Le Topic des blagues

14 octobre 2002

Spéciale Ally

Trois anciens amis se retrouvent, et évidemment c'est du genre :

- Qu'est ce que tu deviens maintenant ? Qu'est ce que tu fais comme job ? etc.....

Le premier dit :

- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père, je l'ai

développée et ça marche pas trop mal. c'est pas encore Carrefour

mais c'est une belle épicerie !

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon

père, je l'ai développée et j'en suis content, c'est pas encore

Castorama mais c'est une belle quincaillerie.

- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir dont quelques gagneuses, j'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore le Crédit Lyonnais mais ..... c'est un beau bordel quand même !

14 octobre 2002

Ce sont 2 paysans qui discutent sur un marché.

- tu sais, depuis que Germaine s'est tirée, ben sexuellement j'ai comme un manque,

- ce n'est point grave ça, moi ça fait longtemps que je suis célibataire et je fais la chose avec mes truies, t'as l'impression que c'est une femme si tu ferme les yeux,

- ah ouais, t'es certains de ça,

- je te le dis, pas de problème, tu te mets derrière la truie, et tu la fourre,

- ben ça alors, je m'en va essayer.

Une semaine plus tard :

- alors, t'as essayé avec une truie ???

- ben ouais, mais alors quelle catastrophe !!!

- ben qu'est-ce qui s'est passé ?

- j'ai pris la truie, je l'ai retournée sur le dos, et pis j'ai essayé de la prendre, mais elle se débatait trop la gorette, je n'ai point pu faire l'affaire.

- mais t'es con, je t'avais dit de la prendre tranquillement par derrière !!

- ah ben ça, surement pas !!! Moi quand je baise, il faut que j'embrasse .

S-XVI · 14 octobre 2002

un petit garcon se trouve sur un parking de supermarché avec un chariot qu'il a peint en rouge et auquel il a attaché une echelle sur
le coté,et à l'avant du chariot le petit garcon a attaché son chien
et son chat,le chien par le collier et le chat par les couilles!
Arrive alors sur le parking un pompier qui assiste à la scene,et tout en souriant il va voir le gamin et lui dit:
-tu sait il est chouet ton camion mais tu irait plus vite si tu attachait ton chat par son collier!!
et le petit garcon repond:oui je sais mais j'aurais plus de sirene!!

:bien:

S-XVI · 14 octobre 2002

>
>Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand
>tout à coup elle aperçoit le grand méchant loup tapi
>derrière un buisson.
>- Oh ! comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
>Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
>
>Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon
>rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
>- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui
>dit-elle.
>Et le loup s'enfuit à nouveau.
>
>Un peu intriguée par ce comportement, le petit
>chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
>
>Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette
>fois-ci derrière une borne kilométrique.
>- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit le
>petit chaperon rouge.
>Alors, le loup se met à hurler :
>- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ou
>merde ?
>

Je connaissais mais je m'en lasse pas

14 octobre 2002

Dans cette famille corse, le pere, la mere et la fille sont vraiment,

mais vraiment faineants... Et ce soir, alors que le fiance de la

petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le pere lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille retorque :

- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mere dit a son tour :

- Oh he ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le pere a une idee :

- Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle.

La mere et la fille hochent la tete, levent le pouce.

Dehors, le fiance arrive, sur son vieux velo rouille qui fait "Couic-couic" a chaque tour de roue. Il pose son velo contre le mur,

pousse la porte :

- Bonsoir

- ...

Un peu surpris par le silence qui lui repond, il se met a table a cote de la fille. La mere sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune reponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui repond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire reagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancee.

Aucune reaction. Il lui tripote les seins. Aucune reaction non plus. Il se dit :

- "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".

Alors il souleve la fille, l'assied sur la table, lui souleve la jupe, et lui fait l'amour.

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger sans que

quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :

- C'est pas possible, vous etes une bande de fous! Dire que j'ai failli epouser votre fille !

Il sort, enfourche son velo et s'en va.

"Couic couic couic".

- Quelle bande de fous !

"Couic-couic".

Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !

"Couic-couic".

Tiens ! J'aurais baise la mere, ils n'auraient rien dit non plus !

"Couic-couic"...

La mere ? Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour !

Il pousse la porte, va vers la mere, la penche sur la table, souleve la robe, et re-belote.

Puis il ressort avec un rire dement de malade mental...

"Couic-couic"

- Quelle famille !!!

"Couic-couic".

Quelle foutue soiree !

"Couic couic couic"

Et ce putain de velo qui fait un bordel de bruit !!!

"Couic-couic".

J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance a la cantonade :

- Vous n'auriez pas de la vaseline

Alors le pere se leve :

- OK, OK... Je fais la vaisselle...

14 octobre 2002

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide!

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour

excès de vitesse. Qui paie l'amende ?

C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules !

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

Rien, si ça fait 30 cm, c'est noir !

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?

Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon !

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

Un tripotanus.

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

Putain, c'est écrit serré...

14 octobre 2002

Melon et Melèche :

Melon a construit une maison et Melèche l'habite

14 octobre 2002

Melon épluche les échalotes et Melèche l'oignon.

14 octobre 2002

14 octobre 2002

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que

quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien

qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée

reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des

sages et de l'Eglise.

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter, était un homme

décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le

premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

14 octobre 2002

17 octobre 2002

Les dictons des alcooliques :

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour

troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas.

Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

17 octobre 2002

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

et quand suis plein, on me vide .... mais je me plains !

(issu de la BD "Le chat" )

17 octobre 2002

Un bon conseil

Alors qu'ils sont sur le point de se separer apres une partie

de poker nocturne, deux potes discutent.

Le premier raconte, "Je n'arrive jamais a berner ma femme:

j'eteins le moteur de la voiture et je la laisse derouler en roue libre

dans le garage,

je retire mes chaussures en bas, je monte sans bruit a

l'etage et je me deshabille dans la salle de bains sans bruit. Et ben,

a chaque fois, elle se reveille et se met a hurler que je rentre trop tard,

que

je devrais etre honteux de la laisser toute seule a la maison pendant que

je vais m'amuser !

"T'as tout faux !", lui repond l'autre, "Fais comme moi.

J'accelere un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque

toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je

me

deshabille dans la chambre, je fais couler tous les robinets dans la

salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en

disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite ?" Et la, c'est

marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir."

17 octobre 2002

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Le vieillard répond :

- Je suis en pleine forme : je sors avec une petite poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant. Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ?

Le docteur le regarde avec étonnement un moment et lui dit :

- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?

- Non

- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place...

- C'est exactement où je voulais en venir...

17 octobre 2002

génial continuez comme ça

17 octobre 2002

- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...

ca passe mieux avec la femelle Grizzly comme ca on a:

- C'est impossible ! Quelqu'un a du la tirer à sa place...

mais je m'en lasse pas !

17 octobre 2002

Une que j'adore, special dedicace pour Cyp :

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal.

Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :

- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire :

- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.

Il poursuit :

- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit :

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

17 octobre 2002

Une portuguaise trompée par son mari dit à sa copine:"y mé lé fé cocu".l'autre lui répond :" ah bon? moi y mé lé fait partout ".

17 octobre 2002

Trois enfants discutent au bas d'une tour dans une cité. Le premier:"moi je suis né dans une rose" Le deuxième:" moi c'est la cigogne qui m'a apporté" Le troisième :" moi je suis né dans un oeuf" Pourquoi lui demandent les deux autres? Il répond :" tout le monde dit que je suis le fils de la poule du 5ème "

17 octobre 2002

on Slash ...

On ne dit pas :

le processus de paix est enclenché

mais...

je vais lâcher une caisse

18 octobre 2002

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain :

Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoche?

J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

Bah merde ! comment ca t'est arrive?

C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

Merde alors!

Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

Merde alors!

Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...

Tu m'étonnes!

Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...

Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?

Si mais pas a Auchan!!!!...

18 octobre 2002

on Slash ...
On ne dit pas :
le processus de paix est enclenché
mais...
je vais lâcher une caisse

ca c'est soit de Franquin, soit de Gotlib ?

18 octobre 2002

une autre, une autre ...

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de

s'installer pour la

1ère fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains

en

l'air devant

elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses

mains

pour se gratter

les parties, pour finir les mains en bas en simulant une

masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :

" mais enfin ! Ca va pas ? qu'est-ce que vous voulez ? "

Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est

trop

pour la jeune

fille qui, outragée, va voir son patron en courant.

" Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de

gestes dégoûtants

devant moi " .

Et le patron, en voyant le type lui répond

" Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.

Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire ! "

18 octobre 2002

dans un genre que j'aime bien

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves....

" Attentif en classe... au vol des mouches "

" A touché le fond mais creuse encore... "

" En nette progression vers le zéro absolu !"

" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "

" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne

parfois... pour regarder le tableau "

" Ensemble bien terne, élève peu lumineux "

Juste en dessous, par un autre prof:

" Élève brillant... par son absence "

" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence..

"

Un peu plus loin :

" Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours ".

" Des progrès mais toujours nul "

" L'apathie a un visage "

" Sèche parfois le café pour venir en cours"

" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos "

" En forme pour les vacances "

" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les

profondeurs de la nullité "

" Fait preuve d'un absentéisme zélé "

" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre

" Hiberne probablement " " Printemps arrivé, toujours pas réveillé"

" Elle mâche... Elle parle. . Elle mâche...Elle parle... "

Sur un bulletin de terminale :

" sais lire, saura bientôt écrire"

MasterLudo · 18 octobre 2002

ca c'est soit de Franquin, soit de Gotlib ?

Idées noires de franquin ptêt

18 octobre 2002

Idées noires de franquin ptêt

c'est a celui ci que je pensais ... mais je crois que les ch'tites citation en haut de chaques pages sont ecrites par gotlib (orth?) puisque Idees noires etaient publiees par Fluide Glacial

18 octobre 2002

j'en ai une pour les blondes:

deux blondes font une partie déchec.

l'une d'entre elle dit:

t'as les règle en tête toi.

l'autre répond:

non, pourquoi je seigne du nez.

je tien a dire que j etait mort de rire , pour le chaperon rouge.

18 octobre 2002

comment apel ton un nain qui tient un bar?

une petit calbare.

18 octobre 2002

Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors

qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit.

Paniqué (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceine), le ganster

tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein

dans le ventre.

Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le

gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué

à ce stade de la grossesse.

Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un

garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans

le meilleur des mondes pendant quatorze ans.

Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.

- Que se passe-t-il, mon petit chat ?

- M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est

sortie !

- Mais ce n'est rien, mon chou...

Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatroze

années plus tôt.

Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la

cuisine :

- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !

A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire

vieille de quatorze ans.

Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa

mère en pleurnichant.

La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de

faire son apparition :

- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la

petite commission, et une balle est sortie...

- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le

chien !

18 octobre 2002

comment Pinochio s'est il apperçu qu'il était en bois ?

- la première fois qu'il s'est masturbé, il a pris feu

:W :W

18 octobre 2002

Quelle est la difference entre un jeune et un vieux: un jeune c'est la vitalité, un vieux il est vite alité.

18 octobre 2002

Le docteur watson surprend sherlock holmes entrain de culbuter une jeunette:" vous les prenez au cours préparatoire ? " , "non, élémentaire mon cher Watson ".

18 octobre 2002

" Holmes regardez ce beau ciel plein d'étoiles ne trouvez vous pas cela merveilleux ?" " Watson vous etes un imbécile , on nous a volé notre tente ".

18 octobre 2002

ca c'est soit de Franquin, soit de Gotlib ?

en fait ,je l'ai trouvée (enfin une personne) sur le net

Toute l'actu Caradisiac

Essais par catégories

Tous les guides d'achat

Les services Caradisiac

Conseils

Entretien

Les forums

Top marques

Toutes les marques

Connexion

Le Topic des blagues

Messages recommandés

Invité

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Participants fréquents à ce sujet

Participants fréquents à ce sujet

Messages populaires

gkcr

gkcr

gkcr

Invité §Flo524gs

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

S-XVI

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

S-XVI

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §Let827Lz

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §Tip820IH

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §Flo524gs

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §Flo524gs

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §ber647PT

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §Flo524gs

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §sax502lC

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §Edy107wU

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §ju4635Ub

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §Cer308SA

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §Let827Lz

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §gab576uP

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §Ale825Tb

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §bcl441Nz

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §sup185KV

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §sup185KV

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Invité §jef745GZ

Lien vers le commentaire