Reprise du message précédent :

Steelpul a écrit :   Encore encore     un truc qui marche a coup sur c'est un bonne bouteille de jus d'orange ou l'on rajoute du laxatif et apres on observe....

Sinon à l'armée j'ai faits quelques conneries : mais bon ca va prendre du temps avant que je vous raconte....

French_Quiches a écrit :   Sinon à l'armée j'ai faits quelques conneries : mais bon ca va prendre du temps avant que je vous raconte....

 
Bienvenu au club, camarade !
Moi idem quelques "bizutages" bien fendards et en partant quelques blagues "à retardement"

Riko_ a écrit :   Bienvenu au club, camarade ! Moi idem quelques "bizutages" bien fendards et en partant quelques blagues "à retardement"

 
 
Par exemple en étant Sergent en Allemagne je faisais nettoyer les pioles nickel avant qu'ils partent et je passais les inspections en gants blancs !!!  
 
Si c'était pas propre les mecs devaient tout refaire nickel en un quart d'heure avant le départ du car de permissionnaire ...  
Je vidais les poubelles dans les porcheries de chambre quand le tri sélectif était mal fait pour qu'il refasse tout !!!  
 
Si vous aviez vu comment ca s'agitait....  
 
M'enfin ils l'ont toujours tous pris : je veux pas rester à la caserne non plus le WE !!!

C'est bien rare que je me tape la lecture entière d'un topic mais là j'avoue que c'est surtout des barres que je me tape...  
 
Encore !!!

French_Quiches a écrit :   Vous connaissez des marques de laxatifs en vente sans ordonnance et qui dénature pas trop le gout des boissons ??

 
Si tu les fais correctement macérée, dans une boisson forte en gout (genre coca pas light), ca passe a peu pres inapercu (bien sur, refile pas ca a un expert oenologue ).
Tous les laxatifs de type senosides (hétérosides du Séné (c'est une plante)) se retent a se genre de farce (attention, je décline toute responsabilité : a utiliser avec précaution et modérement, sinon, votre "farcé" (voir victime dans ce cas) pourrais finir sa soirée ailleurs que sur un chiotte...)
 
Un autre truc, mais la réservé aux gens de la partie : le diurétique en injectable dans le verre de coke, l'effet est tres rapide, mais la manip est assez risquée (ca peux aller jusqu'a la mort en cas de fausse manip), donc...

moins il y a de risque de répérer le matos    </div> <div class="citation">Le 07/07/2004 à 01:21, Galak a écrit :     Sinon, on peut aussi faire le coup d'introduire dans une coupelle de M&Ms des comprimés de bleu de methylène, pipi bleu garanti pour celui qui se fait avoir Ou alors faire macérér du laxatif en gélule (genre Senokot par exemple) dans du coca pendant quelques jours, filtrer le tout et il n'y parait plus (ou comment avoir un aperitif (dans le whisky ca passe mieux inaperçu) qui tourne au "dumb & dumber" pour certains )

 
Et on peut mélanger les deux méthodes?

Pierre Richard a écrit :   Et on peut mélanger les deux méthodes?

 

 
Ca doit être terrible, tu viens de boire du laxatif et t'as la taupe au bord du trou. Tu va aux WC en  vitesse, tu baisses ton futal vite fait car tu sens que ça va sortir si c'est pas déjà sortit . Et tu te laches et là... Ca rebondit sur le film transparent et ça te nettoie les fesses en même temps.

Riko_ a écrit :   A part pour le gout dégeulasse, ça a quel effet "interessant"?

Le sel dans le café, y'en a qui utilisent ça pour se faire gerber ...

Moi les blagues potaches me font rire :
 
Genre attaché les lacés ensemble ( de deux chaussures differente, histoire d'emmerder deux personnes ), les noeuds au manche de blouson, les fringues planquées
 
 
mais le coup du film plastique

Pierre Richard a écrit :   Et on peut mélanger les deux méthodes?

