Le Topic des blagues

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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent...

 

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort... »

 

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

 

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

« Attendez une minute!... ».

 

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

 

Un ami lui dit alors :

« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé? »

 

L'épouse dit alors :

« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil... »,

 

Et elle ajouta :

« Je lui ai fait un CHEQUE!... »

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[Invité §Jes257LV]

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[klitor]

C'est un mec qui va à la pharmacie.

- Bonjour, vous avez un remède pour le hoquet ?

Le pharmacien:

Bougez pas. Et il lui file une mandale à lui retourner la tête.

- Alors ?

- Fétai fa four moi!

 

Elle est mieux en la mimant avec un cobaye con s entant

[cygoris]

Tu t'y essaye ?

[klitor]

J'ai fa enfie

[cygoris]

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Lors d'un vol pour Montréal, quelques minutes après le décollage,

une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers

la première classe et y prend place...

 

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique...

 

La blonde lui répond :«

« Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici!... »

 

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique...

 

La blonde lui répond :

« Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici!... »

 

Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

 

Le pilote demande au copilote :

« Vous avez bien dit qu'elle est blonde?

Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. »

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

 

La blonde lui dit :

« Oh je suis désolée!... »

Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

 

Je lui ai dit :

« La première classe ne va pas à Montréal... »

 

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Au poste-frontière belge,

il y a deux douaniers en uniforme qui discutent pour passer le temps

en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

 

Un véhicule s’approche et l'un d'eux fait deux pas vers le poste de contrôle.

Il aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signede s’arrêter et lui demande ses papiers.

 

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

« Hé bien!

D’où viennent ces papiers?

- De la préfecture, lui répond le black un peu courroucé.

- Dites, mon garçon, on ne me la fait pas à moi.

Sur vos papiers il y a écrit que vous êtes Belge.

- Oui Monsieur, je suis Belge!... »

- Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.

- Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir, dit le gars de plus en plus en plus énervé.

- C'est ça oui mon garçon et je dois vous croire?

- Mais oui, enfin, puisque je vous le dis!... »

 

Presque en criant, le type dit, haut et clair :

« Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon!... »

 

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

« Tu y crois, toi, qu’il y a des Belges Wallons et noirs?

- Tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s'étonner de rien.

J’ai vu un reportage sur ARTE.

Il parait qu’'il y a des flamands roses…

Alors, des Wallons noirs!... »

 

[cygoris]

 

ça elle est bonne 1 fois

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Message URGENT à tous mes potes!

 

Celui d'entre vous qui a oublié sa femme chez moi hier soir après le barbecue est prié de venir la rechercher au plus vite.

Ce n'est pas qu'elle gêne, mais la mienne revient ce soir...

 

Merci d'avance.

 

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Signé : Michel Audiard...

 

On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis...

Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots!...

Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul.

Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle...

Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile...

Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît...

Les tontons flingueurs.

Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse...

Les barbouzes.

 

Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent...

100.000 dollars au soleil.

 

La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime...

Comment réussir quand on est con et pleurnichard.

 

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole....

Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages.

 

Mais pourquoi j'm'énerverais?

Monsieur joue les lointains!

D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver!...

Le cave se rebiffe.

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner...

Le Pacha.

 

La justice c'est comme la Sainte Vierge.

Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe...

Pile ou face.

 

Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille...

Un singe en hiver.

Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche...

Un taxi pour Tobrouk.

 

Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur?

Un voleur de temps en temps ça se repose...

Le guignolo.

Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne...

Série Noire.

 

Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir...

Les grandes familles.

 

Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant...

Archimède le clochard.

 

Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas...

Mélodie en sous-sol.

 

Plus t'as de pognon, moins t'as de principes.

L'oseille c'est la gangrène de l'âme...

Des pissenlits par la racine.

 

Deux milliards d'impôts?

J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée...

La chasse à l'homme.

 

Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot.

C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries...

Un idiot à Paris.

 

Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage...

Ne nous fâchons pas.

 

A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé...

Une veuve en or.

 

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Les retraités sont heureux!...

 

 

En prévision de la énième réforme des retraites, j'ai commencé à diminuer mon train de vie.

