Le Topic des blagues

21 avril 2003

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21 avril 2003

La blague du Jour:

LE POIDS DU PET...

Un newfie dit à une autre personne:

- Un pet, ça pèse quoi?

L'autre lui répond:

- Ben ça ne pèse rien.

- Es-tu vraiment certain que ça ne pèse rien?

- Ben oui, c'est de l'air, ça ne pèse rien.

- Ah bon, ça veut dire que j'ai chié dans mes culottes alors.

Et l'image du jour

http://www.rigolus.com/fichier_images/04_images_jour/2003_4_21.jpg

21 avril 2003

:W trop fort

21 avril 2003

a lire avé l'accent marseillais:

dans une école maternelle des quartiers nord de marseilles, le petit eric, 4 ans, joue avec un petit train en plastique. il arrete le train et dit :

"paris, ville d'abrutis! 2 minutes d'arret"

la maitresse vient le voir et lui dit "eric, il ne faut pas dire des choses comme ca!"

eric recommence a faire avancer son train puis l'arrete a nouveau et dit:

"toulouse, ville de tarlouzes! 2 minutes d'arret"

la maitresse s'enerve et lui lance "eric cela suffit, encore une fois et c'est la punition!"

eric recommence avec son train, l'arrete et dit:

"bezançon ville de cons! 2 minutes d'arret"

le maitresse s'enerve et l'envoie au piquet pendant deux heures...

deux heures plus tard, eric reprend son petit train, joue un petit peu, et la maitresse constate qu'il est bien calmé. soudain, le train s'arrete et la voix d'eric annonce :

"marseille, 2 heures de retard a cause d'une connasse en gare de bezançon"

http://www.smilies.org/basesmilies3/evilgrin1.gifhttp://www.smilies.org/basesmilies3/evilgrin1.gifhttp://www.smilies.org/basesmilies3/evilgrin1.gif

21 avril 2003

a lire avé l'accent marseillais:

dans une école maternelle des quartiers nord de marseilles, le petit eric, 4 ans, joue avec un petit train en plastique. il arrete le train et dit :
"paris, ville d'abrutis! 2 minutes d'arret"
la maitresse vient le voir et lui dit "eric, il ne faut pas dire des choses comme ca!"

eric recommence a faire avancer son train puis l'arrete a nouveau et dit:
"toulouse, ville de tarlouzes! 2 minutes d'arret"
la maitresse s'enerve et lui lance "eric cela suffit, encore une fois et c'est la punition!"

eric recommence avec son train, l'arrete et dit:
"bezançon ville de cons! 2 minutes d'arret"
le maitresse s'enerve et l'envoie au piquet pendant deux heures...

deux heures plus tard, eric reprend son petit train, joue un petit peu, et la maitresse constate qu'il est bien calmé. soudain, le train s'arrete et la voix d'eric annonce :
"marseille, 2 heures de retard a cause d'une connasse en gare de bezançon"

http://www.smilies.org/basesmilies3/evilgrin1.gifhttp://www.smilies.org/basesmilies3/evilgrin1.gifhttp://www.smilies.org/basesmilies3/evilgrin1.gif

26 avril 2003

tous les portugais exercent des métiers manuels

comment fait-on le choix du métier ?

lorsque le bébé vient au monde on le jette sur un mur

s'il reste accroché il sera maçon

s'il tombe par terre il sera carreleur

bap206 · 27 avril 2003

Ah, un topic sur les blagues !

Cool, je vais pouvoir refourguer tou mon stock

On commence gentil :

LE CHIEN ET LE LÉOPARD...

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.

Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.

Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :

"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :

"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :

"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

bap206 · 27 avril 2003

Et l'image du jour :

Un nouveau type de souris qui risque de faire un malheur:

27 avril 2003

C'est un riche qui donne un cadeau à sa femme.

La femme : De quoi, toi qui est tellement radin d'habitude, tu me fait un cadeau, mais c'est merveilleux!

Elle ouvre le cadeau et sors ... un stérilet en or.

La femme : Comment, un stérilet en or, mais qu'est-ce que c'est pour un cadeau, je ne comprends pas.

Et la gars lui répond : pour une fois que je pourrais rentrer dans mon argent!

bap206 · 27 avril 2003

C'est un riche qui donne un cadeau à sa femme.
La femme : De quoi, toi qui est tellement radin d'habitude, tu me fait un cadeau, mais c'est merveilleux!
Elle ouvre le cadeau et sors ... un stérilet en or.
La femme : Comment, un stérilet en or, mais qu'est-ce que c'est pour un cadeau, je ne comprends pas.
Et la gars lui répond : pour une fois que je pourrais rentrer dans mon argent!

Pas mal...

28 avril 2003

Qu'est-ce qui est plus difficile que de mettre six femmes enceintes dans une Fiat 500?

- Mettre enceinte six femmes dans une Fiat 500

28 avril 2003

5 techniciens et 5 ingénieurs se déplacent pour aller à un

salon. Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train.

Les techniciens n'achètent qu'UN seul billet, et ils vont

s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur

n'arrive.

En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées.

Il frappe à la porte et demande : "Votre billet, s'il vous

plaît !".

Les techniciens glissent LE billet sous la porte.

Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les ingénieurs sont bien sûr extrêmement vexés que les

techniciens leur

ont encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 ingénieurs achètent UN seul billet.

