Le Topic des blagues

[cygoris]

é tena rencontré d'ôtres ?

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Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

 

Intrigué, il lui demande :

« T'es bizarre comme bestiole...

Tu fais comment pour te déplacer?

T’as même pas de jambes!​...

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

- Ah! OK... »

 

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :

 

« Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire?

T’as pas de testicules...

- T'es chiant à la fin!

De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...

- Ah! OK... »

 

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :

 

-​ Je suis désolé de te déranger encore...

Mais tu fais comment pour te nourrir?

T’as pas de mains?

- T’es vraiment chiant toi!

Je m'enroule autour du casse-croûte.

J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct! »

 

- OK! Si j'ai bien compris :

 

​* ​Tu rampes...

​* T’as pas de couilles...

​* T'as une grande gueule...

 

Tu ne ferais pas de politique par hasard? »

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[Invité §Jes257LV]

[Invité §Jes257LV]

[typo77]

Nous les hommes, nous sommes d'éternels incompris!...

 

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 35 ans on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 300.000€, une Mercedes à 50.000€ un lit avec un matelas à eau, une télé couleur écran plat de 130cm et je dors avec une vieille de 60 ans... »

Ma femme, qui est très vive d'esprit, m'a dit :

« Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille voiture et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm... »

 

Les femmes sont incroyables!

Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

[copresident]

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime en général le gros orteil.

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2

jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ????

Alors ?????

Alors ??????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

[cygoris]

Nous les hommes, nous sommes d'éternels incompris!...

 

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 35 ans on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 300.000€, une Mercedes à 50.000€ un lit avec un matelas à eau, une télé couleur écran plat de 130cm et je dors avec une vieille de 60 ans... »

Ma femme, qui est très vive d'esprit, m'a dit :

« Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille voiture et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm... »

 

Les femmes sont incroyables!

Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

 

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Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

 

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

 

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

« Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel kon!... »

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Bonne vue

 

Michel a 90 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.

 

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

« C’est fini, dit-il à sa femme.

J’abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise…

Après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va... »

 

Pour le rassurer sa femme lui dit :

« Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans! répond Michel.

Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!... »

 

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

 

Il se tourne vers son beau-frère :

« As-tu vu où est allée ma balle?

– Bien sûr que je l’ai vue.

Ma vision est parfaite.

– Excellent!

Où est-elle?

– M’en rappelle plus… »

 

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Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.

 

« Alors Pierre. que c'est ti que tu va acheter c'te jour?

- Ben!

Un moulin à café eulectric.

Y parait qu'c'est génial.

El toi Paul?

- Ben une balayette pour les chiottes!

Maintenant ça s'fait, y parait-il... »

 

Et la semaine suivante :

« Alors Pierre.

Et c'te moulin à café?

- Génial!

Plus besoin de mouliner et l'café est super bon!

Et toi Paul, c'te balayette?

- Ben!

On s'en est servi au début, mais finalement ça gratte trop.

Alors on s'est remis au papier... »

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[klitor]

https://i58.servimg.com/u/f58/ [...] ectr10.jpg

 

 

J'avais aussi : Les femmes sont comme les médicaments, si on en prend trop, on s'empoisonne.

[typo77]

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

 

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

 

Il lui répond :

« Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette!

Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment... »

 

[typo77]

C'est Thierry qui rentre tout doucement, à 4h du matin, et se qui fait surprendre par son père...

 

« Nom de nom, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est?

- Oui, je sais Papa, mais euh...

J'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit... »

 

Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :

« Mon fils, je suis fier de toi!

Allons nous assoir avec deux bières et tu me racontes!... »

 

Et le fils lui répond :

« J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'assoir!... »

 

[typo77]

Deux amants...

 

Un homme qui est en train de faire l'amour avec une femme, tout d'un coup demande :

« Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure, parce que je n'aimerais pas le croiser.

C'est quand même mon meilleur ami...

- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure... »

 

Le téléphone sonne.

 

La femme répond :

« Oui, bonjour mon chéri.

Bien mon chéri!...

D'accord mon chéri!...

A tout à l'heure mon chéri... »

 

Puis, elle se tourne vers son amant :

« C'était mon mari.

On a une heure de plus...

- Ah oui, comment ça?

- Il est en train de jouer au tennis avec toi... »

 

[typo77]

En taxi...

 

Une mère et son fils, passent en taxi dans une rue avec des prostituées.

 

L'enfant demande :

« Maman, maman, les dames elles font quoi là?... »

La mère répond :

« Elles attendent que leur mari rentre du travail... »

 

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

« Y'en a marre!...

Il faut appeler les choses par leur nom, ces dames sont des putes...

Hein?...

Des putes, t'as compris... »

 

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

 

Ensuite, l'enfant continue et demande :

« Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants?... »

 

Et la mère :

« Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi?... »

 

[typo77]

[boonize]

Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de Mon Chéri, et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de jolies filles nues affichées sur la paroi du confessional.

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

 

Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ? ”

 

Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !"

[cygoris]

 

cela fait longtemps que je me suis plus confessé et m'aprêtait à y retourner

[typo77]

Expressions d'un autre temps!...

 

Je ne sais pas vous, mais moi je passais toutes mes vacances chez mes grands-parents.

Que ça soit à la campagne ou à la mer, j'avais toujours l'impression d'être dans un autre pays!

Vous vous rappelez de certaines des expressions favorites de votre grand-mère?

Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise.

 

1. Tu es fagoté comme un as de pique.

2. Tu risques de te casser la margoulette!

3. Ne te monte pas le bourrichon!

4. T'es pas en sucre!

5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même?

6. Il n'y a pas le feu au lac!

7. C'est kif-kif bourricot!

8. Je vais aller faire les commissions.

9. Ça ne tombera pas plus bas!

10. Il n'y a pas de petites économies.

11. On n'est pas sortis de l'auberge.

12. N'en fais pas tout un fromage!

13. Regarder une page de réclame.

14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.

15. Il a pris la poudre d'escampette.

16. Il est beurré comme un Petit Lu!

17. Elle a vu le loup!

18. Faire une tête de six pieds de long.

19. On n'est pas aux pièces.

20. Ça ne fait pas un pli.

21. Tu files un mauvais coton.

22. Brûler la chandelle par les deux bouts.

23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.

24. À la bonne franquette.

25. Parlons peu mais parlons bien.

26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

27. Cela ne fait ni une ni deux.

28. Péter plus haut que son cul.

29. Pas la peine de chercher midi à 14 heures.

30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.

 

MOI JE LES UTILISE ENCORE... ET VOUS?

 

[typo77]

Ce test a été conçu pour aider les hommes âgés à rester mentalement apte.

 

Il est un jeu simple de comptage.

Il suffit de compter le nombre de tours que fait la corde.

 

Je me suis arrêté à 2567, parce que nous allions dîner...

 

Test corde

[Invité §mal341FU]

meme pas vu de corde moi....

 

 

 

 

 

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meme pas vu de corde moi....

 

 

 

 

 

 

Tu cliques sur Test corde...

[Invité §bal527KR]

Ce test a été conçu pour aider les hommes âgés à rester mentalement apte.

 

Il est un jeu simple de comptage.

Il suffit de compter le nombre de tours que fait la corde.

 

Je me suis arrêté à 2567, parce que nous allions dîner...

 

Test corde

 

une corde ? ou ca ?

[typo77]

une corde ? ou ca ?

 

Test corde

[Invité §mal341FU]

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ah toi aussi ?

[Invité §bal527KR]

 

 

 

ah toi aussi ?

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