 Ouais bien sûr! et même une autre :
le piègeage du PQ avec du poil à gratter...
l'effet est un peu retardé (en gros 5 minutes apres que le mec soit ressorti des chiottes) mais une fois que ça commence à démanger c'est un cercle vicieux
Plus il se frotte à travers son futal et pire ça démange!!
et si vous vouler une recette de poil à gratter "maison" qui marche beaucoup mieux que celui qu'on vend dans les farces attrapes, j'en ai une bonne

Riko_ a écrit :   Ouais bien sûr! et même une autre : le piègeage du PQ avec du poil à gratter... l'effet est un peu retardé (en gros 5 minutes apres que le mec soit ressorti des chiottes) mais une fois que ça commence à démanger c'est un cercle vicieux Plus il se frotte à travers son futal et pire ça démange!! et si vous vouler une recette de poil à gratter "maison" qui marche beaucoup mieux que celui qu'on vend dans les farces attrapes, j'en ai une bonne

 
FEPT

A l'armée dans une base aérienne, bien entendu interdite au civile, je faisais mes classes pour étre PA ( ceux qui ont fait ça comprendrons ). Bref on s'entendais pas du tout avec les appelés de l'armée de l'air sauf les gradés.
 
Bref un soir, histoire de les calmer un bon coup, opération commando dans le mess des officiers suivit du vol de 2 ou 3 casseroles ! Rien de bien méchant me direz vous , mais pendant ce temps là d'autre potes étaient chargés de chopper un chat !
Bien entendu des rondes étaient organisés avec des maitres chiens toute la nuit pour surveiller les installations.
Donc casseroles ( petites ) attachée a la queue du chat et largage de la béte en pleinne nuit !
 
Effet Branle bas de combat garantie ! La panique dans la base pendant 2 bonnes heures genre entre 3 et 4 heures du matin !  
 
Vous raconte pas le savon le lendemain par contre par nos supérieur ! alors que les gradés de l'armé de l'air étaient tous MDRRRRR !!  
Un d'entre eux me dis :" Les conneries ont les a fait avant vous"

Phen-X [RS2] a écrit :   Vous raconte pas le savon le lendemain par contre par nos supérieur ! alors que les gradés de l'armé de l'air étaient tous MDRRRRR !!   Un d'entre eux me dis :" Les conneries ont les a fait avant vous"

 
Tout à fait d'accord!
nous aussi les gradés se marraient entre eux de nos conneries, tandis que certains de nos "camarades" appelés manquaient totalement d'humour et étaient toujours près à nous "balancer" pour éviter des sanctions collectives

Galak a écrit :   FEPT

 
FEPT = ? je pense deviner mais confirme

Riko_ a écrit :   FEPT = ? je pense deviner mais confirme

FEPT = fais péter = raconte
 

 J'avais bon! heureusement que les modos du forums qui traquent les abréviations ont baissé la garde

Galak a écrit :   FEPT

Bon alors ya deux trucs qui marchent tres bien
- pour les écolos qui préfèrent les produits bio: ceux qui sont allés aux antilles ou autres pays tropicaux connaissent surement la plante appelée "poil à gratter" aux antilles et à la Réunion (en gros c'est une sorte de mauvaise herbe qui grimpe sur des troncs d'arbres ou des murs , avec des gousses couvertes de poils : en laissant sécher les gousses quelques jours, il suffit de les secouer pour que les petits poils se détachent et on récupère un "poil à gratter" ...EXTREMEMENT ... efficace!! )
en clair, pour la "victime" de la farce, impossible de se retenir de se gratter tant qu'il a pas pu se foutre sous une douche et se savonner virilement
 
- sinon pour ceux qui n'ont pas un pote dans les iles pour leur rapporter cette spécialité locale, ya la recette "bricolo":
1/ mettre des gants de cahoutchouc
2/ raper un morceau de laine de verre entre 2 feuilles d'abrasif, en récupérant la poudre sur un papier: c'est des petites échardes TRES fines, on peut dire impossible à repérer dans des fringues par exemple, mais qui provoquent des démangeaisons très tenaces au contact de la peau
 

On y a eu droit à celle là par un infirmier à l'armée, dans la caraffe de flotte à midi... et 10 mn apres on embarquait dans des camions bachés pour 2 heures de route... ça cmmençait déja à me titiller la vessie avant de monter mais trop à la bourre pour aller aux chiottes!
on était 4 (dont moi)  à avoir bu la potion magique et au bout de même pas 1/2 heure non arrivait plus à tenir en place dans le camion  
le premier qui a craqué a ouvert la braguette, sorti son lance roquette et arrosé la route depuis l'arrière du camion
ça a été le déclic et on s'y est précipité aussi (les 3 autres):
le plus comique c'était de mater la tronche hallucinée du gars qui conduisait le 2e véhicule du convoi

 
Par contre, j'ai oublié le nom du médoc en question: ça fini par "ix" (comme toute blague gauloise qui se respecte aurait dit Uderzo ) ... mais le début...?
tu peux nous éclairer?

a l'epoque de l'internat:
 
visser une planche de bois de 5cm au ras du sol dans un passage de porte.
La nuit foutre le bordel.
Comme le CPE est con au point de ne pas allumer, mais de venir gueuler avec une lampe torche.  
Beaucoup de chance qu'il se casse la gueule dans le noir.
Sa à marché une fois pas les suivantes.
 
