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Blagues

Le Topic des blagues


Invité §Edy107wU
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Messages recommandés

Invité §Com050mW

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ?

 

-"Ohlala, qu'est-ce que je suis saoule..."

 

------------------------------------------------------

 

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde moche ?

 

-"Eh oh ! J'ai dit que j'etais saoule !"

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Invité §5cy264Er

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

 

Putain, c'est écrit serré... :D

 

Humour un peu noir mais ça me fais rire :ptdr:

 

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Invité §Pec174wQ

Marty wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes. The first thing he sees is a couple of aspirin and a glass of water on the side table. He sits down and sees his clothing in front of him, clean and pressed. Marty looks around the room and sees it is in perfect order, spotless clean; so is the rest of the house. He takes the two aspirin and notices a note on the table that reads,

 

"Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love You!"

 

He goes to the kitchen and sure enough there sits a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table eating. Marty asks, "Son, what happened last night?"

 

His son answers, "Well, you came home after 3 am, drunk and delirious. Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door."

 

Confused, Marty asks, "So, why is everything in order and so clean, and breakfast on the table waiting for me?"

 

His son replies, "Oh, that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you said, "Lady, leave me alone, I'm married!"

 

A self-induced hangover - $100.00

Broken furniture - $200.00

Breakfast - $10.00

Saying the right thing - PRICELESS

J'aime beaucoup :D

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Invité §STi660cO

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

 

Putain, c'est écrit serré... :D

 

Humour un peu noir mais ça me fais rire :ptdr:

Sympa :)

 

facile à raconter :)

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Invité §Aud667oa

Peut etre deja racontée !

 

 

 

C'est un cambrioleur qui rentre dans une banque en hurlant : Les mains en l'air !

 

La Secrétaire repond : Mais monsieur ! C'est une banque mais une banque de sperme !!! il n'y a pas d'argent !

 

Le cambrioleur repond : Ta gueule toi ! va chercher 3 fioles remplies de sperme !

 

PS:je sais je raconte mal !

 

La secrétaire va chercher les 3 fioles et le cambrioleur lui dit : maintenant Tu en ouvres une et tu avales SALOPE ! Allez avale ! la secrétaire lui rétorque : Mais pourquoi ? Ta gueule avale les 3 Fioles !!!

 

Bref la secrétaire obeit et avale les 3 fioles de sperme...

 

Puis a ce moment la le cambrioleur explose de rire, baisse son masque et lui dit : BEN ! Tu vois cherie que tu veux ! TU PEUX !

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Invité §Adr634GF

Terrible celle la!

 

Je vais le faire a ma copine lol...

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Invité §Aud667oa

Quel est la différence entre un maso et des blancs d'oeufs battus en neige ?

 

 

Aucune, plus on les fouettes, plus ils sont durs !

(

(

(

(

(

 

Quels Sont les points communs entre un poisson et un pénis ?

 

Les petits, on les rejette, les moyens, on les manges, les gros, on les prends en photos.

(

(

(

(

(

 

Quel est le plus petit filet de peche du monde ?

 

Le String, car on y trouve une raie, un barbu, une moule, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...

 

 

Surement deja dites mais 70 pages c'est trop long a lire !

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Invité §Aud667oa

Pour vos copines : ( tres connu )

 

 

Tu connais le bruit du sperme ?

 

Généralement elles disent non.

 

la prochaine fois au lieu d'avaler, tu maches.

 

 

Je sais c'est tres fin...

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Invité §los257hG

Une femmemariée depuis 20 ans recherche un peu de plaisir,

Elle se rends dans un Sex-shop et demande au vendeur un petit plus qui pourrait lui faireplaisir :D

Le vendeur lui répond :

- Alors madame, vous avez les gods, le banc, electrique, le vert, manuel et le.

La femme l'interrompe et demande

- Le rouge la bas, il a l'aire pas mal ...

Le vendeur :

- Ah non madame, c'es l'extincteur ça!

