Reprise du message précédent :

Bah oui un peu que je suis sérieux!!!
Je prépare ça pour mes vacances en Août, je vous raconterais tout rassurez-vous! Mais en attendant je bosse...

Riko_ a écrit :   Avec des travaux pratiques déguisé en barman à la soirée de promo et une pancarte "HS" sur la porte des chiottes

 
T'es pas loin du compte, sau f qu'en général, le sgus arrivent même pas jusqu'a la porte... Raooouuuuuul !  

Galak a écrit :   La t'est vache C'est plus la chiasse que t'as a ce tarif, c'est la vidangite aigue

 
 Certes! Qu'est ce que je ferrais pas par amour!  

Un amour bien particulier

s2000 a écrit :   Un amour bien particulier

 
 J'aimais à la folie mon prof de philo!  
 
 

FILIP67 a écrit :   J'aimais à la folie mon prof de philo!

 
 
Et moi j'ai une estime infinie dans ma prof de français ( ex prof maintenant )

s2000 a écrit :   Et moi j'ai une estime infinie dans ma prof de français ( ex prof maintenant )

 
 
  Ah oui, non mais toi, ça semble bien réel, moi c'était très ironique en parlant de mon ex-prof de philo!

s2000 a écrit :   Et moi j'ai une estime infinie dans ma prof de français ( ex prof maintenant )

Je ne peut pas en dire autant, encore moins pour l'examinatrice...

 
 
Il faut faire une farce à l'examinatrice en fait ... dégonflage de pneu ?  

 
  Bouarf, te plaind pas trop: tu as vu mon relevé de note sur l'autre Topic! Je crois que je suis le Winner!

FILIP67 a écrit :   Bouarf, te plaind pas trop: tu as vu mon relevé de note sur l'autre Topic! Je crois que je suis le Winner!

 
Winner

s2000 a écrit :   Winner

 
 
 Ironique, très très très ironique! On voit que tu n'as pas vu mon relevé de note, sinon tu aurais compris!

FILIP67 a écrit :   Ironique, très très très ironique! On voit que tu n'as pas vu mon relevé de note, sinon tu aurais compris!

 
 
Je ne l'ai pas vu mais si tu as le Temps envois moi ça en ----> MP

s2000 a écrit :   Il faut faire une farce à l'examinatrice en fait ... dégonflage de pneu ?

Ouais, faire en sorte qu'on ne puisse pas les regonfler c'est ça?

s2000 a écrit :   Il faut faire une farce à l'examinatrice en fait ... dégonflage de pneu ?

 
Une année, une prof avais recalé plus des 3/4 d'une promo (le genre t'as des gars qui ont mention TB reçus collés), la vengeance fut terrible : ca lui a couté 4 pneus (pas dégonflés, non non, lacérés ).
 
dans le même genre : "décorer" l'entrée du labo d'un prof (le prof de biologie végétale/ mycologie) façon foret amazonienne ou carrement la murer (c'est arrivé , et personne n'as jamais retrouvé les coupables qui aveint carrement bien géré leur coup (tout le monde les connais en gros, sauf l'administration )

Galak a écrit :       dans le même genre : "décorer" l'entrée du labo d'un prof (le prof de biologie végétale/ mycologie) façon foret amazonienne ou carrement la murer (c'est arrivé , et personne n'as jamais retrouvé les coupables qui aveint carrement bien géré leur coup (tout le monde les connais en gros, sauf l'administration )

 
Ils s'y sont pris comment?

 
Combien de sachets il te faut?
Dis voir, si ça te dit de passer par Bayonne au moment des fêtes début août,
tu pourras faire le coup facilement et à grande échelle
en effets c'est le délire pendant 5 jours (et 5 nuits blanches), et les gars sont prêts à boire tout ce qui leur tombe sous la main (je dis bien TOUT et c'est du vécu  pour ceux qui sont curieux je peux donner des détails )
en plus, les bars sont tellement gavés de monde qu'il est impossible d'atteindre les chiottes: les remparts et autres coins de rue font office de pissotières, mais pour le reste   l'affaire est plus ... comment dire? délicate à gérer! alors t'imagines si en plus ça uuuuuurge!!!!

Avec l'aide d'un complice, dans une petite rue sans unique pas loin de chez moi, qui est très longue, et sans place, et en montée. Sur la droite, un muret et derrière c'est la forêt.
Prendre un énorme break volvo (ou autre, mais bon, un tank bien lourd).
Le pote vous suit avec le tank, à une heure de très forte affluence (cette rue sert de "raccourci" à beaucoup ). Petit coup de klaxon de votre complice, énervement feint, vous descendez de bagnole, ça s'échauffe, votre complice fait le mec "désolé, monsieur, désolé". Vous repartez vers votre voiture, puis au dernier moment, retournez furibard vers la voiture de votre complice, retirez les clefs du tableau de bord, balancer un autre trousseau super loin par dessus le muret , et vous vous barrez.
Résultat: tout le monde cherche dans la forêt les clefs de votre complice pour déplacer l'encombrant obstacle qui leur bouche le passage...
Mais à vous d'imaginer les suites possibles.