Puis la variante du scotch transparent au niveau de la tete. Le client c'est fait avoir plusieurs fois.
 
La capote avec du gel douche blanc au font negligament oubliee dans le lit du voisin.
 
Le fameux lit en portefeuil (NB: une procedure qui conciste a reduire de moitiee la profondeur du lit par un pliage savant).
 
Planquer des souvettements sales dans la poche ou la bannane d'un camarade de classe et le surveiller toute la journée.
 
Faire couler 1 litre d'eau au pied du lit quand le copain dort.
 
Allumer la lumière de la chambre de l'internat et ouvrir la fenetre correspondante, Bien venue les moustiques.
 
Acheter un slip identique à celui d'un camarade de quelques tailles en dessous et le regarde sortir de la douche les couilles broyees (en generale ils ne comprennent pas et le mettent quand meme).
 
Je dois en avoir d'autres qui vont me revenir...

 
Ahhhh! le terrain de jeu idéal
 
quelques souvenirs en vrac:
- moutarde sur les doigts d'un mec en train de pioncer profondément puis chatouilage de son pif avec un kleenex ----> reflex: le gars se frotte le blaire avec les doigts plein de moutarde
réveil pimenté!!!!
- lait en poudre planqué sous les draps d'un voisin de chambrée:
avec la transpiration, ça fond, le lait traverse les draps, s'imprègne dans les pores de la peau mélangé à la sueur, fermente avec la chaleur du corps... au réveil, le mec PUE le lait tourné, et l'odeur lui colle à la peau toute la journée même après la douche

Ah le lit en portefeuille normalement bien fait on n'arrive plus a s'en sortir sans déchirer les draps
Sinon tremper le petit doigt d'un gars qui dors dans un verre d'eau (classique mais marche pas a tous les coups) normalment le gars se laisse aller et mouille son lit tout seul comme un grand
Sinon on avait un truc con dans les douches, le réglage de la chaleur était commun a toutes les douches et se trouvait a l'entrée, donc le truc consistait a le déregler et chaque fois un gars sort a oilp pour allé le remettre en gueulant la variante c'était de la photographier puis d'acrocher sa photo (avec des commentaires sur la taille ) sur la porte de la chambre

Ah oui le jeu de l'avion, il faut 3 ou 4 chaises (4 c'est mieux c'est moins flagrant), alors le premier s'assied devant et déplie les bras comme quand les gamins jouent a l'avion et s epenche des 2 cotés, bouge dans tous les sens, se lève puis se rassoit sur la chaise (plusieurs fois) en faisant "braoummmmmmm"
le deuxième fais pareil en suivant ses moindres gestes (complice ou pas, celui-la n'est pas indispensable), le troisième est la victime et le dernier place sur la chaise du gars devant lui quelque chose de salissant sur se chaise(genre confiture...) au moment ou celui-ci se lève en suivant le mouvement du premier, puis quand il se rassoit... SPRUTCH

Y'a aussi ces conneries de morceaux du sucre qui ne sont en fait que de banales levures chimiques qui font déborder n'importe quel récipient...

disciple a écrit :   Sinon on avait un truc con dans les douches, le réglage de la chaleur était commun a toutes les douches et se trouvait a l'entrée, donc le truc consistait a le déregler et chaque fois un gars sort a oilp pour allé le remettre en gueulant la variante c'était de la photographier puis d'acrocher sa photo (avec des commentaires sur la taille ) sur la porte de la chambre

 
Et expo photo en fin d'année genre souvenir de la classe  YZ!
 
sinon autre blague pour les douches (à part la gelule de bleu de méthylène qui fond dont j'ai déja parlé):
dévisser les pommes de douches et planquer un cube de bouillon cube dedans...
l'odeur reste dans les tifs toute la journée et ça daube vraiment

Riko_ a écrit :   Par contre, j'ai oublié le nom du médoc en question: ça fini par "ix" (comme toute blague gauloise qui se respecte aurait dit Uderzo ) ... mais le début...? tu peux nous éclairer?

