yayagtiste a commencé avec ces 2 blagues .... on continu .... allez chercher dans vos anciens mails
 
Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

trop crades les gars vos blagues!!
 
 
 
Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"  
 
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?  
 
- oui, ma première pipe  
 
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?  
 
- Non c'est gentil mais maintenant,
 
le goût est passé .

Eurgh c'est cradoc tout ca ... Mais c'est assez marrant tout de meme
 
Ma preference au savon/papier/toilettes

>>>Après une soirée, un gars ramène une fille jusqu'à  
>>>>chez elle  
>>>>dans un quartier huppé. Ils sont à la veille de  
>>>>s'embrasser pour se  
>>>>dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque  
le  
>>>>gars commence à se sentir excité sexuellement.  
>>>>  
>>>>Avec un air confiant, il se penche vers elle en  
>>>>souriant, une main accolée sur le mur, et lui  
dit:  
>>>>Chérie, me ferais-tu une pipe?  
>>>>Horrifiée, elle répond:  
>>>>T'es malade? Mes parents pourraient nous voir !  
>>>>Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure?  
>>>>demande-t'il d'une voix haletante.  
>>>>  
>>>>Non, s'il te plait. Imagines-tu si on se fait  
prendre?  
>>>>  
>>>>La fille du juge local se doit d'être exemplaire!  
>>>>Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours,  
ils  
>>>>dorment tous.  
>>>>P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...  
>>>>Oooh s'il-te-plait!, s'il-te-plaiiiiit, je t'aime  
>>>>tellement ?!?  
>>>>Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne  
peux  
>>>>pas!  
>>>>Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux!  
>>>>S'il-te-plaiiiiiiiiit ?  
>>>>Non, non et non. N'insiste pas !  
>>>>Je t'en suppliiiiiiiiie...  
>>>>  
>>>>Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.  
>>>>Le jeune homme se lance alors dans une  
>>>>argumentation passionnee de dix bonnes minutes  
>>>>d'une voix de plus en plus rauque.  
>>>>  
>>>>Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et  
la  
>>>>soeur ainée de la jeune fille apparait en pyjama,  
les  
>>>>cheveux dépeignés, et leur annonce d'une voix  
>>>>endormie:  
>>>>Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon  
que  
>>>>je peux la faire.  
>>>>En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre  
>>>>elle-même et lui faire.  
>>>>Mais par pitié, dis-lui d' enlever sa main de  
>>>>l'interphone!  
Donc je la remet au bon endroit puisque apparement c'est ici qu'elle doit etre

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben evidement, si on plante, alors...

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense.  
 
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer ! Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort : " Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ".  
 
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe " Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".  
 
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard ! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort : "Alors ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!"

Motumbo Junior a son pere :
-Papa, papa, je peux jouer avec ta bite ?
-Oui, mais tu vas pas trop loin !

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?  
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.  
 
 
 
Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?  
 
- Un hutu sortant d'une école tutsie.  
 
 
 
Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :  
" Moi monsieur, moi monsieur .... "  
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "  
" Si si monsieur "  
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :  
" C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"  
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"  
"Et c'est pas trop dur ? "  
" Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."  
 
 
 
une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:  
- Elle a été violée?  
le légiste:  
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.  
 
C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). À ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".  
 
 
 
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.  
Elle entre et l'infirmière lui demande :  
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?  
- Oui madame  
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.  
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.  
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?  
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?  
- Oui madame.  
Deux semaines après la petite revient au centre.  
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.  
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)  
 
 
 
La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé...  
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?  
Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....  
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?  
Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos...  
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...?  
Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...  
Le papa : oooooohhhhhh... et après???  
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....  
Le papa : oooooohhhhhh... et après???  
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....  
Le papa : oooooohhhhhh... et après???  
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....  
Le papa : oooooohhhhhh... et après???  
Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes....  
Le papa : arrête.... arrête.... je bande....  
 
 
 
C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:  
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?  
La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.  
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:  
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?  
Le père répond:  
- Ça c'est mon pénis....  
La petite fille demande:  
- Et j'en aurais un aussi?  
Le père:  
- Oui tu en auras un.  
La petite fille:  
- Quand Papa? Quand je serai grande?  
Le père:  
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...  
 
 
 
Chez le boucher:  
 
- Bonjour! Vous avez des jarrets de veau?  
- Non madame, ce sont des rhumatismes déformants  
 
 
 
 
Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?  
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.  
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...  
 
 
 
 

 
humour pedophile inside :non  
 
 

c'est pas terrible digne d'un pédo

pfff, je propose des blagues de Schtroumpfs pour Cousto et schbounz
 
continue Flos !

OuiOui a écrit :   pfff, je propose des blagues de Schtroumpfs pour Cousto et schbounz   continue Flos !