 

:lol::ptdr::W:roi:

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Une femmemariée depuis 20 ans recherche un peu de plaisir,

Elle se rends dans un Sex-shop et demande au vendeur un petit plus qui pourrait lui faireplaisir :D

Le vendeur lui répond :

- Alors madame, vous avez les gods, le banc, electrique, le vert, manuel et le.

La femme l'interrompe et demande

- Le rouge la bas, il a l'aire pas mal ...

Le vendeur :

- Ah non madame, c'es l'extincteur ça!

 

:lol::ptdr::W:roi:

 

:hum:

 

Comparé a audifan tu es faible :jap::W

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Invité §baz671cS

Un enfant de 3 ans demande a sa soeur de 6 ans

Dis, comment on fait les bébés ?

Sa soeur: ben fastoche, d'abord le papa il met la graine dans le ventre de la maman...

et puis?

et puis aprés il la pousse bien au fond avec sa bite !

 

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Invité §lei235Fi

Le Trythéothérol

 

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,

ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent

donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la

stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par

des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au

travail devant lui.

Un peu gêné au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat

sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures

pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a

trouvé un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et

demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous

avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou)

 

 

l'anglais c'est important ! :D

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Invité §sen058Wc

C'est l'histoire d'une petite fille qui se promène dans la rue.

Elle trouve un préservatif usagé par terre, elle le ramasse et rentre chez elle.

 

Une fois rentrée chez elle, elle demande à sa maman: "Maman c'est quoi ça?"

La mère est gênée et n'ose pas répondre.

La petite demande à nouveau: "Maman c'est quoi ça?"

Alors la mère répond; "En fait c'est une friandise ma chérie!"

 

La petite: "Ah! J'ai bien fait de lêcher la crème alors"

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Invité §fef385GR

C'est l'histoire d'une petite fille qui se promène dans la rue.

Elle trouve un préservatif usagé par terre, elle le ramasse et rentre chez elle.

 

Une fois rentrée chez elle, elle demande à sa maman: "Maman c'est quoi ça?"

La mère est gênée et n'ose pas répondre.

La petite demande à nouveau: "Maman c'est quoi ça?"

Alors la mère répond; "En fait c'est une friandise ma chérie!"

 

La petite: "Ah! J'ai bien fait de lêcher la crème alors"

 

:L

 

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Invité §Noa422Xn

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?

Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

 

______________________________________________________________

 

 

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?

Réponse : A gonfler l'airbag.

 

 

 

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Invité §aer630qG

Et comment double-t-on le prix d'une Lada ???

... En faisant le plein.

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Invité §fef385GR

Pète et Repète sont sur un bateau, Pète tombez a l'eau, qui reste sur le bateau ?

=> Répète!

 

Pète et Repète sont sur un bateau, Pète tombez a l'eau, qui reste sur le bateau .....

 

 

:D j'adore

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Pour vos copines : ( tres connu )

 

 

Tu connais le bruit du sperme ?

 

Généralement elles disent non.

 

la prochaine fois au lieu d'avaler, tu maches.

 

 

Je sais c'est tres fin...

 

:nanana: Ce qu'il faut dire c'est : Tu connais le cri du spermatozoîde ? .... :p

 

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Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et

> il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un

> cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed

> l'épicier, est invité.

> A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:

> "- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans

> ma piscine recevra un million de dollars !"

> A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.

> Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de

combat

> acharné,

> Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed

finit

> par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et

> estropié.

> Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses

invités,

> déclare:

> " - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une

> promesse, vous méritez votre million !

> - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !

> - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

> - Non !

> - Vous préférez ma Porsche ?

> - Ji m'en fous di ta Porsche !

> - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

> - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"

>

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Invité §LOk177Uj

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et

> il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un

> cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed

> l'épicier, est invité.

> A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:

> "- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans

> ma piscine recevra un million de dollars !"

> A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.

> Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de

combat

> acharné,

> Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed

finit

> par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et

> estropié.

> Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses

invités,

> déclare:

> " - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une

> promesse, vous méritez votre million !

> - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !

> - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

> - Non !

> - Vous préférez ma Porsche ?

> - Ji m'en fous di ta Porsche !

> - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

> - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"

>

 

:W

 

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Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et

> il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un

> cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed

> l'épicier, est invité.

> A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:

> "- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans

> ma piscine recevra un million de dollars !"

> A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.

> Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de

combat

> acharné,

> Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed

finit

> par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et

> estropié.

> Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses

invités,

> déclare:

> " - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une

> promesse, vous méritez votre million !

> - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !

> - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

> - Non !

> - Vous préférez ma Porsche ?

> - Ji m'en fous di ta Porsche !

> - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

> - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"

>

 

 

:ptdr:

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Invité §lei235Fi

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup.......sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.

 

La petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, " je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter " . J'étais assommé, gelé! Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l' a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là

pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.

 

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, " nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille " .

La morale de cette histoire ........toujours garder les capotes dans la voiture !!!

 

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Invité §ste165yy

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants

de

> l'informatique.

>

> Il s'agit de "ware". On a ainsi:

>

> - le hardware : le matériel informatique

>

> - le software : tout logiciel

>

> - le shareware : un logiciel requérant une participation financière

>

> - le freeware : un logiciel entièrement gratuit

>

 

> Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire

informatique. En

> voici le résultat:

>

> - un ensemble d'écran de veille : un dortware

>

> - un logiciel antivirus : un mouchware

>

> - un logiciel de classement : un tirware

>

> - un logiciel de copie : un mirware

>

> ; - un logiciel de merde : un suppositware

>

> - un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

>

> - un logiciel de préparation de discours : un oratware

>

> - un logiciel de vote électronique : un isolware

>

> - un logiciel de compression de données : un entonware

>

> - un logiciel pour documents en attente : un purgatware

>

> - un logiciel très compliqué : un assomware

>

> - un réseau local d'une entreprise : un coulware

>

> - un serveur de réseau : un abreuware

>

> - une poubelle Windows : un dépotware

>

> - une réunion des responsables informatiques : un tupperware

>

> - une salle informatique non climatisée : une rotissware

>

> Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

> - un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un

> vatfaireware

>

> Allez... oreware !!!

 

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Invité §Adr634GF

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année

 

[....]

 

...toujours garder les capotes dans la voiture !!!

 

:ptdr:

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup.......sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.

 

La petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, " je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter " . J'étais assommé, gelé! Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l' a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là

pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.

 

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, " nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille " .

La morale de cette histoire ........toujours garder les capotes dans la voiture !!!

 

Connu, mais tellement efficace. :ptdr:

 

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Un curé fait du vélo et dans une descente les freins lachent :L

En bas de cette descente, quelqu'un lance de la poudre et le curé s'arrete net.

Alors quelle est cette poudre ?

 

 

 

 

 

de la poudre à récurer.

 

 

:W :W :W

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Invité §tun251fM

Salut a tous. :coucou: J'en ai une.

 

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

 

- L'Allemand examine le moteur

 

- L'Anglais examine les cuirs

 

- Le Grec examine l'échappement

 

- L'Italien examine le Klaxon

 

- Le Portugais examine la peinture

 

- L'Américain examine la taille

 

- L'Israélien examine la consommation

 

- Le Suisse examine le coffre

 

- Le Chinois examine tout

 

- Le Belge examine rien

 

- Le Français examine la vendeuse

 

Voila.C'est tout.

A+.

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Invité §STi660cO

Salut a tous. :coucou: J'en ai une.

 

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

 

- L'Allemand examine le moteur

[...]

- Le Français examine la vendeuse

 

Voila.C'est tout.

A+.

 

C'est pas si faux que ca... :lol: bien trouvé ;)

 

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