_peace_ a écrit :   Avec l'aide d'un complice, dans une petite rue sans unique pas loin de chez moi, qui est très longue, et sans place, et en montée. Sur la droite, un muret et derrière c'est la forêt. Prendre un énorme break volvo (ou autre, mais bon, un tank bien lourd). Le pote vous suit avec le tank, à une heure de très forte affluence (cette rue sert de "raccourci" à beaucoup ). Petit coup de klaxon de votre complice, énervement feint, vous descendez de bagnole, ça s'échauffe, votre complice fait le mec "désolé, monsieur, désolé". Vous repartez vers votre voiture, puis au dernier moment, retournez furibard vers la voiture de votre complice, retirez les clefs du tableau de bord, balancer un autre trousseau super loin par dessus le muret , et vous vous barrez. Résultat: tout le monde cherche dans la forêt les clefs de votre complice pour déplacer l'encombrant obstacle qui leur bouche le passage... Mais à vous d'imaginer les suites possibles.

  Excellent ça j'ai jamais fait, par contre on avait simulé la baston entre 2 automoblilistes en pleine ville... et bien plus jamais (j'ai failli me faire casser la gueule par un passant )

s2000 a écrit :   Il faut faire une farce à l'examinatrice en fait ... dégonflage de pneu ?

 
Matos nécessaire:
- une seringue
- deux aiguille pour injection intramusculaire
- une boite de 3 boules puantes.
 
Action:
- dans un endroit aéré (ou alors aux chiottes), casser l'extrémité de chaque ampoule de boule puante et aspirer AUSSITOT le liquide jaune contenu dans les ampoules avec la seringue et une des aiguilles  
- retirer l'aiguille qui a servi à siphoner les ampoules et boucher la seringue avec l'autre aiguille (encore capuchonée) pour empécher la puanteur de se répandre dans l'air
- trouver la caisse de l'examinatrice
- décapuchoner l'aiguille, la planter discretement à travers le caoutchouc du pourtour de la vitre coté conducteur, et "injecter" le liquide puant contenu dans la seringue (les gouttes de liquide puant vont gicler partout sur le siège conducteur et s'imprégner dans le tissu au lieu de s'évaporer dans l'air comme c'est le cas quand on claque une boule puante)
- résultat: véhicule parfumé à l'oeuf pourri pour un bon moment

Pakito64 a écrit :   Matos nécessaire: - une seringue - deux aiguille pour injection intramusculaire - une boite de 3 boules puantes.   Action: - dans un endroit aéré (ou alors aux chiottes), casser l'extrémité de chaque ampoule de boule puante et aspirer AUSSITOT le liquide jaune contenu dans les ampoules avec la seringue et une des aiguilles   - retirer l'aiguille qui a servi à siphoner les ampoules et boucher la seringue avec l'autre aiguille (encore capuchonée) pour empécher la puanteur de se répandre dans l'air - trouver la caisse de l'examinatrice - décapuchoner l'aiguille, la planter discretement à travers le caoutchouc du pourtour de la vitre coté conducteur, et "injecter" le liquide puant contenu dans la seringue (les gouttes de liquide puant vont gicler partout sur le siège conducteur et s'imprégner dans le tissu au lieu de s'évaporer dans l'air comme c'est le cas quand on claque une boule puante) - résultat: véhicule parfumé à l'oeuf pourri pour un bon moment

 
 
Quel professionnel !!

 
Ils avaient entreposé les moellons dans une pièce désafectée, ont coincé une porte de secours (avec du scotch transparent, du coup le veilleur a rien vu), puis à 4h du mat, ils ont tout transporté jusqu'a la porte d'entrée du labo puis confectionné un mur (sans ciment ), apres ils ont filé à l'anglaise...

Dark_warrior a écrit :   Quel professionnel !!

Et ça ne laisse pas de trace, sauf l'odeur!  

COMMENT PIEGER UN DISTRIBUTEUR DE CAFÉ :
 
Cette blague peut se faire facilement avec n'importe quel distributeur, sauf ceux qui ont un volet en plastique  devant le gobelet pendant le remplissage.
il faut apporter une petite cuillère en plastique (celle des cafèt font l'affaire) ; par contre les batonnets pour remuer le café ne conviennent pas car c'est le creux de la cuillère qui est important pour le gag.
 
