Reprise du message précédent :

Ne prends pas trop de risques quand même

Bon en voila une qui arrachera la main à personne, au moins, meuh non, je ne vise personne!
L'unique produit chimique nécessaire est inoffensif (mais ne pas l'avaler quand même! faut pas abuser! ) : c'est le permanganate de potassium.
Vendu en pharmacie comme antiseptique.
Quand c'est sec, ça se présente comme des petits cristaux bruns (donc une poudre).. par contre au contact de la moindre trace d'eau, il devient un colorant violet qui TACHE énomément et laisse sur la peau (en s'oxydant) des marques brunes qui sont très difficiles à faire disparaitre.
Le jeu consiste à pièger un sèche main dans des chiottes de resto, de boite, ou autre lieu public.
Le modèle idéal c'est le type de sèche main avec un "bec" qui peut se tourner au choix vers le bas ou vers le haut.  
Attention: avant toute action, s'assurer d'avoir les pognes parfaitement sèches!
Donc on le tourne vers le haut, ce qui permet de vider facilement plusieurs sachets de permanganate de K+ à l'intérieur de ce "bec" souffleur. Ensuite, le plus simple est de boucher l'orifice avec un kleenex, avant de retourner le bec vers le bas (position "normale" d'utilisation en sèche-main) : on peut alors retirer avec précaution le kleenex sur lequel se trouve l'excédent de permanganate et éviter qu'en tombant au sol sous le sèche main, il provoque des traces colorées qui attireraient automatiquement la suspicion...
 
Ensuite, le piège est prêt, et ya plus qu'à attendre le pigeon qui va foutre ses mains mouillées sous le bec souffleur, et appuyer sans méfiance sur le bouton
quelques secondes plus tard, il va se retrouver avec les mains "décorées" de plein de taches brunes imposibles à camoufler  
succès public garanti en retournant à table!!  
 

J'ai mis un peu de temps à nettoyer ce topic suite à quelques petits problèmes techniques (impossibilité d'effacer les messages, j'ai donc du les éditer un à un, ça a été légèrement long).
 
/! AVERTISSEMENT /!  
Je ne me redonnerai pas cette peine deux fois : le premier qui reparle d'expérience d'apprenti-chimiste sera à l'origine de la fermeture définitive de ce topic.

Tu as du t'amuser en nettoyant quand meme

BRZ666 a écrit :   Merci bien conchita

 
Tu es banni 8 heures, je ne suis pas ta bonne.

 
Vous dormez jamais?

 
Merci a toi
 
Comme on dit pas loin de chez moi "vie d'ma mère m'sieur, on va s'tenir tranquille"

Moi quand j'étais à l'internant, on faisait des opérations commandos. Je m'explique: on se levait la nuit armé d'un gros marqueur noir et on faisait un trait au marqueur sur la figure de tout le monde y compris nous sauf à une personne qu'on n'aimait pas. Résultat, lynchage général pour la personne le lendemain.

 
Pas mal comme plan, mais ca devait etre de vrai loirs dans ton internat, parce pourse faire tatouer la tronche comme ca, faut vraiment bien dormir

Merci aux modos pour le topic!!!!

 
Ca fais du bien de se sentir ecouté sur ce forum (non non, je fais pas de lèche )
 
Disons seulement que y'a des modos qui savent faire preuve d'intelligence (je fais pas de leche non plus )

[citation]Le 30/07/2004 à 13:06, Galak a écrit :
Ca fais du bien de se sentir ecouté sur ce forum (non non, je fais pas de lèche )
 
Disons seulement que y'a des modos qui savent faire preuve d'intelligence (je fais pas de leche non plus )
[/citation]
 
Menteur

TSW a écrit :   Menteur

 
Fais quelque chose pour tes citations, c'est superdésagréable...

Le topic est reviendu.
 
Allez faite nous rire les deconneurs

Je peux faire quoi pour mes citations je sais pas pourquoi ça fait comme ça?

On est partis en vacances avec mon frangin et 4 potes, camping ( )
 
Piste de dance: gros pogos, danses de merde en tous genres, combats de géants en montants les uns sur les épaules des autres, après, grosses bastons, assez drôle.
 