 
Nan, meme pas On peut rigoler de bcp de choses, mais ce genre d'humour je cautionne vraiment pas Comme les blagues necrophiles ou ce qu'on peut trouver sur rotter.com  
 
 
Cousto style inside
 

schbounz a écrit :   Nan, meme pas On peut rigoler de bcp de choses, mais ce genre d'humour je cautionne vraiment pas Comme les blagues necrophiles ou ce qu'on peut trouver sur rotter.com       Cousto style inside

 
Pas d'accord! On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui, c'est tout. Ca te plait pas, on va créer un topic exprès blague bisounours. Ici, on se complait dans le crade, et moi j'adore!

 
Si tu veux, pas la peine d'etre agressif comme ca non plus...  
 
Moi je trouve ca d'un gout douteux, et je le dis, c'est tout. Parce que je trouve, contrairement a toi, que l'essentiel de l'houmour posté ici est quand meme loin d'etre toujours de cet accabit. Alors de la a dire que FA se complait dans le crade... Je me serais barré depuis longtemps si c'etait le cas.  
 

Dans le respect des bonnes moeurs, j'ai ça à vous proposer
 
 
Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ?  
 
A - Appréciable  
B - Bien  
C - Canon  
D - Dément
E - Enorme  
F - Faux  

 
Du tout, loin de moi cette idée! Je m'excuse si je ne mets pas de smiley, pour bien faire comprendre que je ne suis pas énervé, mais j'ai jamais pu me faire à cette habitude.
Pour le reste, je ne parlais que de ce topic, bien entendu. Il a commencé crade, et il continue dedans. Tout le monde n'aime pas ça, et c'est un choix que je respecte. C'est vrai qu'il est dommage qu'on ne puisse pas éditer le titre du topic a posteriori pour prévenir "Attention, gros crados inside", ça éviterait que des personnes qui sont choquées par des blagues un peu, extrêmes dirons-nous, s'y retrouvent à l'insu de leur plein gré...

schbounz a écrit :   Nan, meme pas On peut rigoler de bcp de choses, mais ce genre d'humour je cautionne vraiment pas Comme les blagues necrophiles ou ce qu'on peut trouver sur rotter.com       Cousto style inside

 
J'adore ce style de reflexion à la politiquement correct
 
"rire sur les blagues pédophiles c'est mal" "rire sur les blagues sur les handicapés c'est mal" "rire sur les blagues sur les nécrophiles c'est mal"
 
C'est Timsit qui ferait la gueule
 
Me dit pas que t'as jamais raconté ni rit sur une blague de ce style, je te croirai pas
 
Ce sont des bla-gues !
 

 
Ok pas de pb  
 
Pour les blagues de ce thread je les trouvais pour ainsi dire toutes tres bien, voire excellentes certaines. Mais la ou ca a derapé c'est sur les blagues pedophiles...  
 
Flos aurait pu en effet la poster dans un nouveau thread, avec un titre comme tu proposes pour prevenir. C'est quand meme un sujet sensible...  
 
Ca m'aurait pitet pas empeche de regarder quand meme... mais je me serais pas plaint car on m'aurait prevenu
 

Une blague pas mal, que je ne connaissais pas :
 
Une blonde agacée téléphone à son mari :
 
- Chéri ! j'en ai marre ! j'arrive pas à faire mon puzzle !!
 
- Tu as bien le modele sous les yeux au moins ?
 
Elle : Evidemment ! mais j'arrive pas à le faire ! j'en ai maaaarre !
 
- Calme toi, on verra ca ensemble ce soir quand je rentrerai.
 
Et là, tout l'apres-midi, elle essaie d'assembler le puzzle, et malgré le modele, impossible !
 
Le soir son mari rentre, la blonde est en pleurs, au bord de la crise de nerf.
 
- Te mets pas dans des etats comme ca ma cherie ! allez, on va jeter un oeil ensemble !
 
Là, sa blonde de femme lui montre la boite du puzzle...
 
- Ecoute chérie, il est joli le coq, mais maintenant, tu ranges tous les pétales de Corn Flakes dans la boîte et on n'en parle plus ok ?
 

 
 
 

S-XVI a écrit :     J'adore ce style de reflexion à la politiquement correct   "rire sur les blagues pédophiles c'est mal" "rire sur les blagues sur les handicapés c'est mal" "rire sur les blagues sur les nécrophiles c'est mal"   C'est Timsit qui ferait la gueule   Me dit pas que t'as jamais raconté ni rit sur une blague de ce style, je te croirai pas   Ce sont des bla-gues !

 
Je cherche pas a faire du politiquement correct, je dis ce que je pense c'est tout  
 
Oui on m'en a deja raconte, evidemment. Je l'ai vu aussi ce sketch de timsit sur les triso/crevettes. Ca m'a fait rire, meme, mais avec une arriere penseee "ohhhh, spa bien d'se moquer, mais c'est quand meme tres drole"  
 
Pareil pour les blagues de Flos. Ca m'a fait sourire, mais pas pas plus. Ca touche quand meme a de la perversion malsaine cet humour...  
 
Maintenant c'est clair que c'est un peu un debat sans fin car tres subjectif et dependant de l'opinion de chacun, mais une petite classification des blagounettes ou au moins un warning dans le titre du post permettraient de faire le tri pour ceux qui ne cautionnent pas ce genre d'humour.  
 

