Reprise du message précédent :
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
> > sacs-poubelles, un dans chaque main.
> > >  
> > > L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 eur
> > s'en échappait et tombait dans la rue.
> > >  
> > > En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> > >  
> > > « Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !  
> >  
> > - Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne
> > récupérer ces billets. Encore merci !  
> >  
> > - Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet
> > argent ? L'avez-vous volé ?  
> > >  
> > > - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière
> > chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on
> > joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en
> > sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma
> > maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.  
> >  
> > Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de
> > ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je
> > lui dis : Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !
> > >  
> > > - C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance
> > ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
> > > -Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !  

---------------
Il faut toujours dire à son enfant de laisser la place à une jeune fille dans le bus , surtout si le gosse est assis sur vos genoux
LOULOVE A DIT "Justement, un inconnu, tu le connais pas. " ©=JCVD

 
aie  

---------------
ça c'est un pilote===>http://www.youtube.com/watch?v=HQ7R_buZPSo&hl=fr
 
Un homme plein de vice fini un jour ou l'autre sous écrou.

 
Avec le rire en prime.
 

 
 
Dans le même genre,  
 

La scène se passe en la maison de retraite " les cheveux blancs ".  
>  
> - Marcel, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Félicité, une jeunette de 85 ans.  
>    
>  Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire,      
>  devant la télé, pendant les jeux, et Marcel tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.  
>    
>  Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320...  
>  Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.            
>  
>  
> Le lendemain matin, au réveil :          
>    
>  Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge,  
>  j'y serais allé plus doucement.  
>    
>  Mais non, mon bon Marcel, c'est moi qui vous présente mes excuses,  
>  si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !!!!!  

---------------
Il faut toujours dire à son enfant de laisser la place à une jeune fille dans le bus , surtout si le gosse est assis sur vos genoux
LOULOVE A DIT "Justement, un inconnu, tu le connais pas. " ©=JCVD

 
les têtes de vainqueur ici    
en passant, boire ou conduire faut choisir, choisir de voire c'est bien ce conduire    
bon d'accord je suis breton

---------------
ça c'est un pilote===>http://www.youtube.com/watch?v=HQ7R_buZPSo&hl=fr
 
Un homme plein de vice fini un jour ou l'autre sous écrou.

M. et Mme Talu vont avoir des quadruplets !
 
Le jour de l'accouchement, la sage femme demande à M. Talu comment ils vont les appeler et
il répond : "Jean, Jean, Jean et Jean !"
 
Et après il va voir ses potes et s'écrie :
"Ca y est, j'ai 4 Jean Talu à la maison !!"

Faites suivre!!! Très urgent ... Attention : Le virus H1N1 de la grippe A, dite"fièvre porcine" (touchant le CO-CHON ) et le virus H5N1, celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont entrain de se combiner pour devenir le virus H3N1 encore plus redoutable. En effet celui-ci s'attaque aux CO-NARDS. Là c'est sûr, il va y avoir des pertes mdrr

hahaha 4 jean talu j'ai rit

Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un problème.  J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le curé.  
Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
"C'est dégoûtant" s'écrie le curé, puis il se met à penser....
"Vous savez", dit-il", j'ai peut-être la solution à votre problème.  J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec  Coco et Pierrot.
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
Le silence se fit pour quelques secondes....
En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées"
 

---------------
Il faut toujours dire à son enfant de laisser la place à une jeune fille dans le bus , surtout si le gosse est assis sur vos genoux
LOULOVE A DIT "Justement, un inconnu, tu le connais pas. " ©=JCVD

AM pour révélations d'éléments de la vie privée de Terisonen    
 
T'es cuit !

---------------
On se calme, on se calme, rien n'est fait © KoKo WipriZent' !

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.  
 
                       
« B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma voiture Pijot»
 
 « O.K. » dit le garagiste, « Allons voir votre voiture » ! (La voiture à l'air neuve).
 
 « Quel âge a cette voiture » ?
 
 « Vingt ans, m'siou ».
 
 Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
 
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges.
 
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec
 
 stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km !!!
 
« Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique » ?
 
 « Non, non, M'siou, j'te jure, tout il est d'origine ».
 
 Le garagiste demande alors : « Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?  
       
               
 
                          Et l'arabe de répondre : « Je l'utilisais que pour aller travailler »

---------------
Il faut toujours dire à son enfant de laisser la place à une jeune fille dans le bus , surtout si le gosse est assis sur vos genoux
LOULOVE A DIT "Justement, un inconnu, tu le connais pas. " ©=JCVD

 
 
 
Excellent !!! Mdrrr

La direction du Mobilier national communique:
 
Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.  
 
Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit faitout et une grande  
sauteuse...

