresement on été 8 !

 

Et tout de suite je me suis fait un copain et y m'a dit surtout, j'te vois là, ne dort pas le matin sans quoi tu sauras pas quoi faire l'après midi. Parce que l'administration c'est un endroit ou quand on arrive en retard, on croise ceux qui partent en avance.

 

A dit donc heuresement qu'ils sont pas dans la batiments à la securité social, ils auraient les doigts pris dans l'béton..."

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Invité §pie584BY

le Russe qui a eu le moins de chance c'est Youri Gagarine : il a fait 17x le tour de la terre et il est retombé en URSS !

 

La différence entre le Parti Communiste Français et le Titanic c'est qu'au moins pendant le naufrage du Titanic y'avait d'la musique !

 

------------------------

 

Une fois je vais pour voir Besancenot, on me dit que non il est entrain d'écrire son discourt

"bah, je l'entends ronfler là, il ronfle.

-Ben ça c'est parce qu'il est en train de relire..."

 

----------------------------

 

Entre deux cons alcooliques qui sont pas d'accord, je suis toujours pour celui qui est de la CGT !

 

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Invité §Gou067As

DÉFINITIONS : :ange::p:lol:

 

AUTOBUS

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans

BABY-SITTER

Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce queles adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s

BOY SCOUT

Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant

CAPITALISTE

Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur

CHANDAIL

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid

CONSULTANT

Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation

DANSE

Frustration verticale d’un désir horizontal

DENTISTE

Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches

ECONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui

FACILE

Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme

GYNECOLOGUE

Personne qui travaille là où les autres s’amusent

HARDWARE

Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante

INTELLECTUEL

Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe

MIGRAINE

Contraceptif le plus utilisé par les femmes

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls

NYMPHOMANE

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux

PARLEMENT

Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »

PESSIMISTE

Optimiste qui a l’expérience

PROGRAMMEUR

Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir

PROGRES

Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple

PSYCHOLOGUE

C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce

REVEIL-MATIN

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants

SARDINE

Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile

SECRET

Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois

SNOBISME

Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas

SYNONYME

Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe

TRAVAIL D’EQUIPE

C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

VEDETTE

Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

 

:D

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Et Dieu créa les FRANÇAIS

 

 

> > Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida

> > de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,

> > Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

> >

> > Il dit:

> > Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.

> > Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.

> > Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.

> > Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

> >

> > Etc. .....

> > Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités :

> > « Intelligence, honnêteté et socialisme ». Dieu dans sa grande bonté

> > décida de les donner toutes les 3 aux Français !

> >

> > « Hé là» objecta St-Pierre:

> > « Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »

> > « Non » répond Dieu, « Je t'explique :

> > - Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités...

> > Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »

> >

> > Et c'est pour cela qu'en France,

> > si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,

> > si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,

> > si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.....

 

> Confidence de St –Pierre a un Belge….

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Invité §RE9224gd

Et Dieu créa les FRANÇAIS

 

 

> > Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida

> > de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,

> > Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

> >

> > Il dit:

> > Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.

> > Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.

> > Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.

> > Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

> >

> > Etc. .....

> > Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités :

> > « Intelligence, honnêteté et socialisme ». Dieu dans sa grande bonté

> > décida de les donner toutes les 3 aux Français !

> >

> > « Hé là» objecta St-Pierre:

> > « Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »

> > « Non » répond Dieu, « Je t'explique :

> > - Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités...

> > Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »

> >

> > Et c'est pour cela qu'en France,

> > si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,

> > si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,

> > si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.....

 

> Confidence de St –Pierre a un Belge….

 

 

 

terrible

 

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Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.

- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.

- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel !

- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.

- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.

- Calmez-vous ma fille, j'ai fait vœu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit : - Jésus mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :

- MAIS DETACHE MOI, DETACHE MOI !

 

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Invité §Gou067As

....Et là Jésus sur sa croix :

- MAIS DETACHE MOI, DETACHE MOI !

 

 

:lol::lol::lol:

 

 

Une autre :

 

C'est l'histoire d'un chauffeur de poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! et il crache par terre...

- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! et il crache par terre...

- J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! et il crache par terre...

- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! et il crache par terre...

- Elle était conduite par un paysan qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! et il crache par terre...

- Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion du champ avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! et il crache par terre !

 

:p:lol:

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C'est un jeune curé qui est très angoissé le jour de son premier sermon, tellement angoissé qu'il est incapable de prononcer un seul mot.

Il demande conseil à l'Archevêque pour la semaine suivante.

Et l'Archevêque lui donne une petite astuce:

- Versez vous quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être plus détendu...

Le dimanche arrive et le jeune curé se sent si bien qu'il pourrait raconter n'importe quoi à n'importe qui.

De retour à la sacristie après sa messe, il trouve une lettre rédigée par l'Archevêque.

Je vous lis cette lettre :

Mon fils,

La prochaine fois mettez donc quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un verre de vodka.

Je tiens à vous faire part de quelques informations, je ne veux plus assister à ce que j'ai vu aujourd'hui.

Premièrement : Une rondelle de citron au bord du calice n'est pas très utile.

 

Deuxièmement : Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge, ce n'est pas la peine de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

 

Troisièmement : Il y a 10 commandements, et non 12.

 

Quatrièmement : Les apôtres étaient 12 et non 7, et aucun d'entre eux n'était nain.

 

Cinquièmement : Nous ne parlons pas de Jésus et de ses apôtres comme JC & Co.

 

Sixièmement : Nous ne nous référons pas et n'appelons pas Judas comme fils de pute.

 

Septièmement : Vous ne devez pas parler du pape en disant "le parrain".

 

Huitièmement : Ben Laden n'a rien avoir avec la mort de Jésus.

 

Neuvièmement : L'eau bénite est faite pour bénir, aussi ne vous rafraîchissez pas la nuque avec.

 

Dixièmement : On ne dit pas la messe assise sur les marches de l'hôtel.

 

Onzièmement : Les hosties ne sont pas de biscuits apéritifs que l'on consomme avec le vin de messe.

 

Douzièmement : Les pêcheurs irons en enfer et n'irons pas se faire enc*ler.

 

Treizièmement : L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais faire la chenille dans l'église n'était pas du meilleur goût.

 

Quatorzièmement : L'homme assis à coté de l'hôtel que vous avez pris comme exemple comme étant un travelot c'était moi.

 

Signé Sincèrement L'Archevêque.

 

PS : Jésus n'est pas mort fusillé.

 

 

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