 
Ce que je qualifie de malsain, en gros, c'est la pedophilie, les trucs bien degueu a la rotten (images de cadavres et autres), necro, et pitet d'autres choses mais ca me vient pas comme ca.  
 
Maintenant les handicapes, les vieux, etc, on peut en rigoler  
 
Pour moi  
 

schbounz a écrit :   Ce que je qualifie de malsain, en gros, c'est la pedophilie, les trucs bien degueu a la rotten (images de cadavres et autres), necro, et pitet d'autres choses mais ca me vient pas comme ca.     Maintenant les handicapes, les vieux, etc, on peut en rigoler     Pour moi

Comme tu le soulignes, c'est un débat sur fond de sujectivité.
 
Tu dis qu'on peut rire d'une blague sur un handicapé, mais pas sur une blague à tendance pédophile. Je ne vois pourtant pas la différence, politiquement correct parlant.
 
J'ose espérer que chacun fait la part des choses et que celui ou celle qui rira d'une blague pédophile sur internet n'hésitera pas à dénoncer son voisin abuseur, ni que celui ou celle qui rira d'une blague sur les handicapés n'ira pas se garer sur une place de parking leur étant réservée.
 
Dans la vie, il est recommandé de savoir faire la part des choses.
 
Bon, tout ceci ne doit pas noyer mon excellente blague sur le puzzle, qui apparement fait chou blanc
 

et sur un vieux pédophile handicapé
 
 
 
 
 
 
 
 
 
j'ai dejà pris l'avion

Le politiquement correct c'est ne pas se moquer des "différences".  
 
Etre handicapé c'est etre affiblué d'une différence, alors que subir des actes pédophiles c'est etre victime sans avoir de difference.  
 
Et c'est ce qui, pour moi, fait la différence
 
C'est clair ?  
 

Euh oui, esperons quand meme ... Mais helas on ne peut pas faire de suppositions sur la responsabilité des gens...  
 
Par contre pour le coup des places de parking, je suis pas d'accord : les places handicape sont toujours libre, plus larges. Elles sont top (faut il preciser que je deconne, la ? )
 

S-XVI a écrit :   Bon, tout ceci ne doit pas noyer mon excellente blague sur le puzzle, qui apparement fait chou blanc

Je la connaissais mais version ophelie winter et son paquet de frosties  
 
 

Steph87 a écrit :   et sur un vieux pédophile handicapé                   j'ai dejà pris l'avion

 
Du moment qu'il est pas garé en double file

l'avion ou le vieux

Steph87 a écrit :   l'avion ou le vieux

 
T'abuses
 

Vous saviez qu'il y a des préservatifs au goût fraise, au goût citron, etc....  Maintenant, on trouve des préservatifs au goût mayonnaise...
 
   Vous savez pourquoi ?
 
    Pour baiser les thons !!....  

En  souvenir  de  pierre  Desproges.Qui  se souvient des  "minute  de  mr  cyclopède".En voila une: Comment insonoriser une  andalouse  qui  fait  des  claquettes  tout  en  jouant des castagnettes ?                 Avec une  paire  de  charentaises  et  des  moufles.

une blonde qui as les ailes de sa bagnole défoncé sur le parking du macumba. Un type s'approche et lui dit "tas qu'a souffler tres fort dans le pot d'échappement et hop ! tu verras tes ailes vont se redresser"
 
la blonde s'éxecute et commence a souffler  
 
sa copine blonde arrive un peu peté et lui demande ce qu'elle fout a 4 pattes derriere sa bagnole. Elle lui explique qu'elle veut redresser ses ailes en soufflant dans le pot.
 
"mais t'es completement conne ca marchera jamais .....tas les vitres ouvertes

un petit garcon se trouve sur un parking de supermarché avec un chariot qu'il a peint en rouge et auquel il a attaché une echelle sur  
le coté,et à l'avant du chariot le petit garcon a attaché son chien
et son chat,le chien par le collier et le chat par les couilles!
Arrive alors sur le parking un pompier qui assiste à la scene,et tout en souriant il va voir le gamin et lui dit:
-tu sait il est chouet ton camion mais tu irait plus vite si tu attachait ton chat par son collier!!
et le petit garcon repondui je sais mais j'aurais plus de sirene!!

>
>Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand
>tout à coup elle aperçoit le grand méchant loup tapi
>derrière un buisson.
>- Oh ! comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
>Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
>
>Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon
>rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
>- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui
>dit-elle.
>Et le loup s'enfuit à nouveau.
>
>Un peu intriguée par ce comportement, le petit
>chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
>
>Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette
>fois-ci derrière une borne kilométrique.
>- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit le
>petit chaperon rouge.
>Alors, le loup se met à hurler :
>- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ou
>merde ?
>

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle
journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma
vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le
seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour
ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques  
minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas
qu elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte
puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait
bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de  
queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture
pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a  
des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer !