Le Topic des blagues

[Invité §Jes257LV]

http://seme.cer.free.fr/images/apicultrices.jpg

[copresident]

- Le comble pour un écolo ?

Se mettre au vert...

 

- Pourquoi les écolo apprécient les lépreux ?

Car ils sont biodégradables.

Pourquoi ton avatar est vert ? La lèpre ?

[Invité §Jes257LV]

Pourquoi ton avatar est vert ? La lèpre ?

 

Une chose est sure, le tien à la même couleur, c'est surement parce que tu finis toujours dans le trou

[copresident]

Une chose est sure, le tien à la même couleur, c'est surement parce que tu finis toujours dans le trou

 

Je ne me lasse pas de te regarder tomber dedans avec tes copains moutons

[Invité §Jes257LV]

 

Je ne me lasse pas de te regarder tomber dedans avec tes copains moutons

 

Cette bonne blague , c'est ceux qui sont déjà au fond du trou qui écrivent ça, rien de plus normal quand on à plus aucun argument

[typo77]

[Invité §Jes257LV]

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

[Invité §Jes257LV]

Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?

- Un chou marin ruche.

[cygoris]

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

 

 

.

[Invité §aud886Wl]

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

 

 

 

- Une borne kilométrique.

[typo77]

[cygoris]

.

[typo77]

Vraiment très logique...

 

Recevant un avis d’avoir à payer la redevance télé et n’ayant pas de téléviseur,

il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.

 

L'employée lui déclare alors :

 

« Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance...

- Fort bien, répond le contribuable, donnez-moi alors des allocations familiales.

- Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfant, lui répond l'employée.

- Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir, précise le contribuable... »

 

[Invité §aud886Wl]

Un supporter du FCN, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.

 

Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).

 

Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).

 

Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "OM CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.

 

Moralité: OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

[typo77]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

 

Deux personnes se présentent :

- Un homme de bonne présentation, retraité de 70 ans;

- Une blonde de 25 ans.

 

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

« Je n'irai pas par quatre chemins.

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute!...

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

Qui veut commencer?... »

 

La blonde dit :

« Moi j'y vais... »

 

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement!...

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment...

Tout y passe : les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

 

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

« Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie!... »

 

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

« Est-ce que vous pouvez en faire autant, Monsieur?... »

 

Et l'homme lui répond :

« Bien sûr, mais sortez d'abord le lion!... »

 

[Visa-club]

 

 

 

 

 

[typo77]

Le comptable italien sourd

 

Un parrain de la mafia découvre que son comptable Guido lui a volé 10.000.000€.

Son comptable est sourd et muet et c'est la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu (on a supposé que Guido ne pouvant rien entendre, il n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain)...

 

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000€ disparus, il emmène son avocate qui connaît la langue des signes.

 

Le Parrain dit à l'avocate :

« Demandez-lui où est l'argent!... »

 

L'avocate (en utilisant la langue des signes) demande à Guido :

« Où est l'argent?... »

 

Guido réponds par signes :

« Je ne sais pas de quoi vous voulez parler... »

 

L'avocate traduit au Parrain :

« Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler... »

 

Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit: :

« Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!... »

 

L'avocate (en utilisant la langue des signes) dit à Guido :

« Il te tuera si tu ne le dis pas!... »

 

Guido tremble et par signes répond :

« OK!...

Vous gagnez!...

L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, juste à côté de l'épicerie... »

 

Le Parrain demande à l'avocate :

« Qu'est-ce qu'il a dit?... »

 

Réponse de l'avocate :

« Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette!... »

 

[Visa-club]

:lol: :lol:

[franck9595]

Le comptable italien sourd

 

Un parrain de la mafia découvre que son comptable Guido lui a volé 10.000.000€.

Son comptable est sourd et muet et c'est la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu (on a supposé que Guido ne pouvant rien entendre, il n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain)...

 

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000€ disparus, il emmène son avocate qui connaît la langue des signes.

 

Le Parrain dit à l'avocate :

« Demandez-lui où est l'argent!... »

 

L'avocate (en utilisant la langue des signes) demande à Guido :

« Où est l'argent?... »

 

Guido réponds par signes :

« Je ne sais pas de quoi vous voulez parler... »

 

L'avocate traduit au Parrain :

« Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler... »

 

Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit: :

« Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!... »

 

L'avocate (en utilisant la langue des signes) dit à Guido :

« Il te tuera si tu ne le dis pas!... »

 

Guido tremble et par signes répond :

« OK!...

Vous gagnez!...

L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, juste à côté de l'épicerie... »

 

Le Parrain demande à l'avocate :

« Qu'est-ce qu'il a dit?... »

 

Réponse de l'avocate :

« Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette !queue de détente... »

 

https://imgfast.net/users/3615 [...] 533436.gif

 

 

La c'est tout de suiteplus crédible

Car appuyer sur la gachette, ça fait mal aux doigts :lol:

[cygoris]

Vraiment très logique...

 

Recevant un avis d’avoir à payer la redevance télé et n’ayant pas de téléviseur,

il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.

 

L'employée lui déclare alors :

 

« Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance...

- Fort bien, répond le contribuable, donnez-moi alors des allocations familiales.

- Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfant, lui répond l'employée.

- Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir, précise le contribuable... »

 

 

 

.

[cygoris]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

 

Deux personnes se présentent :

- Un homme de bonne présentation, retraité de 70 ans;

- Une blonde de 25 ans.

 

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

« Je n'irai pas par quatre chemins.

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute!...

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

Qui veut commencer?... »

 

La blonde dit :

« Moi j'y vais... »

 

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement!...

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment...

Tout y passe : les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

 

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

« Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie!... »

 

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

« Est-ce que vous pouvez en faire autant, Monsieur?... »

 

Et l'homme lui répond :

« Bien sûr, mais sortez d'abord le lion!... »

 

 

 

 

vas-y

sort le

[typo77]

[typo77]

[Visa-club]

:lol: :lol: :lol: Excellent

[typo77]

[typo77]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

 

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

 

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :

« Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps!... »

 

Bien sûr, le roi continue en pensant :

« Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps alors que mon spécialiste diplômé grassement payé m'a indiqué le contraire... »

 

Poursuivons...

 

Et c'est ce qu’il fait, mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...

 

Mais le paysan refuse en ces termes :

« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir!… »

Et le roi embauche l'âne...

 

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés de France.

Et c'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes).

Nous pouvons mesurer tous les jours les brillantes compétences de ses diplômés...

 

Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E.

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

Michel Audiard...

- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland!...

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent!...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques.

Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique!...

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari?...

- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens!...

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con.

C'est de le rester!...

- Si on t’'avait foutu à la lourde chaque fois que t’'as fait des conneries, t'’aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur?...

Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c'’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout?...

Il y en a qui n'ont rien.

Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.

 

Et ma préférée :

 

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété!...

 

[typo77]

[cygoris]

 

et pour les éclipses

[typo77]

[typo77]

[typo77]