Reprise du message précédent :

T'es sûr?
Bon, bah c'est le grand classique des fêtes de Bayonne:
on garde quelques gobelets vides, et quand on a envie de pisser, au lieu d'arroser un mur on remplit les gobelets (avec la pression ça mousse bien!)
Ensuite, on repère un groupe de touristes deja bien imbibés , on tchatche un peu et puis on leur "paye la tournée" avec les gobelets en question
Le pire, c'est que dans la plupart des cas, ils descendent les verres sans rien percuter!!!

Riko_ a écrit :   COMMENT PIEGER UN DISTRIBUTEUR DE CAFÉ : ...Ensuite, ya plus qu'à attendre les pigeons qui vont mettre leur monnaie et se planter devant l'engin en attendant leur expresso à la pause Manque de bol pour eux, le liquide brûlant et salissant va ignorer le gobelet et filer direct sur leur futal, à hauteur de braguette

 
Celle là je la retiens pour la rentrée!!!!
mais faudrait une camera cachée a coté

Au lycée ce qu'on faisait nous c'est qu'on collait les assiettes, le verre, les couverts etc... à la Superglue 3 sur le plateau
 
Bon après tu mets ton plateau sur le tapis, après derrière y'a les femmes qui font la vaisselle et tu les entends gueuler
 
Sinon en salle de classe y'a mettre le bureau du prof avec deux pieds pratiquement dans le vide sur le bord de l'estrade
 
Grosse gamelle de l'ensemble prof+bureau lorsque le prof s'est appuyé des deux mains les bras tendus sur le bord du bureau ....
 
L'était pas content le prof!

zimbrake a écrit :   Sinon en salle de classe y'a mettre le bureau du prof avec deux pieds pratiquement dans le vide sur le bord de l'estrade   Grosse gamelle de l'ensemble prof+bureau lorsque le prof s'est appuyé des deux mains les bras tendus sur le bord du bureau ....   L'était pas content le prof!

Encore un grand classique mais succès assuré!
Nous on le faisait souvent à un prof qui piquait des grosses colères:
l'astuce consistait (une fois le bureau piégé à l'interclasse) à se mettre à le harceler à plusieurs des 4 coins de la classe comme un essaim d'abeilles...
l'un prenant le relai de l'autre sans lui laisser une minute de répit
avec des bruitages, des remarques déplacées,etc... bref tout ce qu'il faut pour déstabiliser un prof et quand il était hors de lui, on s'arrangeait toujours pour trouver la goutte d'eau qui fait déborder le vase, en l'occurence, il devenait tout rouge , hurlait et donnait un ENORME coup de poing de rage sur le devant du bureau pour essayer de sauver la face
manque de bol, le coup de poing déséquilibrait le bureau qui se cassait la gueule et entrainait dans sa chute de l'estrade les tables du premier rang et les fayoteurs qui s'y trouvaient: je vous dis pas le BORDEL !!!!

Pour faire pester les profs, rien ne vaut le tableau enduit de savon noir
La craie n'ecris plus, l'eponge n'y fais rien, bref, l'impasse...
 
Variante pour les tableau "Weleda" : Feutre indélébile (testé sur une prof de francais tres tres nunuche, elle a tenté un collage général, mais y'a eu jaquerie dans la salle et elle s'est cassée en chialant (elle le meritais ))

Galak a écrit :   Pour faire pester les profs, rien ne vaut le tableau enduit de savon noir La craie n'ecris plus, l'eponge n'y fais rien, bref, l'impasse...   Variante pour les tableau "Weleda" : Feutre indélébile (testé sur une prof de francais tres tres nunuche, elle a tenté un collage général, mais y'a eu jaquerie dans la salle et elle s'est cassée en chialant (elle le meritais ))

 
Trop fort le feutre indélibile!!!

 
Ne faites jamais ca !
 
