Reprise du message précédent :

Et apres on fait un film genre jackass ou mickael yoon.

Une petite blague : avec du cirage en boîte, le mettre sur un Kleenex et l'étaler délicatement sous une poignée de porte... attendre une victime qui ouvre la porte et admirer les mains bien noires
 
Avec un peu de chance la victime ne verra rien et va se passer la main dans les cheveux ou mieux... se gratter de façon désinvolte les "couilles"... que du bonheur...
 
Par contre le cirage c'est chiant à enlever ensuite alors il vaut mieux ne rien avouer et jouer le mec choqué !!!

Avec du silicone c'est pas mal aussi et il faut un détergeant pour l'enlever.

Pakito64 a écrit :   Pour rester dans la même ambiance:   poil à gratter dans le lubrifiant à une partouze homo

C'est trés homophobe comme idée ça, et trés con en plus.

 
Bof, le poil a gratter dans le librifiant d'un couple hétéro, ca marche aussi

Vous devez vraiment vous emmerder dans la vie pour avoir envie de faire ce genre de blagues debiles. J'espere que ca vous arrivera un jour, et que ca vous calmera

James Bond a écrit :   Une petite blague : avec du cirage en boîte, le mettre sur un Kleenex et l'étaler délicatement sous une poignée de porte... attendre une victime qui ouvre la porte et admirer les mains bien noires   Avec un peu de chance la victime ne verra rien et va se passer la main dans les cheveux ou mieux... se gratter de façon désinvolte les "couilles"... que du bonheur...   Par contre le cirage c'est chiant à enlever ensuite alors il vaut mieux ne rien avouer et jouer le mec choqué !!!

 
Un truc classique : la vaseline sur la poignée porte d'entrée d'un immeuble collectif...
 
Par ces fortes chaleur : la douche écossaise (a faire au bureau, si il n'est pas au 15ème) : attendre sagement avec un arrosoir (avec pomme, ou tout autre recipient faisant l'affaire) à l'etage supérieur qu'un gars (qu'un complice prendra en charge) sorte la tete (encore mieux si c'est un balcon) et arroser genereusement.

Calypso Plus a écrit :   Vous devez vraiment vous emmerder dans la vie pour avoir envie de faire ce genre de blagues debiles. J'espere que ca vous arrivera un jour, et que ca vous calmera

 
Pour prendre le gout a fiare des farces, il faut en avoir subi un jour ou l'autre

Galak a écrit :   Pour prendre le gout a fiare des farces, il faut en avoir subi un jour ou l'autre

Bien répondu! et toc!
Ya que les pisse-vinaigre pour imaginer qu'être victime de farces dissuade d'en faire aux autres!
c'est au contraire un puissant stimulant

Puisque la décentralisation est à la mode, on peut commencer par des actions régionalisées, avant d'essayer une "soirée des déconneurs" nationale
Là le problème c'est de tirer à la courte paille le lieu de RV: on n'a pas fini de se chamailler

Galak a écrit :   Je ne repense que maintenant a celle ci, mais assaisonner la bouffe d'une victime (pourquoi pas la bouillabaisse pour les gens du midi ) au tabasco ou tout autre concentré de piment "ultra balaise", ca peux générer un effets sympathique genre "feu au derche, mais a l'autre extrémité", pour un peu que la vistime ne soit pas une grande fan de tout ce qui est épicé.

Bouillabaisse, choucroute ou cassoulet... à mon avis il marche partout ce gag là!
Pour des infos amusantes sur les sauces les plus hot du monde, voir:
hotsaucetogo.com/off_the_scale_1.htm

Toujours dans l'alimentaire, import direct from Belgique (c'est dire ) :
 
Trouver une bouteille de bibine fermée par une capsule de porcelaine (celles qui sont donc refermables, c'est tres important).
Il faut agir vite : verser du sel fin (genre une cuillère a café) par le goulot et refermer tres vite (n'en mettez pas trop, sinon le bouchon pète) : le sel proque un dégagement gazeux important, ce qui fait que quand la victime ouvrira la bouteille de nouveau, tout va jaillir et doucher la victime

Alors voilà un accessoire qui va vous permettre de faire un multitudes de farces: il s'agit d'un petit mecanisme qu'on trouve dans les magasins de farce et attrappes. sur ce petit mecanisme il faut placer un pétard, les mêmes que l'on utulise dans les pistolets, vous savez, les petards tout petit et rond
 
ce mecanisme est muni d'un petit ressort, pour le mettre en mode operationnel il suffit de mettre le pétard à l'interieur et d'actionner le ressort. maintenant faites tres attention, au moindre mouvement le ressort peut se détendre et ainsi percuter ce fameux pétard
 
donc maintenant le but du jeu est de placer ce détonateur de maniére stratégique pour pieger vos amis. voici quelques idée:
 
