La blague du jour !

[RossoCorsa300]

Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.

 

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

 

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

 

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est stupéfiant !!!... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

 

 

[ferrarisal360]

Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.

 

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

 

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

 

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est stupéfiant !!!... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

 

 

 

[RossoCorsa300]

 

 

 

 

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

 

 

 

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...

 

 

 

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

 

 

 

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise ...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !

[scoref430s]

Allez une pas trop difficile a comprendre !!

 

 

 

enfin j'espère !!!!!!!

 

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se

rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

 

Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre

une blague sur les blondes ?

 

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,

la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,

avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :

 

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

 

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

 

Alors l'aveugle réfléchit et répond :"Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois..."

 

 

 

Moi j'ai compris

[Phil 28]

Une mère dit à son garçon :

-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

 

- Bon, alors moi, plus tard je serai ..................................marin !

[RossoCorsa300]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:

 

- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

 

Le téléphone sonne. La femme répond :

- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.

 

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari. On a une heure de plus.

- Ah oui, comment ça?

- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

 

 

[scoref430s]

celle la j'ai honte

 

 

Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée?

- Oui, si vous en avez assez.

 

[THX 1138]

Une lesbienne sans seins, c'est une omoplate ?

[scoref430s]

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près

du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,

c'est triste.

La femme essaie de parler:

- Chéri...

Le mari l'interrompt:

- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:

- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:

- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai

pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je

empoisonnée sinon?

 

 

[RossoCorsa300]

 

Chez le pédiatre, ...

 

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

 

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

- Au sein ... répond-elle.

- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.

 

Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

 

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Je sais dit-elle, moi je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

 

 

[RossoCorsa300]

 

La femme de ménage voulait une augmentation. La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :

 

- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?

- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :

- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.

- Et qui vous dit ça ?

- C'est Monsieur qui me dit ça.

- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.

Madame (bouleversée) :

- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame

Madame (hors d'elle) :

- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...! La femme de ménage a eu son augmentation !

[Invité §ren584rX]

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.

> > > > > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille : tu étais au courant Isabelle ?

> > > > > > Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.

> > > > > > Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille : Corinne toi tu le savais ?

> > > > > > Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne

> > > > > > Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?

> > > > > > Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!

[Invité §dur538wR]

pour ou contre le port d'arme ?

http://img15.hostingpics.net/pics/229234cidpart10602090504080102aol.jpg

[Invité §tet057Tr]

pour ou contre le port d'arme ?

http://img15.hostingpics.net/pics/229234cidpart10602090504080102aol.jpg

 

je ne pense pas que j'irai leur mettre ma main aux fesses

[Invité §que528kn]

Une brune en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:

• Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
  
• Georgette explique:

 

 

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.

 

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la brune répond:

- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…

 

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :

- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

 

La brune répond :

 

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !

 

 

 

 

 

C'est une brune qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :

• Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
  
• Je sais, répond la brune, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

 

 

 

Une brune est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

• Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
  
• Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

 

 

 

Une brune discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:

- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

 

 

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

[Invité §Car664mr]

[Invité §que528kn]

la preuve que l' on coupe trop d' arbres...

 

 

[RossoCorsa300]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour les amis bricoleurs de Fa, quelques astuces si vous êtes en panne d'imagination....

 

 

 

 

 

 

Renaud si ton pot te lâche de nouveau, voici une réparation top économique :

 

 

 

 

 

 

 

 

Manque de place chez vous ? :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour les barbeucs y'a toujours une solution :

 

 

 

 

 

 

Spécial pour les bodyguards (le ventre est en option ):

 

 

 

 

Poignée de porte intérieure cassée ? :

 

 

 

Grosse flemme de descendre chercher des fringues tombées au rez-de-chaussée ? :

 

 

 

 

 

 

 

 

Pratique pour rentrer chez soi sans déranger maman à 2 plombes du mat' quand on à 3 grammes dans chaque oeil :

 

 

 

 

 

 

 

Ah mer... le fouet électrique est H.S., no soucis, une visseuse/dévisseuse, une paire de ciseau et hop :

 

 

 

A taaaaaaaaaaaaaaable !!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

Ahhhhrrrrrrrgggggg Maintenant c'est la panne de gaz . Allez, on sort le fer à repasser, quand on a la dalle.....

 

 

 

 

 

Pratique dans les allées de carrouf' :

 

 

 

 

 

 

Problème de budget pour finir les wawas ? Un cône de chantier, un tube de 100, une planche de bois et roule ma poule :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et enfin le meilleur de tous pour la fin.... and the winner is............ Problème électrique à la maison ? Pas d'panique, "Top électroplomberie" à votre service H24 7/7 :

 

 

 

 

[Invité §Ben488FW]

Rosso, tu nous as sorti la totale

[Invité §jom200fE]

Moi j'aime bien l'electricien ,bravo une belle brochette .

[Invité §tet057Tr]

pas à dire, y a des costauds !!

pas besoin de sortir des écoles d'ingénieurs...mdr

[Invité §mdc101qr]

Alors la, bravo, j'ai bien rit... Merci Rosso

[Invité §jom200fE]

pas à dire, y a des costauds !!

pas besoin de sortir des écoles d'ingénieurs...mdr

 

Tu as vu Claude ,j'ai bien retenu ta leçon d'ordinateur. http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/jap.gif

[Invité §tet057Tr]

Tu as vu Claude ,j'ai bien retenu ta leçon d'ordinateur. http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/jap.gif

salut joel...quand tu veux y a d'autres

[Invité §dur538wR]

http://www.leboncoin.fr/voitur [...] tm?ca=13_s

[Invité §Fen820bl]

http://www.youtube.com/watch?v=vwknVKi6DJw?version=3&hl=fr_FR

[Invité §fai130FX]

en règle générale, il n'a besoin de personne pour "abimer" ses voitures

http://www.tf1.fr/auto-moto/ac [...] 97611.html

 

on remarquera que reno n'est pas le seul à aimer les voitures blanches

[RossoCorsa300]

 

 

[Invité §Fer613Cz]

 

 

 

 

[pronto63]

Spécial Fêtes 2012:

 

Le homard "HOLLANDE"

 

NORMALEMENT il y en aura pour tout le monde

[Invité §tit150xI]

[Invité §fai130FX]

 

 

 

Excellent !

[RossoCorsa300]

Carrouf' aurait-il de l'humour ?

 

 

 

[Invité §tet057Tr]

bof ! manque de place peut être !

[RossoCorsa300]

C'est pas de l'amour ça ?

 

 

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :

 

- Comment vas-tu Marguerite ?

 

- Oh, j'ai pas le moral... je viens de perdre mon mari

 

- Ah bon ? Que s'est-il passé ?

 

- Je l'ai envoyé dans le jardin pour aller chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise...

J'ai appelé les secours mais quand ils sont arrivés, il était déjà mort... Crise cardiaque

 

- Ah je suis vraiment désolée.... Et qu'est ce que tu as fait ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Des pâtes