 
Lasilix (Furosémide), mais comme je le disais juste avant, c'est un diurétique hypokaliémiant, c'est le plus rapide, mais il entraine une déplétion en K+ qui peut s'averer mortelle (car la concentration en K+ joue directement sur l'automatisme cardiaque ) Donc blague à eviter autant que faire-ce peut (de toute facon c'est un produit liste 1, indissociable d'une ordonnance, même en faisant les yeux doux)

Galak a écrit :   Lasilix (Furosémide), mais comme je le disais juste avant, c'est un diurétique hypokaliémiant, c'est le plus rapide, mais il entraine une déplétion en K+ qui peut s'averer mortelle (car la concentration en K+ joue directement sur l'automatisme cardiaque ) Donc blague à eviter autant que faire-ce peut (de toute facon c'est un produit liste 1, indissociable d'une ordonnance, même en faisant les yeux doux)

 
  Wahou!!!!!! Et avec ça tu passes quand même septembre? Tu as eu un enseignement intégré juste sur le Lasilix ou quoi?  

Je suis mort de rire avec vos conneries
Le pire c'est que moi je suis encore jeune et je peux les faire
 
Sinon un pote avait piqué la batterie du portable d'une fille, quand il lui a rendu le lendemain, j'étais mdr la tronche de la fille
 
Sinon la prof de math avait une nouvelle coupe de cheveux, elle avait une tête de mouton
 
A plusieurs quand on montait en cours on bélait comme des malades, et ça resonnait dans tout le collège bééééééééééé

Comment on ne peut pas être mort de rire en lisant ces conneries ?
 
Un truc tout con à faire c'est de déboulonner les panneaux de signalisation en vacance dans une petite commune.
 

turbojuju a écrit :   Je suis mort de rire avec vos conneries Le pire c'est que moi je suis encore jeune et je peux les faire   Sinon un pote avait piqué la batterie du portable d'une fille, quand il lui a rendu le lendemain, j'étais mdr la tronche de la fille   Sinon la prof de math avait une nouvelle coupe de cheveux, elle avait une tête de mouton   A plusieurs quand on montait en cours on bélait comme des malades, et ça resonnait dans tout le collège bééééééééééé

 
  Exactement pareil! J'avais un prof d'histoire - géo au lycée, et il ressemblait à une chèvre ( avec sa coupe + une grosse barbe + moustache, bref la totale! ) et on l'appelait "biquette"! Et pareil, on balançait de temps en temps en cours ( oui oui, en cours, pas dans les couloirs! ) des petits "mêêêêêêêêêhhhh", et le prof capter jamais d'où ça venait! Il devenait fou!  
 
  Trop bon souvenir!  
 
   

Rico 2 a écrit :   Comment on ne peut pas être mort de rire en lisant ces conneries ?   Un truc tout con à faire c'est de déboulonner les panneaux de signalisation en vacance dans une petite commune.

 
A l'internat vers 95-96(et oui encore l'internat )
 
- Lit en portefeuille (classique). Le gars à qui ca arrive est choisi pour se coucher tard et réveiller tout l'internat à 1h du mat' avec ses beuglements de fureur !!!!
 
- Une "vache-qui-rit" délicatement placée sur l'ampoule de la lampe du bureau de la victime.... C'et du domaine de l'attentat sanglant ce truc, l'odeur reste toute l'année !!!!
 
- Le réveil programmé à 4h du mat (la pire heure pour se réveiller d'après nos calculs poussés ) bien planqué au fond de l'armoire de la victime, armoire évidemment cadenassée !
 
- L' Opération Terreur: Un des gars de l'internat avait la particularité de gueuler comme dans un film d'horreur quand on lui faisait peur (genre un gars qui se fait bouffer les jambes par Alien pour vous donner une idée). L'idée consistait à se mettre en planque sous son lit et attendre qu'il se couche. Au bout d'un quart d'heure, sortir du lit en hurlant comme un détraqué !
 
- Un contrat sur la tête du voisin d'en face: Avec un laser, pointer la poitrine d'une innocente victime de l'immeuble d'en face. Un type s'est jeté au sol en découvrant le point rouge !!!  
 
- La voisine d'en face exhibitionniste: Une charmante demoiselle d'environ 16-17 ans, à forte poitrine avait l'habitude de se balader à poil dans l'immeuble en face de l'internat. Tout y passait: plaisir solitaire, mise en place de tampon, que du bonheur ! Je peux vous dire que tout le monde éteignait sa lumière pour se foutre à la fenêtre. J'avais même ramené des jumelles, mais un pote me les taxait et voulaient pas me les rendre !! . Jusqu'au jour ou mon gros-lourd de co-turne a ramené son projo 1000W de chantier. Il a découpé des grandes lettres dans des feuilles A3: "A  P-O-I-L-!" , les a scotchées aux fenêtres et a fait flasher le projo. C'est la dernière fois qu'on a pu admirer la fille...
 
- Les fantômes du lycée: Un pote s'est déguisé en fantome (drap + chaine de vélo ) et est allé faire chier le gardien ( un vieux taré analphabète et méchant ) en se trémoussant devent lui avec sa chaine "Ouh...Ouh...je suis le fantôoooooome de Chaptal", il s'est barré rapidos, nous on était resté en haut (dans l'internat) et on vu le pote débouler dans la cour habillé en fantôme, coursé par le gardien avec sa lampe torche. Le truc était bien scénarisé parce que le pote est rentré dans une tour du lycée (un grand escalier en colimaçon carré qui dessert toutes les ailes attenantes)et nous d'en haut on fait crépiter le projo 1000W (celui de la nana à oilp...)avec une petite sono de bruit d'orage (la fin d'un morceau de Slayer de mémoire...)
Il est revenu se coucher à notre étage à toute vitesse, nous on a remballé le matos en 2 centièmes de secondes et on est tous rentrés dans nos pénates pendant qu'il perdairt son souffle dans l'escalier. Il n'a jamais su qui avait fait ca !
 
 
Recherché par la police: Un de nos coturnes, un brave fils de paysan peu au courant de la méchanceté des gars des villes ( ) a recu un jour un faux courier de notre part cacheté comme venant du commissariat du VIIIe et qui lui reprochant "un très grave délit sous l'empire de produits ménagés chlorés ( )". Le gars est venu s'excuser au début du cours de Maths, complètement flippé, en diant au prof qu'il devait se rendre rapidement au commissariat pour éclaircir une affaire dans laquelle "il n'avait rien de rien de rien de rien à voir". Le prof était de mèche et l'a laissé se barrer puis a demandé à l'un de nous de le récupérer en chemin. Le gars s'est pointé furax en cours, limite en chialant, et le prof, cet enc..., a retourné sa veste et dit que ce que nous avions fait était inadmissible. Il a exigé que les responsables se nomment (dont moi) pour s'exposer à d'éventuelles sanctions futures... qui n'arrivèrent jamais heureusement. Ce gag aurait pu mal se terminer mais il était bien parti, dommage...
 
L'appareil photo fou: choper l'appareil d'un gars et prendre en photo nos anatomies et nos exploits dans la cuvette des chiottes. Bonne humeur garantie !
 
Sinon une denière, ce n'est pas un canular mais c'est marrant: un gars de mon internat était tellement bourré une fois qu'il a gerbé dans son froc alors qu'il était en train de poussser sur le trône !!!! Un moment inoubliable quand il a traversé le couloir complètement torché, le ben sur les chevilles rempli de gerbe, en traiant les pieds pour regagner sa chambre.
 
 
Aujourd'hui je suis un ingénieur respectable et respecté et si mes gamins s'avisent de faire une seule de ces conneries un de ces 4, ils se prendront une sacrée raclée !!!!
 
 
 
 
 
 

 
 
Pas mal du tout moi aussi je suis en internat ( term en Sept + les 2 années de BTS ou je ne suis pas encore sûr de rester à L'internat )
 
 
Etant donné que les farces on les fait toujours à moi ... c'est quand même avec un autre point de vue que je  lis tout ça

s2000 a écrit :       Pas mal du tout moi aussi je suis en internat ( term en Sept + les 2 années de BTS ou je ne suis pas encore sûr de rester à L'internat )     Etant donné que les farces on les fait toujours à moi ... c'est quand même avec un autre point de vue que je  lis tout ça

 
  Sérieux? Tu es le "bouc" emissaire?

FILIP67 a écrit :   Sérieux? Tu es le "bouc" emissaire?

 
 
"Bouc émissaire" non ... mais quand je suis dans la douche ils m'ont balancés des sacs d'eau bien bien froide ... ils ont vidés ( rarement ) mon geldouche  
 
EUh .. ils ont déboîté mon lit des dizaines de fois .... miettes de gateaux sur et dans mon lit ...
 
Et d'autre truc ....