Le Topic des blagues

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[boonize]

- Hier, en rentrant du boulot, j'ai trouvé un curé occupé avec ma femme. Et tu sais ce qu'il a dit ?

- Non, quoi ?

- Je vous salue mari.

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Mes charentaises...

 

« Bonjour Madame, je voudrais du Viagra!...

- Oui Monsieur, combien en voulez-vous?...

- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront, je vais les couper en 4.

- Heu...

Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une petite raideur acceptable pendant assez longtemps!...

- Oh là, je vous arrête tout de suite!...

Ça n'a rien à voir avec le sexe Madame, moi j'ai plus de 90 ans.

Tout ce que je veux, c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles... »

 

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Une enseignante était chez elle

 

A l'heure du dîner, elle commence à lire les devoirs faits par ses élèves.

Son mari est près d'elle et joue sur sa tablette.

Pendant qu'elle lit le dernier devoir, des larmes commencent à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.

 

Le mari le remarque et demande :

« Pourquoi pleures-tu, ma chérie?

Que s'est-il passé? »

- Hier j'ai donné un devoir aux élèves de première année sur le sujet : Mon Souhait.

- D'accord, mais pourquoi pleures-tu? »

- C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.

- Qu'y avait-il d'écrit dans ce devoir qui te fasses pleurer? demande son mari curieux.

- Écoute, je vais te le lire :

 

« Mon souhait est de devenir un smartphone, mes parents aiment tellement leur smartphone.

Ils sont tellement préoccupés avec leur smartphone que parfois ils oublient de s'occuper de moi.

Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone mais pas pour moi.

Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne, ils répondent toujours au téléphone à la première sonnerie, mais pas à moi, même si je pleure.

Ils jouent à des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.

Ils ne m'écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d'important.

Alors mon souhait est de devenir un smartphone... »

 

Après avoir écouté, le mari ému demande à sa femme :

« Qui a écrit ça?

- Notre fils... »

 

[cygoris]

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voilà

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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

 

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

« Qu'est-ce que tu veux?... »

 

L'autre lui répond :

« Viens me pousser!

Il faut que tu viennes me pousser!... »

 

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

« Je ne te connais pas et en plus il est 4 heures du matin.

Tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus... »

 

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

« Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type... »

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.

Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude!... »

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

« Eh mec!

C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser!

Tu es où?... »

 

Et le mec bourré répond :

« Là, sur la balançoire!... »

 

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[Clampinus]

Énorme la dernière, et c'est tellement vrai !

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Énorme la dernière, et c'est tellement vrai !

 

Près de chez moi, la ville a placé un gabarit à l'entrée d'un petit parking qui desservait plusieurs commerces.

Des clients se sont plaints qu'ils étaient obligés d'enlever leur vélo des barres de toit pour aller au bistro...

[Visa-club]

[cygoris]

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[Visa-club]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses

Un jour il s’assoit et il meurt.

[Visa-club]

https://i58.servimg.com/u/f58/ [...] /vue10.jpg https://imgfast.net/users/3615 [...] 904858.gif

[typo77]

[typo77]

Une belle femme va chez le médecin et dit :

« Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau!... »

- Eh bien, déshabillez-vous!...

On va commencer par les cornes!... »

 

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[cygoris]

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[typo77]

Un petit peu de poésie dans ce monde de brutes!…

 

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments...

 

Un enfant lève la main :

« Doliprane...

- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?

- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre... »

 

Un second lève le doigt et dit :

« Lxprim...

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- C'est quand Doliprane ne marche pas... »

 

Un 3ème lève le doigt et dit :

« Rhinathiol...

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- C'est pour guérir la toux... »

 

Un 4ème lève le doigt et dit :

« Toplexil...

- Oui très, très bien, ça sert à quoi?

- C'est quand Rhinathiol ne marche pas.... »

 

L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves.

C'est à ce moment là que Jo lève la main et dit :

« Viagra...

- Excellent!...

Ça sert à quoi?

- C'est contre la diarrhée, je crois...

Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.

- Tous les soirs, avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :

" N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu... "

 

[typo77]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.

 

L'un était marié et l'autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

 

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf.

 

Elle confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe :

« Je suis triste pour vous de cette énorme perte.

Cela doit être terrible...

- Oh oui, répond-t-il.

Je suis effondré, mais je dois être fort et faire face à la réalité.

Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson.

Elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.

Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.

Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps.

C'en était trop ... et cela lui a été fatal!... »

Et la vieille dame s'est évanouie...

[Visa-club]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[typo77]

« Salut Jean, comment vas-tu?

- Très bien...

Je suis à la retraite, je me lève quand je veux, je vais à la pêche,

je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte...

Malheureusement, ma retraite se termine à la fin de l'année...

- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année?...

- Ben oui!...

Ma femme prend la sienne!... »

 

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[le calaisien]

Ma femme a disparu !!

 

Les hommes vont adorer ! ! !

 

Les femmes vont... apprécier....... !!!

 

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.

 

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.

Policier : Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec

une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs

brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets

en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer...

 

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

[Visa-club]

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