Pour restreindre la consommation d'eau et d'énergie électrique, j'ai ramené le jacuzzi à une taille minimale, ça reste (plus ou moins) confortable et bien agréable.

Mon Ricard reste le même!...

Autre avantage, le couvercle se referme en un clin d’œil pour se protéger du soleil.

Le couvercle refermé, il est impossible aux services des impôts de prendre une photo aérienne pour me taxer!...

 

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Une femme laide, avec un mauvais caractère et un visage méchant,

entre dans un commerce avec ses deux enfants.

 

Le commerçant s'adresse gracieusement à elle et dit :

« Bonjour, Madame, bienvenue dans notre magasin.

Vous avez deux beaux enfants, sont-ils des jumeaux?... »

 

La femme attend un moment pour répondre...

 

Et, avec un regard sourd et moqueur, elle dit au commerçant :

« Bien sûr que non!

Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7.

Où avez-vous vu qu'ils pourraient être jumeaux?

Êtes-vous aveugle ou stupide?... »

Le commerçant répond :

« Non, Madame, je ne suis pas aveugle ou stupide!

J'ai du mal à croire que l'on vous a baisée deux fois!... »

 

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Une petite fille demande à sa mère :

 

« Comment la race humaine a-t-elle été créée?... »

 

La mère répond :

« Dieu a créé Adam et Eve.

Ensuite ils ont eu des enfants.

C'est ainsi que la race humaine a été créée... »

 

Deux jours plus tard, la petite fille pose à la même question à son père.

 

Le père répond :

« Il y a de nombreuses années, il y avait des singes.

Ils ont évolué vers les humains que tu vois aujourd'hui. »

 

La petite fille, confuse, retourne voir sa mère et dit :

« Maman, pourquoi dis-tu que la race humaine a été créée par Dieu?

Mon père prétend qu'elle a évolué à partir du singe?... »

 

La mère répond :

« Regarde ma fille, c'est très simple.

J'ai parlé de ma famille et ton père a parlé de la sienne... »

 

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Ça ne doit pas rigoler tous les jours dans les foyers corses!...

 

Deux gendarmes corses appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé... »

- Vous avez arrêté la femme? demande l’officier.

- Non Chef...

C'est pas encore sec... »

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DÉSASTRE AÉRIEN

 

CET APPAREIL FRAPPE 4 BÂTIMENTS DE PLEIN FOUET!...

 

Surprenante photo montrant tout en détail!...

 

Le pilote a effectivement perdu le contrôle de son appareil à très basse altitude.

La foule de spectateurs est évitée de justesse mais pas les quatre édifices.

On peut seulement imaginer l'horreur subi par les occupants à l'intérieur des édifices.

 

 

 

Personne n'a perdu la vie, mais ils ont probablement eu une journée de merde...

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Le bon coq...

 

Un éleveur de poulet se rend au café local.

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne...

 

La femme dit :

« Comme c'est bizarre!

Je viens aussi de commander un verre de Champagne.

- Quelle coïncidence! dit l'éleveur qui ajoute :

C'est un jour spécial pour moi...

Je le célèbre.

- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi!, dit la femme.

- Quelle coïncidence! dit l'éleveur... »

 

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :

« Que célébrez-vous donc?

- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!...

- Quelle coïncidence! dit l'homme :

Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

- C'est génial! dit la femme.

Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles?

- J'ai utilisé un autre coq », répond-il.

 

La femme sourit et dit :

« Quelle coïncidence!... »

 

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Bonne excuse, faut que j'essaye .

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Heureusement que certains élus pensent à nous!...

 

En attendant prenons une bonne bière et restons de marbre!...​

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Le canard en sauce...

 

Un homme rentre chez lui.

Il prend une douche et dit ensuite à sa femme qu'il doit repartir immédiatement pour un dîner d'affaires de dernière minute.

 

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches...

Elle y découvre un petit mot :

« Mon amour, je t'attends ce soir.

Je te cuisinerai un canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... »

 

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

 

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme, lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps.

Il renouvelle même son exploit.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires pour éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

 

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir plus tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches.

 

Elle découvre un petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

« Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'y ait plus de sauce... »