A un moment tranquille où on est sûr que personne ne va rappliquer pendant au moins 5 minutes (genre en plein milieu d'un cour) on bloque la cuillère juste sous l'arrivée du jet (selon les machines, il faut casser le manche de la cuillère plus ou moins long) pour qu'elle soit juste dans l'axe du jet, coté creux face au jet.  
Il faut incliner le manche en gros à 45° pour que le jet vertical vienne ricocher sur le creux de la cuillère et reparte DROIT DEVANT à l'horizontale
Si on n'est pas trop sûr de ses calclus balistique on peut éventuellement faire un test (en se planquant sur le coté!)
Ensuite, ya plus qu'à attendre les pigeons qui vont mettre leur monnaie et se planter devant l'engin en attendant leur expresso à la pause
Manque de bol pour eux, le liquide brûlant et salissant va ignorer le gobelet et filer direct sur leur futal, à hauteur de braguette

Deux expériences:
 
A plusieurs, bloquer un pote, le platrer un pote de la tete au pied, puis le balancer au milieu de la gallerie marchande d'une grande surface un samedi aprés midi... puis l'attendre sagement le voir revenir au niveau des urgences avec les pompiers
 
Dans un couloir plein de bureaux de préférence, prendre des poules, leur faire un microlax (laxatif par le bas ) et les lacher... Ambiance garantie

Pakito64 a écrit :   Combien de sachets il te faut? Dis voir, si ça te dit de passer par Bayonne au moment des fêtes début août, tu pourras faire le coup facilement et à grande échelle en effets c'est le délire pendant 5 jours (et 5 nuits blanches), et les gars sont prêts à boire tout ce qui leur tombe sous la main (je dis bien TOUT et c'est du vécu  pour ceux qui sont curieux je peux donner des détails ) en plus, les bars sont tellement gavés de monde qu'il est impossible d'atteindre les chiottes: les remparts et autres coins de rue font office de pissotières, mais pour le reste   l'affaire est plus ... comment dire? délicate à gérer! alors t'imagines si en plus ça uuuuuurge!!!!

 
Je sais pas encore combien de sachet il me faudra, on verra bien!
Sinon début Août je serai en Normandie! et enfin je veux bien les détails

Petite farce effectué à un  de ouvriers.
 
Il est posséceur d'une twingo immatriculé **** WC **
Deux personnes se sont placées derrière la voiture, on fait semblant de pisser dos tourner, en faisant attention de démontrer le mot WC, nous avons pris
une photo et envoyer à sa mère.

 Il y a des immatriculations comme ça... qui pretent à déconner!!!
" P.D., G.P.T., P.Q. " ...  
 
 

R9 Louisiane a écrit :   Deux expériences:   A plusieurs, bloquer un pote, le platrer un pote de la tete au pied, puis le balancer au milieu de la gallerie marchande d'une grande surface un samedi aprés midi... puis l'attendre sagement le voir revenir au niveau des urgences avec les pompiers

Terrible ça

Riko_ a écrit :   Il y a des immatriculations comme ça... qui pretent à déconner!!! " P.D., G.P.T., P.Q. " ...

 
Au sujet caisse, un truc facile : envelopper la bagnole de la victime dans du PQ, la saupoudrer de farine, ou alors les 2 (c'est pire si le tout est légèrement arrosé par une petite pluie... ou une sulfateuse de jardin Ca fait un véritable emplatre à la sortie (c'est le merdier à nettoyer par contre )
 
Note : pour la caisse imatriculée WC, qu'est ce que ca aurais été si elle avait été immat ****KK**

Galak a écrit :   Note : pour la caisse imatriculée WC, qu'est ce que ca aurais été si elle avait été immat ****KK**

 
Et retour à la case Fortrans, X-prep, et autres laxatifs!!!!
Messieurs les poètes, bonsoir!!
désolé pour ceux qui sont à table
 

R9 Louisiane a écrit :   Dans un couloir plein de bureaux de préférence, prendre des poules, leur faire un microlax (laxatif par le bas ) et les lacher... Ambiance garantie

 
Toi t'es un malin!
Mais pour foutre du microlax dans le cul des poules, faut de l'entrainement, non?
Dans le même genre :
mon frangin avait incorporé de l'huile de paraffine a la paté du klebs de son boss: en gros ça graisse les boyaux et le transit se fait en version turbo!!
résultat des courses: le klebs s'est oublié sur la moquette du boss et je vous laisse deviner le chantier

Pakito64 a écrit :   Toi t'es un malin! Mais pour foutre du microlax dans le cul des poules, faut de l'entrainement, non? Dans le même genre : mon frangin avait incorporé de l'huile de paraffine a la paté du klebs de son boss: en gros ça graisse les boyaux et le transit se fait en version turbo!! résultat des courses: le klebs s'est oublié sur la moquette du boss et je vous laisse deviner le chantier

 
Dans le même genre, des collègues (tout bourrés) avaient mis du riton dans la gamelle d'un berger allemand... Ils pensaient surement pas que le clebs allais apprécier l'anisette... Du coup le klebs titubais 30min apres (il a bien dormis ensuite)

T'es sûr?
Bon, bah c'est le grand classique des fêtes de Bayonne:
on garde quelques gobelets vides, et quand on a envie de pisser, au lieu d'arroser un mur on remplit les gobelets (avec la pression ça mousse bien!)
Ensuite, on repère un groupe de touristes deja bien imbibés , on tchatche un peu et puis on leur "paye la tournée" avec les gobelets en question
Le pire, c'est que dans la plupart des cas, ils descendent les verres sans rien percuter!!!