Mais arrive le moment des slows:Mon frère arrive main dans la main avec mon meilleur pote, moi avec un autre pote, vraiment comme un couple de gay
 
On commence à danser, style slow, puis là, on laisse les mains se ballader et on commence à faire croire qu'on s'encule devant tout le monde avec les gros cris "AH AH AHAHAHHHHHHHHHAHHHH!!!!!!!!!!!!!", effet assuré entre 2 chansons
 
On arrête un peu, on rejoint notre copine qui avait assisté au spectacle et qui était allé prendre l'air (je l'ai quand même invitée à danser pour lui faire plaisir, elle était vraiment à fond dans notre délire mais bon, elle aime bien danser quand même ). On commence à parler, tranquille, entre nous 5, et là, la fête se fini, tout le monde sort, ils étaient tous déchirés et ils n'osent pas nous regarder sauf un qui vient s'incruster? On parle un peu, et on se tire. Ce gars commence à nous suivre, mon frère et mon meilleur pote vont parler un peu plus loin, et là, le gars lâche "ils vont aller se becotter"
 
Le lendemain, à l'extérieur cette fois, on arrive en piste, on commence à danser comme des guignols et tout le monde se barre, on s'est retrouvé à 4 à danser comme des cons devant au moins 50 personnes

Alors pour mon anniversaire je me suis payé une bonne tranche
 
Matériel: une bouteille d'un alcool fort type Schnaps , Ricqles ou autre.
    Des gélules de sang (en magasin farce et attrapes 2Eur )
une vieille bouteille de panaché (sur laquelle on aura enlevé l'étiquette) avec écrit dessus "Absinthe"
 
Le truc: on vous invite à une soirée arrosée environ 2 semaines à l'avance.
          se débrouiller pour que une semaine avant vous voyez chez vous.
   Sortir la bouteille de panaché remplie d'alcool et faire sentir a ceux qui vous ont invité en insistant sur la forte teneur en alcool et sur le fait que cet alcool est de fabrication maison par un vieil oncle.
 
       Au coeur de la soirée, parler de l'Absinthe qui est un alcool interdit à la vente et à la fabrication car s'il est mal fait il peut s'avérer mortel. bien insister sur mortel  
 
Ne pas faire gouter!!!
 
Lors de la deuxième soirée, cacher 2-3 gélules dans un coin, et vers la fin proposer à tout le monde de boire un verre de la liqueur. servir dans des vrais verres . Il faut que vous soyez le premier à boire le verre et que les autre vous suivent. mais il faut d'abord mettre le feu à l'alcool pour que augmenter le réalisme... et prendre les gélules dans la main sans les montrer. Boire le verre d'un trait puis se pencher sous la table comme si l'alcool etait horriblement fort et en profiter pour gober les gélules et les éclater dans la bouche. NE PAS PARLER. se lever en appuyant sur son ventre. simuler un mal de ventre de plus en plus abominable puis suffoquer en crachant le sang et s'écrouler au sol. puis s'agiter de faux spasmes et s'éteindre doucement...
 
Résultat garanti mais relevez-vous assez vite avant les crises d'angoisses et les appels au secours...
 
Prévoir dispute avec votre moitié et une franche rigolade.
 
 
 
Un anniversaire mémorable. j'entends encore ma femme me dire, ne t'endors pas ne t'endors pas en pleurant .    
 
 
 
 

Oh le slop! Et ta femme t'en veux toujours je parie?

Ho putain le truc de fouuuu
 
J'aurais été ta femme je t'aurais cassé la tete apres
 
edit: au fait veedub c'était le topic des déconneurs et en plus je voulais éditer

Je pense qu'ilf aut mettre un avertissement à la suite du titre du topic .... ils ne vont pas tous consulter cette page

Texawa a écrit :   Alors pour mon anniversaire je me suis payé une bonne tranche   Matériel: une bouteille d'un alcool fort type Schnaps , Ricqles ou autre.     Des gélules de sang (en magasin farce et attrapes 2Eur ) une vieille bouteille de panaché (sur laquelle on aura enlevé l'étiquette) avec écrit dessus "Absinthe"   Le truc: on vous invite à une soirée arrosée environ 2 semaines à l'avance.           se débrouiller pour que une semaine avant vous voyez chez vous.    Sortir la bouteille de panaché remplie d'alcool et faire sentir a ceux qui vous ont invité en insistant sur la forte teneur en alcool et sur le fait que cet alcool est de fabrication maison par un vieil oncle.          Au coeur de la soirée, parler de l'Absinthe qui est un alcool interdit à la vente et à la fabrication car s'il est mal fait il peut s'avérer mortel. bien insister sur mortel     Ne pas faire gouter!!!   Lors de la deuxième soirée, cacher 2-3 gélules dans un coin, et vers la fin proposer à tout le monde de boire un verre de la liqueur. servir dans des vrais verres . Il faut que vous soyez le premier à boire le verre et que les autre vous suivent. mais il faut d'abord mettre le feu à l'alcool pour que augmenter le réalisme... et prendre les gélules dans la main sans les montrer. Boire le verre d'un trait puis se pencher sous la table comme si l'alcool etait horriblement fort et en profiter pour gober les gélules et les éclater dans la bouche. NE PAS PARLER. se lever en appuyant sur son ventre. simuler un mal de ventre de plus en plus abominable puis suffoquer en crachant le sang et s'écrouler au sol. puis s'agiter de faux spasmes et s'éteindre doucement...   Résultat garanti mais relevez-vous assez vite avant les crises d'angoisses et les appels au secours...   Prévoir dispute avec votre moitié et une franche rigolade.       Un anniversaire mémorable. j'entends encore ma femme me dire, ne t'endors pas ne t'endors pas en pleurant .

Ah ben bravo.
T'aurais bien mérite une bonne claquasse en effet. (A moins que tu ait juste été "maladroit" et "timie"... )

Est ce que par hasard quelqu'un pourrai me dire en mp par hasard le nom du laxatif qu'il y avait en photo avant sur le topic car je pars en vacances dimanche...
Si cela bien sur est autorisé par les modos.

Une fois à l'internat en seconde...
... Un gag fait par le pion lui même...
 
4 ou 5 élèves étaient partit à une compèt de foot et devaient rentrer à l'heure où tout lemonde dort. Donc au moment de se mettre au lit, le pion enlève toutes les lattes du lit d'un des gars pour seulement laisser les deux de chaques côtés... le matelas tenait tout seul.
 
Les gars rentrent, pas possible d'allumer la lumière (collectif). Le pion dit au gars en question Toi tu as intérêt à sauter dans ton pieu.
ordre pris au pied e la lettre.
Toute la mnuit pour remettre les lattes dans le noir après s'être explosé par terre (protégé par le matelas quand même).
 
Forcement personne ne dormait... fendage de gueule énorme...

Texawa a écrit :   Alors pour mon anniversaire je me suis payé une bonne tranche   Matériel: une bouteille d'un alcool fort type Schnaps , Ricqles ou autre.     Des gélules de sang (en magasin farce et attrapes 2Eur ) une vieille bouteille de panaché (sur laquelle on aura enlevé l'étiquette) avec écrit dessus "Absinthe"   Le truc: on vous invite à une soirée arrosée environ 2 semaines à l'avance.           se débrouiller pour que une semaine avant vous voyez chez vous.    Sortir la bouteille de panaché remplie d'alcool et faire sentir a ceux qui vous ont invité en insistant sur la forte teneur en alcool et sur le fait que cet alcool est de fabrication maison par un vieil oncle.          Au coeur de la soirée, parler de l'Absinthe qui est un alcool interdit à la vente et à la fabrication car s'il est mal fait il peut s'avérer mortel. bien insister sur mortel     Ne pas faire gouter!!!   Lors de la deuxième soirée, cacher 2-3 gélules dans un coin, et vers la fin proposer à tout le monde de boire un verre de la liqueur. servir dans des vrais verres . Il faut que vous soyez le premier à boire le verre et que les autre vous suivent. mais il faut d'abord mettre le feu à l'alcool pour que augmenter le réalisme... et prendre les gélules dans la main sans les montrer. Boire le verre d'un trait puis se pencher sous la table comme si l'alcool etait horriblement fort et en profiter pour gober les gélules et les éclater dans la bouche. NE PAS PARLER. se lever en appuyant sur son ventre. simuler un mal de ventre de plus en plus abominable puis suffoquer en crachant le sang et s'écrouler au sol. puis s'agiter de faux spasmes et s'éteindre doucement...   Résultat garanti mais relevez-vous assez vite avant les crises d'angoisses et les appels au secours...   Prévoir dispute avec votre moitié et une franche rigolade.       Un anniversaire mémorable. j'entends encore ma femme me dire, ne t'endors pas ne t'endors pas en pleurant .

Alors celle-ci je vais la faire!!!

 
Plutot que absinthe (qui est redevenue légale ) inscrit plutot "Tord Boyaux" (de l'alcool de chiffons sales fais par les prisonniers US de la grande époque), le seul nom de ce nectar () sème déja l'effroi l'effroi (encore mieux si t'as une bouteille rectangulaire en verre ambré.
 