Quant aux techniciens, ils n'achètent AUCUN billet.

Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant

que le contrôleur n'arrive.

Les techniciens passent discrètement à côté, frappent à la

porte et

demandent :

"Votre billet, s'il vous plaît !", s'emparent du billet et se

réfugient

dans les toilettes suivantes...

balzout · 28 avril 2003

MDR

MasterLudo · 7 mai 2003

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard en train de rédiger un PV de stationnement.

Je m'approche et lui dis:

-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:

-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "

Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.

Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

7 mai 2003

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:

-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "

Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.

Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

7 mai 2003

>Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains :

>- Chérie, je reviens tout de suite...

>- Où vas-tu chéri ?

>- Je descends au bistrot , ma beauté, boire une bière.

>Sa femme lui dit :

>- Tu veux une bière mon amour ?

>Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...

>Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire :

>- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

>Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :

>- Tu veux un verre gelé mon chéri ?

>Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :

>- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras j e ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?

>- Tu veux des snacks mon chéri ?

>Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...

>- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...

>- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... ... ... ... BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART !!! T'AS COMPRIS TROU DU CUL ???

MasterLudo · 7 mai 2003

>- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... ... ... ... BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART !!! T'AS COMPRIS TROU DU CUL ???

:lol: mieux qu'au bar ça

13 mai 2003

Puisqu'on parlait de BB

Lorsque Miterrand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant :

- M. Miterrand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc...), et il va falloir que vous soyez puni.

Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions.

Miterrand demande a voir la première :

C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables.

Mitterrand demande a voire la deuxième C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE,etc...) lui jettent des pommes pourries.

Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot.

Il pense Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon....

et il demande la troisième. Une voix tombe du ciel et dit:

Faites partir Brigitte, c'est au tour de François

Oui bon...

14 mai 2003

Puisqu'on parlait de BB

Lorsque Miterrand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant :
- M. Miterrand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc...), et il va falloir que vous soyez puni.
Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions.
Miterrand demande a voir la première :
C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables.
Mitterrand demande a voire la deuxième C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE,etc...) lui jettent des pommes pourries.
Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot.
Il pense Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon....
et il demande la troisième. Une voix tombe du ciel et dit:
Faites partir Brigitte, c'est au tour de François

Oui bon...

14 mai 2003

j'ai lu que les premieres...

mais alors...

mais alorssssssssss.....

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...
[/quotemsg]

affreux !... trop trop bien !

14 mai 2003

_papa papa,papa,pourquoi mamy marche de travers?

_t'as gueule et file moi une autre cartouche!!

ozomoseur · 14 mai 2003

-papa !!!! caca !!!

_oui oui pfff

-papa !!!! caca !!!

-oui attends

-papa !!!! caca !!!

-bon d'accord je me retire

14 mai 2003

ya bien la blague des schpouik schpouik mais une page ne suffirait pas !! mais elle est genial !!

15 mai 2003

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement

compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de

l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle

sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi alors vous

devez être sur le sixième.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même

situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la

même question

- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un

trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il

demande au barman :

- Vous la connaissez ?

- Oui monsieur. Cette dame est représentante et elle vient jouer ici

régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la

vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord...

Un peu gênée, elle poursuit :

- Eh bien, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,

c'est la même chose !

Après avoir essuyé ses larmes, l'homme répond :

- Non, non... Je ne ris pas de votre profession ! C'est que moi, je vends du

papier hygiénique... Alors, je suis encore un trou derrière vous !!!

15 mai 2003

Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend son AUDI S3 (celle du fermier, normal), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul" . Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi." La poule obéit et il la sort de là...

- Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une AUDI S3 pour tirer une poule .

15 mai 2003

Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliaient à l’hélico.

10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.

La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix. L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.

Personne ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.

Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.

15 mai 2003

Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend son AUDI S3 (celle du fermier, normal), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul" . Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi." La poule obéit et il la sort de là...

- Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une AUDI S3 pour tirer une poule .

MDR :lol:

15 mai 2003

Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend son AUDI S3 (celle du fermier, normal), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul" . Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi." La poule obéit et il la sort de là...

- Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une AUDI S3 pour tirer une poule .

trop bon !

15 mai 2003

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit

une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens

plutôt courir avec moi pour garder la forme ".

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son

pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui

s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec

nous pour maintenir ta forme".

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa

paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de

l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens

plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement KO. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi t'as fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à

nous aider ".

Et le lion répond :

" Ce %!#% de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

15 mai 2003

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit
une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens
plutôt courir avec moi pour garder la forme ".

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son
pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec
nous pour maintenir ta forme".

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa
paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens
plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement KO. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi t'as fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à
nous aider ".

Et le lion répond :
" Ce %!#% de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

excellent Bergam

16 mai 2003

http://www.tasdecons.com/

désolé :D

Belial · 16 mai 2003

Vous recherchez une blonde intelligente, alors allez sur Google et tapez "Blonde intelligente" dans l'option recherche image.

16 mai 2003

enormmmmmmeeeeeeeeeee

16 mai 2003

Un petite je sais pas si elle est passée :

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- "Pas ce soir chéri, j'ai très mal a la tête"...

- "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ?"

16 mai 2003

Que fait une blonde avec son oreille collée au mur de sa maison?

Elle écoute de la House!

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