Le Topic des blagues

[cygoris]

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[typo77]

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :

« Qui est supporter de l'OM?... »

 

Tout le monde lève la main sauf le petit Yves dans un coin de la classe.

 

La prof, surprise, lui demande :

« Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades?

- Je suis pour le FC Nantes, Madame!...

 

Alors la prof lui demande des explications.

 

Ma maman et mon papa sont pour le FC Nantes et toute ma famille est pour le FC Nantes, donc moi aussi... »

 

Très énervée la prof hurle et répond:

« Et si ta mère était une conne, ton père un idiot et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi?... »

- Un supporter de l'OM, Madame... »

 

[cygoris]

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[Visa-club]

[typo77]

Vol privé​

 

​Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles.

Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.

 

Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

« Mayday​​!...

Mayday​!...

A l’aide!...

Help!...

Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient!...

Je ne sais pas piloter!...

Au secours!... »

 

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

« Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message.

Je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là...

- Ouf!...

Merci!...

- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.

Donnez-moi votre hauteur et votre position.

- Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant....

- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas?

- Oui.

- Dans ce cas, répétez après moi :

"Notre père, qui êtes aux cieux..."

 

[typo77]

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

 

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.

 

Passe une vieille dame qui demande :

« D'où c'est que vous avez eu ça?... »

 

La jeune femme répond :

« D'un noir!... »

 

Et la mémé de rétorquer :

« Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie?... »

[Visa-club]

[boonize]

Qu'est ce qui tient un billet de 20 dollars entre le menton et la clavicule ?

 

 

 

Stephen Hawking dans un club de striptease

 

 

[typo77]

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine...

 

La mère, furieuse, va lui demander des explications :

« Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé...

Il m’a traité de grosse...

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?... »

 

[typo77]

Confession...

 

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lors qu’arrive le prêtre :

« Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père.

Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement.

Avez-vous un message pour lui?... »

 

[Invité §gig114KP]

 

yayagtiste a commencé avec ces 2 blagues .... on continu .... allez chercher dans vos anciens mails

 

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se

rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main

dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à

la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses

doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sûr, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis

l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

 

dans le meme genre..

un matin un de mes collégues se pointe et nous serres la paluche..

pis je le vois toute la matinée se sentir les doigts..

 

je lui demande si c'est un toc..

il me dit non..

hier suis allé au putes il me dit et j'ai mis mon doigt dans le cul de la "sénégalaise"..

et je me suis pas lavé les mains..

pour garder l'odeur en souvenir..

[typo77]

Enterrement...

 

Un homme vient de mourir.

 

Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges :

« C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire… »

 

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :

« Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans... »

 

[typo77]

Anniversaire de mariage...

 

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :

« Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?... »

 

Le mari répond :

« Un voyage en Chine... »

 

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

« Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher... »

 

[typo77]

3 nains vont aux putes...

 

Le premier sort après une minute et le second peu de temps après :

« Alors c'était comment?

- Nul!...

Je ne suis pas arrivé à bander...

Et toi?

- Moi?

J'ai fini en 30 secondes... »

 

Du coup ils attendent leur ami.

Ils entendent respirer fort, quelques cris et le lit qui grince sans cesse...

 

Le nain sort au bout de 1h30.

 

Ils lui disent :

« Tu es trop fort toi!...

- Putain, m'en parlez pas!...

Je ne suis pas arrivé à monter sur le lit... »

 

[typo77]

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

« Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!... »

 

Sa mère :

« Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

 

Le petit garçon va informer son père:

 

« Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... »

 

Son père :

« Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?

- Non!...

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra... »

 

[typo77]

Italien...

 

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.

 

Le médecin sort et lui dit :

« Félicitations: vous avez des quintuplés... »

 

L’italien, très fièrement répond :

« C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon... »

 

Le médecin conclut :

« Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs... »

 

[typo77]

Trois élèves sont interrogés par leur professeur

 

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

 

Le premier commence :

« Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation...

- Très bien!... »

 

Le second se lance :

« Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine...

- Très bien aussi!... »

 

Au tour du troisième :

« Moi, il ne me manque rien!... »

 

Le professeur est très étonné :

« C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu... »

 

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

 

À la fin, il ajoute tout de même :

« Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour on était tous chez moi en famille.

Ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois.

Mon père a dit : "Il nous manquait plus que ça!..." »

 

[copresident]

 

 

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.

Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:

– Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent:

– Parce que ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond :

– Ils ne mangent pas ??

Dans ce cas, pas de CADEAU…

[typo77]

Une femme est partie en vacances au bord de la mer

 

Elle téléphone à son mari :

« Allo, mon chéri, comment va le chat?...

- Il est mort.

- Oh!...

Tu aurais pu me ménager.

Me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé etc.

Enfin, tant pis!...

Et, comment va Maman?...

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... »

 

[typo77]

[cygoris]

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[typo77]

Un homme trouve un pingouin dans la rue

 

Il croise un policier :

« J'ai trouvé ce pingouin.

Qu'est-ce que je dois en faire?

- Ben, je ne sais pas moi.

Amenez-le au zoo!... »

 

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :

« Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?

- Si, si, il a adoré.

Maintenant, on va au cinéma!... »

 

[typo77]

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

« Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?... »

 

Étonné, le chirurgien lui répond :

« C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales?... »

[typo77]

Le lavoir et le curé

 

Dans un village de Vendée, le vieux curé "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari...

 

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :

« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir... »

 

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

Avant de partir le vieux curé le présente aux notoriété et lui explique la vie du village, mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

 

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession du vendredi une phrase revient relativement souvent :

« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir... »

 

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire étant au courant de la fameuse phrase lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

 

Le jeune curé lui répond :

« A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine... »

 

[mattt]

Reçu ça ce matin au sujet d'un message datant probablement de plus de 10 ans :

 

 

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Reçu ça ce matin au sujet d'un message datant probablement de plus de 10 ans :

 

 

 

Des regrets p-e

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Pierre achète sa nouvelle voiture : une Duster flambant neuve...

 

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration :

« Choisissez un chanteur, demande-t-il au client.

- Hallyday, dit l'acheteur... »

L'autoradio lui demande :

« Johnny ou David?... »

Pierre, interloqué, répond :

« Johnny!... »

Et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.

Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

Le vendeur dit :

« OK!...

Vous allez voir, la radio répond à tous les coups!... »

Pierre lance :

« Iglésias!... »

L'autoradio demande :

« Julio ou Enrique?... »

Pierre en reste baba et dit :

« Julio!... »

Et la radio passe :

« Non, je n'ai pas changé... »

 

Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

 

Pierre crie au chauffard :

« Enculé, connard, trou du cul!... »

Et la radio lui demande :

« Fillon, Hamon, Macron, Le Pen ou Mélenchon?...

- Oh putain!, dit Pierre, il y a même la mise à jour!... »

 

[typo77]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert...

 

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

 

Il répond d'une petite voix encore faible :

« Pas d'assurance maladie... »

 

Elle lui demande :

« Avez-vous de l'argent à la banque?... »



Il répond :

« Pas d'argent à la banque... »

Elle poursuit :

« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?... »

Il dit :

« Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent... »

 

La sœur se fâche et lui dit :

« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu!... »

 

Et le patient de lui répondre :

« Alors, envoyez la facture à mon beau frère... »