En plus tu peux rajouter quand tu te l'enfile avant de t'affaler "Put*** ca porte bien son nom cette saloperie" avec la voie étouffée comme si tu venais de descendre un godet de gnole cul sec

A l'internat on avait des lampe de bureau, lorsque on ne voulais pas allez en cour le lendemain on devissait les ampoule et on mettez une boule d'alu ,que l'on avait piqué a la cantine, en aillant pris soin de debrancher la lampe. Quand c'etait le couvre-feu on allumait la lampe ce qui fesait tout disjonter. Pas de sonnerie et pas de reveil pour voir l'heure donc dodo jusque 10H au moin. Le CPE il n'a jamais rien compris.

En voilà une très simple à faire, et qui marche à tous les coups!
seul matériel nécessaire: une bouteille de savon liquide moussant (ou détergent bien moussant), choississez de préférence la taille maxi XXL, genre 1 litre
cible: chiottes avec réservoir de chasse d'eau accessible (celles ou on peut soulebver le couvercle du réservoir).
Blague à faire de préférence dans un lieu public, ou alors chez des gens où vous n'avez pas peur d'être grillés pour longtemps
Avant de sortir des chiottes (et APRES avoir tiré la chasse d'eau) soulevez le couvercle du réservoir et vider tranquillement la totalité de votre maxi-modèle de savon liquide, remettez le couvercle en place, et sortez avec l'air le plus dégagé possible...
Inutile de vous dépeindre le tableau lorsque le/la suivant(e) va tirer la chasse ? ...
une montagne de mousse remplissant la cuvette et débordant ausitot sans qu'on puisse rien faire !!!

Riko_ a écrit :   En voilà une très simple à faire, et qui marche à tous les coups! seul matériel nécessaire: une bouteille de savon liquide moussant (ou détergent bien moussant), choississez de préférence la taille maxi XXL, genre 1 litre cible: chiottes avec réservoir de chasse d'eau accessible (celles ou on peut soulebver le couvercle du réservoir). Blague à faire de préférence dans un lieu public, ou alors chez des gens où vous n'avez pas peur d'être grillés pour longtemps Avant de sortir des chiottes (et APRES avoir tiré la chasse d'eau) soulevez le couvercle du réservoir et vider tranquillement la totalité de votre maxi-modèle de savon liquide, remettez le couvercle en place, et sortez avec l'air le plus dégagé possible... Inutile de vous dépeindre le tableau lorsque le/la suivant(e) va tirer la chasse ? ... une montagne de mousse remplissant la cuvette et débordant ausitot sans qu'on puisse rien faire !!!

PAs mal, pas mal...  

Olalala je te raconte pas pour nettoyer ensuite, t'as intéret à te tirer tout de suite après!

Dexter31 a écrit :   Olalala je te raconte pas pour nettoyer ensuite, t'as intéret à te tirer tout de suite après!

Remarque, pratique pour le mec qui vient démouler, pas la peine de se laver le cul

lotus a écrit :   Remarque, pratique pour le mec qui vient démouler, pas la peine de se laver le cul

 
Parce que tu reste assis sur le trone quand tu tires la chasse toi?  
Wuuuusssshhh!!!

Riko_ a écrit :   Parce que tu reste assis sur le trone quand tu tires la chasse toi?   Wuuuusssshhh!!!

Tu connais pas la technique? Pas de risques d'éclaboussures sur la lunette

Celle la (le truc moussant dans le réservoir de chasse d'eau) , faut la combiner avec le coup du laxatif !!!!!
chiotte inutilisable apres la premiere vidange, donc pour la suite, c'est pour le futal!!!

Alors pour rester dans la série des farces avec produit moussant, il y en a une très classique mais toujours spectaculaire, qui consiste à vider une  (ou mieux plusieurs!) maxi bouteilles de détergent super moussant dans une fontaine publique (de préférence la nuit, quand le jet d'eau est stoppé, et qu'il ya moins de risque de se faire gauler par la police locale et peu de témoins)
Pour le coté esthétique, on peut rajouter un colorant (une dizaine de dosettes d'éosine, ou de mercurochrome par exemple, en vente dans toutes les pharmacies sans ordonnance et au rayon parapharmacie des grandes surfaces):
résulat, lorsque l'horloge remet le jet en action au petit matin, des montagnes de mousse rose qui débordent du bassin de la fontaine, un peu style "barbe à papa"  
Il y aura toujours des touristes pour photographier l'évènement en croyant que c'est un spectacle estival en harmonie avec la couleur politique de la municipalité