Le Topic des blagues

[Invité §aud886Wl]

Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?

Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

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Il y en a qui ont une manière agréable de prendre la chose

 

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc... Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage... Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré... Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts... Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut le gouvernement fit faillite... Roger Pierre

La chose la plus difficile à comprendre au monde, c’est l’impôt sur le revenu!... Albert Einstein

C’était sûr comme les impôts; et ça, y a rien de plus sûr... Charles Dickens

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer... Michel Audiard

Des milliards d’impôts!... J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée!... Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres... Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre?... Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires... Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça.

Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines... Jacques Mailhot

Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures... Philippe Gelluck

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus... Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance... Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal... Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins... Clémenceau

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts... Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts... Clémenceau

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[gegeO8]

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C'est un braqueur qui arrive dans une banque...

 

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

 

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

« Tu as vu quelque chose?... »

 

Le client répond :

« Oui, vous avez... »

 

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

 

Le malfaiteur regarde alors un autre client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question :

« Et toi, tu as vu quelque chose?... »

 

Le client répond :

« Moi, non.

Mais ma femme, elle a tout vu!... »

 

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Qu'est ce que le stress?...

 

Voici un exemple simple :

 

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune!...

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "Papa"!...

 

Ça, c'est du STRESS...

 

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas, mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le Papa!...

 

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

 

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!...

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

 

ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS!...

[typo77]

Un patient se présente à la consultation...

 

Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

« C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi.

Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en vingt ans de carrière... »

- Très bien! » dit-il.

 

Et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.

En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

 

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

 

Elle dit alors :

« Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.

Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.

Maintenant, c'est quoi le problème?... »

 

Il répond :

« C'est enflé!... »

 

[cygoris]

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Saleté de mot de passe...

 

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.

Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.

L'homme, un peu macho, voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

 

Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme d'un air séducteur et tape :

 

P.E.N.I.S

 

Quand son mari tape sur la touche ENTRER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, pliée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

 

Trop court…

Accès refusé!...

 

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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent...

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort...

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

 

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

« Attendez une minute... »

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

 

Un ami lui dit alors :

« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé?... »

L'épouse dit alors :

« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil... »

Et elle ajouta :

« Je lui ai fait un CHEQUE!... »

 

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C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

 

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

« Elles sont à l'envers, Maîtresse... »

 

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds.

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

 

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

« C'est pas mes bottes... ».

 

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

 

Elle dit alors :

« Bon, allez, on les enlève!... »

 

Et elle se met à nouveau au boulot.

 

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

« C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre... ».

 

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

 

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

« Où sont tes gants?... »

 

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

« Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes!... »

 

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Nouvelle découverte médicale

 

Déjà en pharmacie (décidément la science progresse à grands pas).

 

Enfin, l'on a trouvé!...

Après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l’arrivée en pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.

 

Il s’agit d’une quadrithérapie à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :

 

1. - DICOMMEL (40 mg).

2. - FAITCOMMEL (50 mg).

3. - PENSCOMMEL (100 mg).

4. - PIFERMLA (500 mg).

 

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité et de PAIX!.

 

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains...

 

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Un truc de fou...

Ça marche pour toutes les phrases...

 

Voici donc un petit truc marrant :

 

Tu cliques sur le lien ci dessous, tu tapes une phrase et tu cliques sur abracadabra.

Ta phrase apparaîtra traduite en rébus et en images...

Tu peux laisser aller ton imagination et parfois c'est fort comique.

Et ça marche avec n'importe quelle phrase!...

 

http://rebus-o-matic.com/

 

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Un truc de fou...

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Proverbe antillais...

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation...

 

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

« Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse?... »

 

Thérèse :

« Eh bien Madame pour 3 raisons.

La première, c'est parce que je repasse mieux que Madame.... »

 

Madame :

« Et qui vous dit çà Thérèse?...

- C'est Monsieur qui m'a dit ça.... »

Madame :

« Ah bon?... »

 

Thérèse :

« La deuxième, c'est que je cuisine mieux que Madame... »

 

Madame :

« Sornettes!...

Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?... »

 

Thérèse :

« C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame... »

 

Madame :

« Tiens donc?...

Et la 3ème raison Thérèse?... »

 

Thérèse :

« La troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame... »

 

Madame (hors d'elle) :

« Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi?... »

 

Thérèse :

« Non, Madame.

C'est le jardinier!... »

Et Thérèse a eu son augmentation...

MORALITE :

Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre...

(Proverbe antillais)

 

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« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable...

En vain!...

Puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.

J'ai tapé des grands coups sur chaque main et il a fini par lâcher prise, mais un arbre a amorti sa chute.

Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque et donc me voilà!...

- Ah bon? répond saint Pierre, passionné.

C'est bon, vous êtes admis au Paradis... »

 

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à saint Pierre.

 

Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide, mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas...

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon...

Pire!...

Lorsque j'ai lâché prise (comme je ne suis pas mort tout de suite), il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...

Dingue!...

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... »

 

Un troisième homme arrive et dit à Saint Pierre :

« Moi, j'ai rien compris, franchement je ne sais pas comment tout ça est arrivé.

J'étais caché à poil dans un frigo...

- Ça va, dit saint Pierre, je connais la suite… »

 

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Le vétérinaire dit au paysan :

« Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre... »

 

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :

« Lève-toi!... »

 

Mais le cheval est trop fatigué.

 

Le deuxième jour le cochon dit :

« Lève-toi vite!... »

 

Le cheval est toujours aussi fatigué.

 

Le troisième jour le cochon dit :

« Lève-toi, sinon ils vont t'abattre!... »

 

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

 

Heureux, le paysan dit :

« Faut fêter ça : on tue le cochon!... »

Morale : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout fermer sa gueule!...

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Procédures à suivre!...

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

 

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

 

Elle le regarde et lui dit :

« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?... »

 

Penaud, le prêtre dit :

« Psaume 129?... »

 

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire...

 

Morale :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

 

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Communication

 

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier.

 

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

« Je te donne 500€ immédiatement si tu laisses tomber ta serviette... ».

 

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500€.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bains.

 

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

« C'était qui?...

- C'était Laurent...

- Super, il t'a rendu les 500€ qu'il me devait?... »

 

Morale :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs,

vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables...

 

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Arrivée au paradis

 

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ.

Toutes les bonnes sœurs meurent.

 

Elles arrivent en rang devant saint Pierre qui les questionne l'une après l'autre :

« Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis?...

- Oui, saint Pierre, mais seulement du bout d'un doigt... »

 

Saint Pierre répond :

« Bon!

Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel... »

 

A sœur Gertrude, il pose la même question et celle-ci répond :

« Oui, saint Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressée un peu...

- Ouf! répond saint -Pierre.

Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel... »

 

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente.

C'est sœur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.

 

Saint Pierre demande :

« Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, vous ne pouvez pas attendre votre tour comme tout le monde?...

- Non, saint Pierre, répond-elle.

Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans!... »

 

[cygoris]

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Nous sommes chanceux de vieillir!...

 

Sacrée vieillesse...

 

VIEILLIR C'EST QUAND...

 

ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!..."

 

VIEILLIR C'EST QUAND...

 

tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage...

 

VIEILLIR C'EST QUAND...

 

passer une belle nuit veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi....