Le Topic des blagues

[Invité §Mll433kg]

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont

 

en tout et pour tout 1 EUR.

 

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète

 

une grosse saucisse à un euro.

 

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire

 

maintenant ?

 

"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

 

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

 

Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc, j'ouvre ma

 

braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant

 

moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

 

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second

 

s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le

patron

 

les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"

 

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème

 

whiskey, hop, saucisse, éxpulsés...

 

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de

 

whiskys),

 

le second fait au premier "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai

 

trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"

 

Et le premier de répondre "Et moi alors, je n'en peux plus non plus,

on

 

a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

 

 

[Invité §STi660cO]

Terrible !

[zygomard]

C 'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "

Le lapin : " Va chier, ours de merde. "

Les deux traversent un champs et se retrouvent devant une grenouille

magique.....

La grenouille : " Stop vous deux !!! Je suis une grenouille magique et

Je peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence ? "

L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "

L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des

femelles."

La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ? "

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.

A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "

L'ours : " Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. "

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait.

A toi lapin. "

Le lapin : " Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "

La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "

La grenouille : " Bon, et pour votre dernier voeu ? "

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,

sauf moi. "

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ? "

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en

montrant l'ours :

 

" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! "

Bravo, je viens de la lire dans l'atelier, on rigole tous même

les pédés!

 

[Invité §pas341at]

Qu'est-ce que fait un Italien quand il a gagné l'Euro ?

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Il éteint la Playstation..

 

 

 

 

 

[Invité §pe2238qH]

Qu'est-ce que fait un Italien quand il a gagné l'Euro ?

 

Il éteint la Playstation..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

:ptdr:

[Invité §car463Cp]

Qu'est-ce que fait un Italien quand il a gagné l'Euro ?

 

Il éteint la Playstation..

 

Excellent !!!

 

 

 

 

 

 

[Invité §car463Cp]

---Des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR

 

Lui glisser l'accordéon dans le valseur

Lui ratisser le bunker

Lui brouter le green

Lui incendier la chambre froide

Lui faisander le dindon

J'vais lui bourrer le sac a dos

Lui poncer le fagot

Lui gominer la touffe

Lui exploser le terrier

Je vais bivouaquer dans la crevasse

Faire crapahuter le flemmard

Lui dégivrer le congélo

Lui récurer la marmite

Planter le javelot dans la moquette

Lui débroussailler la tranchée

Faire sprinter l'unijambiste

Nourrir la bouche sans dents

Ecraser mon mégot dans le gigot

Ebouriffer le chignon

Débourrer le mammouth

 

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Des expressions pour dire: SODOMIE

 

J'vais m'faire chocolater le kinder

Taper dans le tas de charbon

Faire un swing au deuxième trou

Terrasser la fosse septique

Balancer le bébé dans l'égout

Rouler a contre sens

Embourber le 4x4

Mazouter le pingouin

Lui défoncer la boite d'Ovomaltine

 

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Des expressions pour dire: PIPE

 

Lui mettre du plomb dans les molaires

Lui détartrer le larynx

Lui repeindre l'oesophage

Lui faire gober un oeuf dur

 

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Des expressions pour dire: BRANLETTE

 

Me dégoupiller la bombinette

Me raboter le gourdin

J'vais faire pleurer le cyclope

Faire revenir la gousse a l'huile de coude

Border l'insomniaque

Zapper sur manuel

 

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Des expressions pour dire: CAPOTE

 

J'vais passer le chador au muezzin

Passer les menottes au manchot

Mettre le cache-nez a l'enrhume

Mettre une moumoute au petit chauve

 

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Comment dire: " Je dois chier " ?

 

Je vais libérer Myke Tyson.

Je vais démouler un cake.

Je vais recycler le dîner.

Je vais parachuter un nègre.

J'ai la taupe qui pousse au trou.

J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.

J'vas bouser.

Je vais sortir le Twix.

Je vais faire tourner la guillotine a boudin.

J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher

les mains.

J'ai un 747 en bout de piste.

Je vais débourrer.

Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.

J'ai Carl Lewis dans les starting block

 

 

 

 

 

 

[Invité §car463Cp]

[Invité §car463Cp]

> > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le

> > bras

> > > de sa femme. Elle se retourne et lui dis:

> > > " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue

> demain

> > > et je veux rester " fraîche ".

> > > Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de

> > > nouveau vers sa femme.

> > > " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "

 

[Invité §car463Cp]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un

> moment,

> > > ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent a dormir.

> Il

> > y

> > > a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un

> lit.

> > > Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et

> je

> > > dormirai sur le sol, dans le duvet. "

> > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à

> > s'endormir,

> > > la nonne dit : " Mon père, j'ai froid " Il ouvre la fermeture de son

> > > duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau,

> il

> > > s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le

> sommeil,

> > > quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours très froid. "

> > > Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne

se

> > > coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon

> > père,j'ai

> > > siiiiii froid " Cette fois, il reste couche et dit : " Ma soeur,

j'ai

> > une

> > > idée :

> > > nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais

> ce

> > > qui c'est passe. Faisons comme si nous étions maries ". Enfin

> exaucée,

> > la

> > > nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie : "

Alors

> > tu

> > > lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse

> !!!

 

[Invité §uk-716wn]

Qu'est ce qu'un nain qui sort des toilettes ?

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Un expresso

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Parce que c'est un petit qu'a fait

 

[Invité §car463Cp]

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la

> > femme

> > > déclare:

> > > " Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement

> assis

> > à

> > > cette même table ensemble. "

> > > " Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement assis,

> > > complètement nus. "

> > > " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé. "

> > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais

> > > chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont

> > toujours

> > > aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! " " Ca ne

> > > m'étonne pas, " répondis le grand-père " Il y en a un dans le

> > > grille-pain et l'autre trempe dans ton café " .

 

[Invité §Tur567ju]

http://www.idpz.net/turbojuju/coucou/ahum.dtc

 

C'est tordant

[balzout]

Un lien super

 

C'est tordant

T'es lourd

[Invité §Tur567ju]

T'es lourd

 

J'ai compris, tu me l'as déjà dit

 

Mélissa, la secrétaire blonde d'une boite d'import-export, vient d'arriver en retard.

Le patron lui en demande la raison.

"C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.

Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout!

Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."

"Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.

"Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir"

[Invité §ton685QX]

Un lien super

 

C'est tordant

 

Ben moi je me suis pas fais avoir... en tout cas pas cette fois

Y'avait pas une règle pour ce truc qui dit "pas d'url masquée" ou un truc du genre non???

[balzout]

J'ai compris, tu me l'as déjà dit

Je sais, mais je te le dirai à chaque fois que je verrai ce lien

[Invité §pe2238qH]

Qui est tu pour decreter ca ?

 

Moi je les trouve pas mal pour certaines...mais d'autres sont trop faciles...

Ben on va pas revenir la dessus, je ne parlais pas de toutes les blagues mais des blagues pédo c'est franchement limite

 

Enfin chacun son PDV

[Invité §Tur567ju]

Ben moi je me suis pas fais avoir... en tout cas pas cette fois

Y'avait pas une règle pour ce truc qui dit "pas d'url masquée" ou un truc du genre non???

 

Ah oui j'avais même pas vu

Je le saurai pour la prochiane fois

[Invité §seb748TI]

Ah oui j'avais même pas vu

Je le saurai pour la prochiane fois

tricheur :p

[Invité §Tur567ju]

Quelle est la différence entre un train électrique et des seins ?

- Y'en a pas, ils sont tous les deux faits pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

 

 

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement". Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser". L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

 

 

Le siècle des catastrophes:

HIROSHIMA 45

TCHERNOBYL 86

WINDOWS 98

 

 

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.

Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.

Devant moi, j'ai une station de travail Windows...

 

 

A quoi reconnait-on un belge qui joue au combat de coq?

- c'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnait-on un italien dans un combat de coq?

- c'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnait-on la Mafia dans un combat de coq?

- c'est le canard qui gagne...

 

 

[Invité §Ric254ve]

 

 

A quoi reconnait-on un belge qui joue au combat de coq?

- c'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnait-on un italien dans un combat de coq?

- c'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnait-on la Mafia dans un combat de coq?

- c'est le canard qui gagne...

 

[burn_out]

 

Comment dire: " Je dois chier " ?

 

Je vais libérer Myke Tyson.

Je vais démouler un cake.

Je vais recycler le dîner.

Je vais parachuter un nègre.

J'ai la taupe qui pousse au trou.

J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.

J'vas bouser.

Je vais sortir le Twix.

Je vais faire tourner la guillotine a boudin.

J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher

les mains.

J'ai un 747 en bout de piste.

Je vais débourrer.

Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.

J'ai Carl Lewis dans les starting block

Il y a aussi : j'ai le cigar au bord des levres

[Invité §Phe020ES]

Qu'est-ce qui saigne et qui a deux pattes ?????????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un demi chien !!!!! ***

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Que dit un rasta qui a plus rien a fumer ??????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"C'est quoi cette musique de merde ??????" ***

[burn_out]

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :

- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Il faut vraiment que je téléphone, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit :

- Vraiment tout ?

- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

- Descendez la tirette de mon pantalon !

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez... sortez-la...

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage

- Allez, allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

- Allô ? Allô, Maman, tu m'entends ? ....

[mad max]

Bravo, je viens de la lire dans l'atelier, on rigole tous même

les pédés!

 

 

Merci, j'ai été le moment de distraction de plein de monde, je suis super fier

[burn_out]

Il était une fois . . .

 

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre femme ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de

poulet.

 

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses

cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

 

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc ...

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa

blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...

 

 

 

 

 

A quoi pensiez-vous ?

 

 

 

Bande de pervers !!!

 

 

 

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !!!...

[zygomard]

Deux mecs causent et boivent sur le zing d'un bar et viens de parler de leurs femmes:

 

le premier: mon épouse est une vrai abeille, alors le soir, j'la butine.

 

le second: mon épouse c'est un vrai éléphant, alors j'la trompe.

 

sic

[burn_out]

Guide pour décoder les petites annonces du type

"recherche de l'âme sœur"

La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors

que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.

1 - Annonces écrites par des FEMMES:

Texte de l’annonce Sens réel de ces termes

… dans la quarantaine … 48-49 ans

… libérée … La ville a passé dessus

… athlétique … N’as pas de seins

… recherche la beauté intérieure avant tout … Laide

… très belle apparence … Menteuse

… sourire contagieux … Niaise

… très stable émotionnellement … Bourrée de valium

… douce … Ennuyante

… romantique … Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue

… proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

… catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

… passionnée … Gueularde

… poète a ses heures … Dépressive profonde

…blonde … Blonde

… sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille … Grosse

… bien dans sa peau … Très grosse

… quelques rondeurs … Obésité pathologique

… jeune de cœur … A un pied dans la tombe

 

 

2 - Annonces écrites par des HOMMES :

 

… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

… en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré … Va essayer de coucher avec votre soeur

… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toutes nues

… sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW

… honnête … Menteur

… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

… mature … Les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans

… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

 

 

[burn_out]

Prions ensemble chers collègues

pour augmenter notre salaire ! ! !

 

 

Notre Chef qui êtes odieux,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite,

Au bureau comme à la maison,

Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,

Pardonne-nous nos absences,

Comme nous pardonnons aussi,

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,

Mais délivre-nous du stress.

Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,

D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,

Tout en diminuant notre travail.

Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice...

 

[zygomard]

Amèn e les sous

[burn_out]

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :

- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!

Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé????

 

[burn_out]

====================================================================== > == > Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...

- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."

- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné s'appelait Marilou...

Je voulais me souvenir du nom..." La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard,l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- "Mais qu'est-ce qui te prend?

- "Ton cheval a téléphoné"

[Invité §STi660cO]

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :

- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!

Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé????

 

 

Sympa celle la

 

[burn_out]

Ce sont trois petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

- "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage!"

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

- "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent un peu partout ? Eh bien moi, je les grignotte comme des biscuits à l'apéritif!"

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

"Où vas-tu?" lui demandent-elles inquiètes.

- "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."