Ma caisse est en WC  

Galak a écrit :   Pour faire pester les profs, rien ne vaut le tableau enduit de savon noir La craie n'ecris plus, l'eponge n'y fais rien, bref, l'impasse...   Variante pour les tableau "Weleda" : Feutre indélébile (testé sur une prof de francais tres tres nunuche, elle a tenté un collage général, mais y'a eu jaquerie dans la salle et elle s'est cassée en chialant (elle le meritais ))

Dans le même genre on avait foutu de la poudre à éternuer dans le chiffon pour effacer le tableau:  
la prof de physique envoit un mec au tableau pour un exo, et avant d'aller se rassoir, elle lui demande d'effacer... c'était un lèche-cul de première classe et le gars il s'applique à bien nettoyer le tableau en frottant comme un ouf (bien sûr il était pas dans le secret de la blague!)
du coup, la poudre vole partout autour du tableau et la prof commence à éternuer... le mec aussi d'ailleurs mais juste une fois ou deux.
tandis que la prof, elle devait être allergique, car elle a pas arrété d'éternuer pendant au moins 5 minutes  
Du coup elle a engueulé le mec qui avait effacé et l'a accusé d'avoir "fait exprès d'envoyer de la poussière"... mais jamais elle s'est doutée d'autre chose
 
 

 
Tout au plus celui d'une bande de zigs dans ton genre et je trouve cela assez déplorable au passage

En voila une difficile à faire à cause du matos, mais fanchement fendarde!
J'étais en stage d'anglais dans une famille british de la banlieue de London.
Pendant un apres midi libre, on se balladait un peu au hasard avec d'autres mecs français et on repère une boutique genre animalerie où ils avaient entre autre des serpents, lézards et autres bestioles sympathiques. bien sûr on va voir de plus près, et apres avoir trainé dans la boutique à mater les reptiles, on découvre le rayon "alimentation" de ces animaux de compagnie un peu particuliers: là, ils vendaient entre autre des insectes vivants, et parmi les insectes des criquets... c'est à ce moment là qu'une idée diabolique a germé dans la tête d'un de mes potes et nous voilà achetant une boite de criquets (vivants bien sûr!).
Munis de ce souvenir original, on quitte la boutique et on se dirige vers la première salle de ciné venue: là on choisit un film qui s'annonçait plutôt gore et on prend nos tickets.
On s'installe en fond de salle... devant nous une belle brochette d'anglaises gloussantes, en mal de sensation fortes
La pub une fois passée, le film commence, on attend que la pression monte un peu et vers le milieu de la projection, au cours d'une scene macabre filmée dans une pénombre bien glauque, mon pote ouvre la boite et largue les criquets sous les sièges des filles: aussitôt les bébètes commencent à se disperser en sautant dans toutes les directions, à commencer par les genous et les cheveux des demoiselles: HUUUUUURLEMENTS HYSTÉRIQUES dans la salle !!!!!! En plus ça coïncidait avec le moment le plus  gore de la scène du film, et les autres spectateurs pensaient qu'elles gueulaient d'effroi à cause de ça
Nous, on a failli pissé de rire tellement on se boyautait

Trop fort les criquets
 

eXellent
 
J'ai un pote qui a une sunny et on peut ouvrir le coffre depuis l'intérieur
 
On s'habille en noir avec des lunettes noires, et on prends des batons
 
On met un pote dans le coffre, et dans un endroit populeux, ( feu rouge, entrée de pub, port-cergy ) on ouvr le coffre et le pote se barre en courant, on descends a 4 de la caisse, on le choppe, on fait semblant de le tabasser et on le jette dans le coffre D et on part en burn
 
Faudrais qu'on mette un complice dans la foule pour filmer lol
 
Une fois on a fait ça devant un restau, ils étaient en train de nettoyer, vu le barouf qu'on faisait ils étaient tous a la fenetre les yeux équarquillés, on est repassé 2mn apres, tout était bouclé

Si t'aimes pas quelqu'un: Crotte de chien écrasée sous les poignées des portières.... Dégeu!
 
Autre idée: quand ta femme fait les boutiques de fringues et que tu te fait chier à attendre: Cherche le thermostat du chauffage et quand personne regarde, met-le à fond, puis observe et écoute ("pouuu il fait chaud tout d'un coup!"
 
Si tu sais bien siffler: entraîne-toi à imiter les sifflements d'oiseau: tu siffles dans un hypermarché et tu regardes au plafond: les autres clients se retrouvent tous le nez en l'air!
 
tu roules en ville, quand tu vois un piéton, tires le frein à main à sa hauteur et observe le double saut périlleux
 
 
 

 
Tiens, a propos de poignées de portières!
L'an dernier je squattais chez des potes pour les fètes de Dax, et des %!#%s se sont foutu avec leur caisse pile poil devant leur portail: impossible de sortir. Dommage pour nous vu qu'on était invités pour diner à une dizaine de bornes avant de revenir en ville pour faire la fête le restant de la nuit.
Du coup, le plan diner tombe à l'eau et on était tous franchement remontés contre ces %!#%s, mais sur le moment on pensait surtout à notre soirée.
Par contre en rentrant à l'aube bien éméchés, on retombe sur leur caisse toujours là, et à ce moment là, bien excités on se dit qu'il faut leur donner une leçon...un de nous pisse sur le coffre, mais on se dit que c'était encore trop gentil Et puis en fouillant dans ses poches, un autre gars sort une gazeuse: c'en était une qui shoote pas du gaz  mais du gel lacrymo (celles qu'on est sensé pouvoir utiliser en intérieur sans trop de dégats collatéraux).
un petit coup de pression et il garnit copieusement de gel toutes les poignées de portières de la caisse, et en prime un shoot sur la prise d'air devant le pare-brise.
Là dessus on rentre dans la barraque et on se poste en obvervation en prenant un kawa. Très peu de temps après, les mecs se pointent, (dans un état encore pire que nous) Ils actionnent les poignées pour ouvrir et se prennent le gel sur les doigts sans avoir l'air de rien remarquer. Ils s'installent dans la caisse, et comme ils étaient franchement pas frais, ils foutent la zique à fond pour se réveiller un peu... ils baillent, ils s'étirent, et .. erreur fatale! ....ils se frottent les mirettes avec leurs mains enduites de lacrymo! Mais là ça les a réveillés de suite par contre!!!

BRZ666 a écrit :   eXellent   J'ai un pote qui a une sunny et on peut ouvrir le coffre depuis l'intérieur   On s'habille en noir avec des lunettes noires, et on prends des batons   On met un pote dans le coffre, et dans un endroit populeux, ( feu rouge, entrée de pub, port-cergy ) on ouvr le coffre et le pote se barre en courant, on descends a 4 de la caisse, on le choppe, on fait semblant de le tabasser et on le jette dans le coffre D et on part en burn   Faudrais qu'on mette un complice dans la foule pour filmer lol   Une fois on a fait ça devant un restau, ils étaient en train de nettoyer, vu le barouf qu'on faisait ils étaient tous a la fenetre les yeux équarquillés, on est repassé 2mn apres, tout était bouclé

 
C'est pour tester la "réactivité" de la population et le valeureux réflexe de couragequi triomphe TOUJOURS chez ceux qui sont témoins d'exactions?
(toute ressemblance avec des faits divers d'actualité est bien entendu TOTALEMENT fortuite et involontaire de ma part ! )

Aujourd'hui pour faire chier les Estivans avec un pote ont a eu une idée de blague
 
Chacun d'un coté d'une route de ville une voiture arrive (si possible un touriste) et là vous traverser en faissant de grand signe et vous vous serez la main en continuant dans des directions opposées : Enervement garantie du gars

Bon je vous offre les varainte aussi
 
Avant tout il faut rester très serieux et toujours surveillé l'autre sans le montré car sinon il comprend de suite et regarder bien que le gars freine sinon virer vous de la route Mais sinon ça marche l'autre truc, il parait que le gars était furax et gueuler comme un con
 
La suite
 
-faire sembler de téléphoner au millieu de la route en se bougeant au dernier moment
 
-traverser lentement et sans trop prevenir le gars
 
-Ou alors mais j'ai pas put tester, avec des copain traverser un par un de telle manière qu'il y est toujours un gars devant le capot et que ce soit très long
 
C'est mon passe temps en cote Les plus impressionné par ce bordel sont les étranger coutume locale ? NAN ? trou du cul local
 
