Reprise du message précédent :
une équipe française ??  
ça existe ça ?  
je trouve qu'ils sont loin de ressembler a des français ...

Plutot bof comme intervention

En parlant de l'equipe de France !!!

http://www.lequipe.fr/Football/Actualites/Zero-pointe-au-bac/297591

J'adore le nasiri.

Ils l'on modifiés : http://www.lequipe.fr/Football [...] que/297591

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu,
> > > mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :


> > > - "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
> > > - "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
> > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > - "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
> > > "On continue pour cinq mille euros ?"
> > > - " Oui !"
> > > - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
> > > -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
> > >
> > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
> > > - "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
> > >
> > > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> > > - "Là, je donne ma langue au chat !" Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
> > > - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
> > > - " On continue pour 50 000 € ?"
> > > - "Oui ! "
> > > - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est
> > > en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
> > >
> > > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse,
> > > mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
> > > - "En fait, là j'ai un trou..."
> > > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur
> > > en sautille d’excitation :
> > > - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
> > >
> > > Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître,
> > > mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
> > > - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
> > > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> > > - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
> > > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que
> > > les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
> > > - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
> > > - " Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
> > >
> > >
> > > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est
> > > Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > > L'animateur :
> > >
> > > - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
> > > Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
> > > - "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
> > > - "Bingoooooooooooooo !"

L'Algérie était française avant la Savoie et le comté de Nice

Enfin, je dis ça, je ne dis rien ...

le problème c'est que certains ont du mal à ne serait-ce que parler Français, suffit de regarder une interview de Ribery....  

Tatane, elle est TERRIBLE !!!!!!!

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L'EUTHANASIE


Hier soir, avec mon ado, en discutant de choses et d'autres, nous en sommes

venus à parler d'euthanasie.


Le sujet est délicat : celui du choix entre la vie et la mort.

Je suis quand même heureux qu'il soit éveillé à ces choses-là.


Il en avait parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très ferme:

« Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie. »


Je me suis levé, j'ai débranché son iPod, j'ai éteint son ordinateur, sa Playstation,

son cellulaire et j'ai jeté sa canette de bière.



Voilà, c'est fait !

bien vu fairline et tellement vrai

Frontière Suisse Lundi 7 mai...
Ceux qui s'en vont....

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré $15 000 de sa banque, et donné 5 000 à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est
allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse.

En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les
5 000 a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ...

réfléchit....

réfléchit.....

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)

réfléchit....

réfléchit......

réfléchit....

réfléchit....

réfléchit....

pète…

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit..

rote et réfléchit…

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit toujours...

réfléchit..

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit encore...

réfléchit...

réfléchit...

se gratte les couilles...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit....

























Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.




Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!

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Le bonheur c'est un VOYAGE , pas une destination

je vous plains sincèrement  

Après avoir été plains, on va se faire vider....

stph...ne joue jamais avec la politique cela apporte que des ennuies !
y a quelque mois que sa tourne sur internet ces tableaux...le copain qui me l'a envoyé,maintenant il est à poil.  

-Un moustique ayant piqué plusieurs coureurs du tour de France vient d'être flashé à 327 km/h  

-Plusieurs dopés du tour de France se sont fait soupçonner de "cyclisme"  

La phrase de l'année, dite par le Prix Nobel de médecine
> >





> >
> >
[#820040]"Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes, que pour la guérison de l'Alzheimer. D'ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides, mais aucun d'entre eux ne se souviendra à quoi ça sert[/#820040] "

c'est pas vraiment une blague, quoi que ...
http://voiture-occasion.vivast [...] e/49748732

devinette :comment s'appelait le groupe préféré de greenpeace

réponse : ACDC

ACDC....

Jesus joue au golf.

Il se prepare a prendre son premier depart.

Frappe la balle mais manque completement son coup.

La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l’envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.

Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

L'HUMOUR de Pierre DAC


Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.



Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Tellement con et débile que J'etais plier en 4 quand je l'ai vu !!!

Elle m'a fait bien rire celle-la, merci !!!

http://www.facebook.com/photo. [...] e=1&ref=nf

Haha les commentaires sous la photo sont aussi drôles que l'image elle-même

BLAGUE
4 bonnes sœurs arrivent au Paradis.

Comme l'exige la procédure divine, Saint Pierre leurs posent des tas de questions sur leur vies sur terre, avant d'en arriver à la question du pêché :

- Sœur Ginette, est-ce que tu a fait des bêtises sur terre ?

- Alors ça jamais ! Sauf qu'une fois j'ai pêché avec... les yeux.

- C'est pas bien grave, va te laver les yeux dans la fontaine d'eau bénite et entre.


Et toi, Sœur Lucette, est-ce que tu a fait des bêtises sur terre ?

- Non pas beaucoup, sauf qu'une fois j'ai péché avec... les mains.

- Mmmm... ce n'est pas si grave, allez, va te laver les mains dans la fontaine d'eau bénite et entre !


Là, Saint Pierre s'avance vers la 3ème.

Et à ce moment là, la 4ème bonne sœur fait brusquement barrage et demande :

- Dis donc Saint Pierre, je peux aller me rincer la bouche avant qu'elle trempe son cul dedans l'autre !?!

Ah modifiée celle-ci ! Il y a un an, je l'avais vue avec Sarko' !  

Ce n'est pas une blague...

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)