-le mecanisme étant tres fin il peut se glisser partout, alors glissez le dans le magasine de mode préféré de votre compagne w:
 
-au boulot placé le sous la souris de votre collégue d'en face, dés qu'il va utiliser sa souri: PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF !!!!!!  testé et approuvé
 
-le piége ultime testé par un pote: à l'heure de payer ses impots, mon pote l'a glissé avec sa déclaration dans une enveloppe et l'a donc envoyé au tresor public avec un petit mot  je précise qu'il avait fait ça en pleine psychose de l'antrax  imaginez la tête de l'employé qui a ouvert cette magnifique petite lettre piégée

shishoun a écrit :   le piége ultime testé par un pote: à l'heure de payer ses impots, mon pote l'a glissé avec sa déclaration dans une enveloppe et l'a donc envoyé au tresor public avec un petit mot  je précise qu'il avait fait ça en pleine psychose de l'antrax  imaginez la tête de l'employé qui a ouvert cette magnifique petite lettre piégée

Et un redressement fiscal! Un!!!!
Ils n'ont pas d'humour en général...
Et là c'était trop facile de remonter jusqu'à l'auteur!
Par contre, je connais le mécanisme dont tu parles (une sorte de mini "tapette à souris" avec un pétard à percussion dans la zone gachette de la tapette):
un coup excellent à faire avec ça c'est de le scotcher sous la lunette des wc

Par contre dans le genre farces par courrier, c'est plus marrant d'être sur place à l'ouverture de la lettre par la victime, genre au taff sur un collègue!
Et ce qui marche le mieux, c'est de soupoudrer discrètement la lettre bidon avec du poivre tres fin ou de la poudre à éternuer, et la plier de telle façon qu'à l'ouverture la poudre vole dans l'air autour de la victime
Blague à faire hors psychose de l'anthrax , ça va sans dire

Galak a écrit :   Toujours dans l'alimentaire, import direct from Belgique (c'est dire ) :   Trouver une bouteille de bibine fermée par une capsule de porcelaine (celles qui sont donc refermables, c'est tres important). Il faut agir vite : verser du sel fin (genre une cuillère a café) par le goulot et refermer tres vite (n'en mettez pas trop, sinon le bouchon pète) : le sel proque un dégagement gazeux important, ce qui fait que quand la victime ouvrira la bouteille de nouveau, tout va jaillir et doucher la victime

Celle là je la teste avant longtemps!!!
j'imagine la tronche du gars quand le geyser de bibine lui saute à la gueule

Galak a écrit :   Bof, le poil a gratter dans le librifiant d'un couple hétéro, ca marche aussi

Ben ouais mais c'est quand même pas la majorité des couples hétéros qui ont besoin de lubrifiant, non?
Par contre c'était une farce classique à la campagne pour les mariages:  
piègeage du lit de noces avec du poil à gratter!
c'est sans doute moins "ciblé" que le coup du lubrifiant, mais ça doit quand même perturber quelque peu les ébats
 
 
 

Riko_ a écrit :   Ben ouais mais c'est quand même pas la majorité des couples hétéros qui ont besoin de lubrifiant, non? Par contre c'était une farce classique à la campagne pour les mariages:   piègeage du lit de noces avec du poil à gratter! c'est sans doute moins "ciblé" que le coup du lubrifiant, mais ça doit quand même perturber quelque peu les ébats

 
A mon avis ca dois les stimuler, si les époux se tortillent dans tout les sens, il seraient chiches de reinventer le kamasutra

Galak a écrit :   A mon avis ca dois les stimuler, si les époux se tortillent dans tout les sens, il seraient chiches de reinventer le kamasutra

Le problème c'est que déchirés comme ils étaient les soirs de noces dans nos campagnes, il devait y en avoir qui remarquaient rien du tout
Par contre, pour l'avoir fait à un bizutage, je peux te garantir que le poil à gratter dans le calbute, ça file la trique rapidos

J'en ai une, mais faut être patient! Tu écris un truc du genre: "je suis désolé, j'ai légérement égratigné votre voiture! Veuillez m'excusez,..." sur un bout de papier!
Tu repéres une caisse qui va bientôt partir (regarde le ticket de stationnement, ou si elle à les warnings,...), tu bloques le mot sous l'essuie glace!  
Tu te poste pas loin, et quand le gars reviens, tu le verra comme un con lire le mot, et faire le tour de sa bagnole pendant 1/4 d'heure en cherchant cette "satané égratignure" qui n'existe pas!

