POUR SE METTRE DE BONNE HUMEUR DE BON MATIN....
 
 
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant
la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
Répondre : la poussière.
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Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de  90% ?
Réponse: Le gâteau de mariage.
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La difference entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le
poisson...
et l'autre est un mammifere marin
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Comment congéle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures à soi.
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Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?
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Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants
d'abord !!"
Réponse: Car après, les requins n'ont plus faim !!!
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Le petit gars demande à son père : "Papa, quand je suis venu au monde, qui
m'a donné mon intelligence?"
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
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Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !
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Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches
ménagères dit à son mari :
- Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je
ne connais pas...
Et le mari répond :
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.