Voila amusez vous bien
 
Et vous faite pas charger

Pour finir avec mes conneries journalières
 
s'assoir au bord d'une piste cyclable et faire "gggggggggggggnnnnnnnniiiiiiiionnnnnnnn" quand un vélo passe et regarder leur tete
 
ou alors se mettre debout et applaudir comme au tour de France
 
Sinon comme cela se fait chez nous quand il fait beau, et que les gens mange en terrase, passez et leur souhaité "bonne appetit" Et après on dira que les jeunes ne sont pas polis
 
C'est moins dangereux et tout aussi drole, le soleil aidant il le prenne souvent eux aussi avec humour

elgringo2 a écrit :   -faire sembler de téléphoner au millieu de la route en se bougeant au dernier moment   -traverser lentement et sans trop prevenir le gars   -Ou alors mais j'ai pas put tester, avec des copain traverser un par un de telle manière qu'il y est toujours un gars devant le capot et que ce soit très long   C'est mon passe temps en cote Les plus impressionné par ce bordel sont les étranger coutume locale ? NAN ? trou du cul local   Voila amusez vous bien   Et vous faite pas charger

 
C'est dans ces cas là que j'aime utiliser mon lave glace traffiqué avec le jet dirigé droit devant  pour dégager la route

Pakito64 a écrit :   C'est dans ces cas là que j'aime utiliser mon lave glace traffiqué avec le jet dirigé droit devant  pour dégager la route

ça après c'est les risques du métier mais ça m'aurait fait marrer a mon avis, ça prouverais que tu l'aurais bien pris
 

ZeLadaTouch a écrit :       - Un contrat sur la tête du voisin d'en face: Avec un laser, pointer la poitrine d'une innocente victime de l'immeuble d'en face. Un type s'est jeté au sol en découvrant le point rouge !!!

 
 
, j'imagine trop la tete du gars.
 
 

BRZ666 a écrit :   eXellent   J'ai un pote qui a une sunny et on peut ouvrir le coffre depuis l'intérieur   On s'habille en noir avec des lunettes noires, et on prends des batons   On met un pote dans le coffre, et dans un endroit populeux, ( feu rouge, entrée de pub, port-cergy ) on ouvr le coffre et le pote se barre en courant, on descends a 4 de la caisse, on le choppe, on fait semblant de le tabasser et on le jette dans le coffre D et on part en burn   Faudrais qu'on mette un complice dans la foule pour filmer lol   Une fois on a fait ça devant un restau, ils étaient en train de nettoyer, vu le barouf qu'on faisait ils étaient tous a la fenetre les yeux équarquillés, on est repassé 2mn apres, tout était bouclé

 
 
Ca aussi  c'est bien fort.
 
C'est mes 2 favorites pour l'instant.

Une question pour le coup de la sunny, fout avez jamais pensais a acheté des fusil a pompe a bille pour 2 de vos pote avec les 2 autres qui "tabasent" la victime ?
 

Bon j'ai pas lu le topic alors peut-être que ça a déja été proposé
 
Si vous accompagnez un ami qui va sauter à l'élastique et qui n'est pas trés rassuré, il va certainement demandé si tout est OK 50 fois, la il faudra le rassurer un max.
 
Au moment ou il prend son impulsion et quand le retour en arrière est impossible, y reste plus qu'à gueuler comme un taré :
"NOOOOOOOOOOOON, ATTEEEEEEEEEEEEEEEEEENDS !!! "
 
Crise cardiaque assuré

elgringo2 a écrit :   ça après c'est les risques du métier mais ça m'aurait fait marrer a mon avis, ça prouverais que tu l'aurais bien pris

 

Bien vu!!
Moi qui suis un déconneur patenté je rigole toujours (pas sur le moment mais après coup!) des farces qu'on me fait, c'est la moindre des choses, sinon c'est à sens unique et c'est pas fair play!
J'espère que c'est le cas des autres participants de ce topic?
A vous de le confirmer!