 
Ce topic mérite de rester en 1ère page je me suis fendu la poire toute la nuit.

Dans le genre "incrédule" à l'occasion d'un apéro entre amis etc...  
 
Inviter un mec 1h après tout le monde, lorsqu'il sonne, lui ouvrir normalement et vite filer se planquer dans la cage d'escalier (ou un appart' complice), en ne laissant dans l'appart' "piégé", qu'une lumière tamisée et 2 individus (de préférence que la victime ne connais pas ou très peu) de sexe opposé, en tenue vestimentaire "légère" (le genre la demoiselle en soutif et le gus avec le fute déboutonné).
 
Attendre stoïquement que l'invité surprise ne sonne et entre. Après on peut en rajouter une couche du genre : "Ah non, c'est à coté, tu t'es planté, mais c'est pas grave, on aime bien les trucs à 3 etc... " (si le gars en question est un chaud de la braguette) et l'hote qui téléphone au même moment "mais quesce-que tu fous, tu devrais deja être la, c'est pas difficile de monter x étages (avec x = étage réel+1 par exemple))
 
Le must : filmer la scène avec une webcam ou autre pour se la revisionner ensuite (façon caméra cachée)
 
Fait et approuvé (condition : il faut que la victime soit un minimum naive )

Il faut aussi trouver des loutes qui jouent le jeu .

aero a écrit :   Il faut aussi trouver des loutes qui jouent le jeu .

 
Pas dur a trouver ca...

Au boulot , une societe de netoyage passait l'aspirateur dans le depot et le mec etait sourd et muet on s'amusait a lui debranché la rallonge de 50 metres , et il metais du temps à s'en rendre compte.
Une souris que l'on avait trouvé , on l'avais mis dans le tiroir de la secretaire la ou elle avait des gateaux , elle s'est encore fait engueulé par son chef.

Pour ceux qui essayeraient de faire mousser une fontaine, sachez que la lessive à machine à laver ça ne marche pas. Un bon seau de liquide vaisselle, y a que ça de vrai  

Pakito64 a écrit :   Une bonne blague à faire sur une pelouse publique, genre devant la mairie/fac/bahut... en profitant des vacances du mois d'aout car il faut plusieurs semaines pour voir le résultat, donc là maintenant c'est bon pour être visible à la rentrée. L'action est plus facile à faire de nuit pour éviter les témoins. Remplir un jerricane de désherbant et "arroser" la pelouse en dessinant de grandes lettres sur le sol pour composer le texte du message qu'on veut voir surgir "gravé" sur la pelouse quelques semaines plus tard Pour le choix du texte, c'est selon la cible visée, vous ne serez surement pas en manque d'imagination Pour la technique, il vaut mieux un peu d'entrainement  (en utilisant juste un jerricane d'eau sur un sol en sable par exemple, pour apprendre à bien doser le débit de façon que les lettres soient bien dessinées et bien détachées les unes des autres, sinon le texte sera illisible)

Dans le même genre, avec mon frangin et un pote, on avait tagé avec des bombes de neige (vous savez, les trucs de noël pour les fenêtres) sur une baie vitrée énorme d'un  magasin des "Vive le fenouille", et autres conneries dans le genre, avec en signature "Le gang des kinders Pingui" le tout en 5 mètres par 1

Mon père a eu un contrôle fiscal à son entreprise, le tout accompagné d'un "léger" redressement comme il se doit, et j'étais dans son bureau quand le FISC a appelé, j'ai entendu "Je dois payer combien? XXXXXX €? Vous voulez savoir comment je vais payer ça? Ah... Je vais peut-être déposer le bilan, qui sait"

Riko_ a écrit :   Et un redressement fiscal! Un!!!! Ils n'ont pas d'humour en général... Et là c'était trop facile de remonter jusqu'à l'auteur! Par contre, je connais le mécanisme dont tu parles (une sorte de mini "tapette à souris" avec un pétard à percussion dans la zone gachette de la tapette): un coup excellent à faire avec ça c'est de le scotcher sous la lunette des wc

Pas du tout !!!
Ils l'ont bien pris ils lui on renvoyé un courrier

Au repas de famille y a toujours des boulets avec des camescopes, genre mon pere, le gars c'est un "reporter" il FAUT qu'il filme
 
Bon ben mettre un peu de cirage noir sur l'embout ou on colle son oeil c'est pas mal, surtout quand t'es dans une famille de déconneurs, et que donc personne ne dis rien mais tout le monde se marre

shishoun a écrit :   Pas du tout !!! Ils l'ont bien pris ils lui on renvoyé un courrier

 
Alors là chapeau bas!
Trouver des agents du fisc qui ont un tel sens de l'humour c'est vraiment inespéré!!!