---------------
Il faut toujours dire à son enfant de laisser la place à une jeune fille dans le bus , surtout si le gosse est assis sur vos genoux
LOULOVE A DIT "Justement, un inconnu, tu le connais pas. " ©=JCVD

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.  
> > > > > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :  
> > > > > > Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..  
> > > > > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.  
> > > > > > Le p'tit remets ça :  
> > > > > > Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..  
> > > > > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...  
> > > > > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!  
> > > > > > Le petit garçon :  
> > > > > > Six Mc Nuggets et une grande frite    

---------------
Il faut toujours dire à son enfant de laisser la place à une jeune fille dans le bus , surtout si le gosse est assis sur vos genoux
LOULOVE A DIT "Justement, un inconnu, tu le connais pas. " ©=JCVD

 
C'est nul    

---------------
.
Don't worry be happy ...
.

  Magnifique....

 
Enorme

---------------
Controlé a 2 grammes de sang par litre d'alcool

 
 
    très bon  

---------------
Le clou souffre autant que le trou
In dust we trust
Les automobilistes du dimanche baisent comme ils conduisent : pas assez souvent, trop vite et sans assurance. José Artur©

La belle et le barman
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

---------------
Il faut toujours dire à son enfant de laisser la place à une jeune fille dans le bus , surtout si le gosse est assis sur vos genoux
LOULOVE A DIT "Justement, un inconnu, tu le connais pas. " ©=JCVD

Superbe ! Elle est dans le premier post du topic !

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald

Normalement c'est "Mes couilles Mickey et Ma queue Donald " si je me souviens bien !

Quelle est la différence entre une moule et une huitre ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Environ 20 ans

 
Enorme celle-là !
Je pluSSoie.

---------------
Et hop ! le permis !
Le diable s'habille en Panda !  
N'oubliez pas le topic d'Aliénor !  

Gérard, un français, séjourne en Belgique avec des copains, lors d'une promenade à vélo, il lui vient une idée incroyable, celle de faire passer les belges pour des imbéciles, il entre dans une station service avec son vélo, descend de celui-ci et demande au pompiste:
          -"le plein s'il vous plait!"
le pompiste alors surpris fait semblant de faire le plein, et Gérard continue sa plaisanterie en disant:
          -"vérifiez l'huile aussi!"
le pompiste continue alors de faire semblant, quand Gérard reprend:
          -"vérifiez aussi les essuies-glaces!"
le pompiste ne change toujours pas de comportement, Gérard éclate de rire quand tout à coup, le pompiste lui colle une grosse claque dans la figure, et Gérard lui dit:
          -"mais enfin, qu'est-ce qu'il vous prend?"
le pompiste:
          -"vous n'avez pas fermé votre portière!"

 
Un ouvrier communal de STRASBOURG décède de la grippe porcine!!!!
 
> > >  
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.
Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.  
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné  
3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies  
Mais...Madame, vous l'avez tué.
Comment!! dit la dame, vous m'accusez ??
> > >  
   
Mais bien sur Madame!
On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!
 
 
 
 
 

---------------
Il faut toujours dire à son enfant de laisser la place à une jeune fille dans le bus , surtout si le gosse est assis sur vos genoux
LOULOVE A DIT "Justement, un inconnu, tu le connais pas. " ©=JCVD

 
Ptain !!    

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.  
Elle ouvre la porte et surprend sa fille
 en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
 
Elle lui demande:
 
Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
 Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et
 
 ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.  
 
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
 Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
 Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
 Il lui demande ce qu'elle fait là.
 Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.  
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine  
quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
 Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.  
Sa femme lui demande alors :
 Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?  
Son époux répond :  
« Je regarde le foot avec mon gendre..

---------------
Il faut toujours dire à son enfant de laisser la place à une jeune fille dans le bus , surtout si le gosse est assis sur vos genoux
LOULOVE A DIT "Justement, un inconnu, tu le connais pas. " ©=JCVD

je ne la connaissais pas celle-là

---------------
My bOOse http://www.forum-auto.com/les-club [...] 369355.htm
"Mon boulet fétiche , n'est d'autre qu'un vendeur de merde de chez norototo" => merci Guill79

C'est George Bush pere qui prends son fils, et lui dit:  
 
- Tu sais fiston,  tu es en train de faire en Irak la meme erreur que j'ai faite avec ta mere  
 
- Ah bon? Mais c'est quoi papa?  
 
- Je ne me suis pas retire assez tot

 
Méchant.  

La maitresse de Toto fait un cours sur les bonnes manières, en s'adressant aux garçons, elle dit à voix haute:
         -"que diriez-vous à votre bien-aimée lors d'un repas quand soudain, il vous vient une envie pressante?"
Noël lève la main.
la maitresse:
         -"oui Noël?"
Noël:
         -"chérie je vais pisser un coup, mais je revient dans pas longtemps!"
toute la classe éclate de rire et la maitresse mécontente dit:
         -"franchement Noël, ça serait très malpoli de ta part!"
elle interroge ensuite Bastien:
         -"et toi Bastien, qu'est-ce que tu dirais?"
Bastien:
         -"chérie, je dois m'absenter deux minutes parce que j'ai besoin d'aller aux toilettes!"
la maitresse:
         -"c'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas, et toi Toto, qu'est-ce que tu dirais?"
Toto:
         -"ma chère, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'aimerais bien vous présenter après le repas!"