albator a écrit :   Bon j'ai pas lu le topic alors peut-être que ça a déja été proposé   Si vous accompagnez un ami qui va sauter à l'élastique et qui n'est pas trés rassuré, il va certainement demandé si tout est OK 50 fois, la il faudra le rassurer un max.   Au moment ou il prend son impulsion et quand le retour en arrière est impossible, y reste plus qu'à gueuler comme un taré : "NOOOOOOOOOOOON, ATTEEEEEEEEEEEEEEEEEENDS !!! "   Crise cardiaque assuré

 
Rôôôôôôôôôôô l'ENC....!!!!!!!!!!!!
C'est salaud mais j'avoue que c'est fendard, surtout avec un mec qui en temps normal se la péte un peu trop de quoi le faire CH... dans son froc de trouille!

Tiens, sujet de saison:
Qui a déja fait des bonnes blagues à un bal de pompiers du 14 juillet?
C'est des gars qui sont hyper déconneurs et qui ont du répondant (et du matos) quand on les cherche, donc l'ambiance peut vite virer à la grosse déconnade
Moi c'était pas à un 14/7 mais à un carnaval de mardi gras: on avait attaqué la caserne avec des oeufs et de la farine pendant qu'ils faisait leur séance de muscul dans leur salle en sous-sol avec une fenetre d'aération ouverte au niveau du trottoir  
La réponse n'a pas trainé coursés par leur lance à eau, on s'en souvient encore, mais bon, c'était le carnaval et on s'était habillé en circonstance avec des sacs poubelles

Asperger la brosse a dent d'un camarade de chambrée de parfum...
 
J'en ris encore a l'entendre beugler comme une otarie

Cerveau Lent a écrit :   Asperger la brosse a dent d'un camarade de chambrée de parfum...   J'en ris encore a l'entendre beugler comme une otarie

 
Ya encore mieux pour les jours de GDB, lendemains de teufs, réveils les yeux pas en face des trous, etc ...
Tu prends un petit piment rouge (les piments antillais) tu le coupe en 2, et tu frottes ça sur la brosse à dents de ton voisin de chambrée
sinon avec la brosse à dents ya une autre blague à faire mais là faut plus d'organisation je vous la raconterai dès que j'ai plus de temps

J'ai une bonne blague !!!
pourquoi les portugaises petent toujours aprés avoir fais l'amour ???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
---- pour remettre les poils dans le bon sens !!!!!

Je la connaît ...  
 
Sinon ici ce n'est pas un topic pour blagues parlées mais pour canular ( orth )
 

s2000 a écrit :   Je la connaît ...     Sinon ici ce n'est pas un topic pour blagues parlées mais pour canular ( orth )

Oui oui je sais !! mais bon j'avais telement envie de la sortir celle la !!

elgringo2 a écrit :   Une question pour le coup de la sunny, fout avez jamais pensais a acheté des fusil a pompe a bille pour 2 de vos pote avec les 2 autres qui "tabasent" la victime ?

Je vais essayer, faut que je repeinge mon air soft en noir alors ce con est orange
 
j'ai un pote qui en a un noir aussi
 
mais bon ça fait pas trop le bruit quoi faut pas tirer avec c'est tout
 
Mais ce ne sont pas les seules conneries qu'on fait surtout en bagnoles dans la ville

Un truc gentil mais qui détend l'atmosphére.  
 
Dans les salles de classes qui utilisent encore des rétroprojecteurs à transparents, il faut découper dans du papier une figurine (le sigle de Batman par exemple) et le mettre dans le coin du rétro.
 
Là normalement si c'est discret ça se voit pas de suite, le prof met un certain temps pour s'en rendre compte ;

albator a écrit :   Bon j'ai pas lu le topic alors peut-être que ça a déja été proposé   Si vous accompagnez un ami qui va sauter à l'élastique et qui n'est pas trés rassuré, il va certainement demandé si tout est OK 50 fois, la il faudra le rassurer un max.   Au moment ou il prend son impulsion et quand le retour en arrière est impossible, y reste plus qu'à gueuler comme un taré : "NOOOOOOOOOOOON, ATTEEEEEEEEEEEEEEEEEENDS !!! "   Crise cardiaque assuré

 
Merci Bigard!