A propos de camera, ça me rappelle un gag que des potes ont monté à une soirée:
- une petite camera factice type video-surveillance intallée dans les chiottes dans un angle proche du plafond, légèrement planquée par un tuyau
- la vicime choisie un gars qui se la pétait un peu trop) va faire un petit séjour aux chiottes, et aussitôt, on met en route le magnétoscope avec une cassette filmée à l'avance où on voit les chiottes (vides bien sûr!) filmées exactement selon le champ de la caméra factice
- tout le monde se marre bruyammment de façon à ce que le mec entende les éclats de rire en sortant des chiottes
- le gars rentre dans la salle où tout le monde se tape des barres et découvre avec effroi sur l'écran de télé le film des chiottes (vides) d'où il vient sortir, et bien sûr les éclats de rires redoublent au vu de sa réaction
- à ce moment là mes potes prennent le gars par l'épaule et lui disent: ben ouais, t'as pas remarqué la camera dans les chiottes? viens voir! je vais te la montrer!
- et le gars tout blème repart aux chiottes vite fait, se retourne en levant les yeux, aperçoit la camera, panique totalement et retourne dans la salle en gueulant: vous êtes tous des salauds!! donnez moi cette cassette!!

Ca... c'est EXCELLENT

Pakito64 a écrit :   A propos de camera, ça me rappelle un gag que des potes ont monté à une soirée: - une petite camera factice type video-surveillance intallée dans les chiottes dans un angle proche du plafond, légèrement planquée par un tuyau - la vicime choisie un gars qui se la pétait un peu trop) va faire un petit séjour aux chiottes, et aussitôt, on met en route le magnétoscope avec une cassette filmée à l'avance où on voit les chiottes (vides bien sûr!) filmées exactement selon le champ de la caméra factice - tout le monde se marre bruyammment de façon à ce que le mec entende les éclats de rire en sortant des chiottes - le gars rentre dans la salle où tout le monde se tape des barres et découvre avec effroi sur l'écran de télé le film des chiottes (vides) d'où il vient sortir, et bien sûr les éclats de rires redoublent au vu de sa réaction - à ce moment là mes potes prennent le gars par l'épaule et lui disent: ben ouais, t'as pas remarqué la camera dans les chiottes? viens voir! je vais te la montrer! - et le gars tout blème repart aux chiottes vite fait, se retourne en levant les yeux, aperçoit la camera, panique totalement et retourne dans la salle en gueulant: vous êtes tous des salauds!! donnez moi cette cassette!!

Pas mal effectivement avec un gros frimeur qui la ramène tout le temps!!
 
Moralité il faut toujours avoir une caméra dans les chiottes:
- factice pour ce style de gag
- réelle pour filmer les blagues comme le coup du film transparent étirable, le coup du laxatif ou du poil à gratter sur le PQ etc...
Faut que je m'équipe d'urgence !

Je trouve cette "blague" vraiment trés con Je ne trouve pas ca drole du tous de se foutre d'un handicaper, c'est vraiment pueril Par contre la blague de la secraitaire

Une blague de lycée à une prof pas trés sympa. le cours a lieu à l'étage. la prof commence son sans faire l'appel (une habitude) un copain resté dehors s'allonge dans l'herbe sous la fenêtre. quand la^prof ecrit au tableau tous crié non et il a sauté. la prof s'approche de la fenêtre et voit le gars allongé dans l'herbe. quand je pense à la tête de la prof j'en ris encore...
 
sinon une blague sur les voiture. dans les magasin spécialisé acheté un fumigène blanc. il suffit alors de donner rendez-vous à un copain sur un parking et arriver avant lui. quand il se gare on jette discrétement le fumigéne sous le moteur. il ne reste plus qu'a regarder la tête du gars qui cherche le capot ouvert d'où peut venir cette fumée blanche