Le Topic des blagues

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[cygoris]

Assez juste les 2 derniers

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http://m.memegen.com/uzj4x5.jpg

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Spéciale chasseurs!...

 

 

QUESTION :

 

Quelle différence y a t'il entre un sanglier de 150 kg et une femme du même poids?

 

 

REPONSE :

Quand tu as tiré une femme de 150 kg , tu ne t'en vantes pas!...

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En sortant de la douche, une femme demande

à son mari si ses seins sont trop petits.

 

Au lieu de lui répondre comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il lui fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes... »

 

Prête à essayer n'importe quoi, elle prend un morceau de papier de toilette et, debout devant le miroir, elle commence à se frotter entre les seins.

 

« Combien de temps est-ce que ça va prendre? demande-t-elle.

- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années », réplique-t-il...

 

Sur cette réponse, elle s'arrête :

« Pense-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir?... »

 

Sans prendre le temps de réfléchir, il lui répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non?... »

 

[cygoris]

https://i37.servimg.com/u/f37/ [...] stro11.jpg

Bien vu

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[boonize]

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…

Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça , si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!

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Le plaisir d’essence...

 

Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné, nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour au Total quel Mobil?

 

On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.

 

Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.

 

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.

 

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole? Qu’en pensent nos huiles?

 

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul, voilà qui est super-inquiétant.

 

C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.

 

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là.

 

Bonne route à tous...

[rodo 2]

Le plaisir d’essence...

 

Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné, nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour au Total quel Mobil?

 

On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.

 

Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.

 

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.

 

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole? Qu’en pensent nos huiles?

 

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul, voilà qui est super-inquiétant.

 

C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.

 

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là.

 

Bonne route à tous... https://imgfast.net/users/3615 [...] 533436.gif

 

c'est [:rodo 2]

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Un père à table avec ses trois fils, mange une soupe aux vermicelles...

 

Le premier fils dit :

« Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. »

 

Le père se lève et, PAN! lui donne une grande gifle en pleine figure.

 

Le second fils s'exclame :

« Il est vraiment chié, le vieux!... »

 

Le père se retourne alors, et Pan!

Il lui met aussi une gifle magistrale.

 

Retournant à sa place, le père voit son troisième fils se protéger de ses mains :

« Mais n'aie pas peur comme ça, voyons.

Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien. »

 

Et le petit garçon répond :

« Ben, on sait jamais.

T'es tellement con!... »

 

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Deux potes se rencontrent...

 

« Ta femme est en vacances à la mer?

- Oui et je lui écris un e-mail tous les jours!

- Çà alors!

Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!

- Ouais, mais en partant, elle m'a dit :

"Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement..."

 

[typo77]

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa zigounette...

 

Il rentre donc dans le salon de tatouage :

« Bonjour Monsieur.

Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la zigounette.

- Ok!

Pas de soucis, vous la voulez rouge?

- Oui rouge... »

 

Le tatoueur commence le tatouage.

 

Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :

« Dites donc, c'est votre femme qui va être contente, avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...

- Je n'ai pas de femme, je suis gay.

- Ah!... »

 

Le tatoueur reprend son travail.

 

Au bout de 2 minutes, il dit au client :

« Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes?... »

 

Le client surpris demande :

« Euh!...

Pourquoi un tracteur sur mes roupettes?

- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir... »

 

[typo77]

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat...

 

« Maître, je désire divorcer!...

- Bien!...

Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?

- Sous le régime dictatorial!... »

 

[zygomard]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.

 

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

 

 

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :

-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?

-- Ben oui !

-- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

-- Ben oui !

-- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.

-- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

 

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

 

Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

 

Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

 

 

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.

 

-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !

 

 

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

 

 

En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :

-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?

-- Ben... Oui !

-- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--

-- Ben.. Oui !

 

-- Et vous allé voir docteur français ?

-- Ben... Oui !

-- Et docteur français dit fallait couper ?

-- Ben... Oui !

-- Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !

 

 

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !

 

 

C'est alors que le médecin chinois précise :

 

 

-- Docteur français, nul !

-- Pas besoin couper :

 

tombera tout seul !!!!

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[Invité §THX158en]

Fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas.

Au bout d’une heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.

Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

–Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre.

Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine?

– Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.

Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
– Ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes!

[cygoris]

.

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[cygoris]

C'est c'la, oui

[zygomard]

C'est c'la, oui

 

 

ah, un connaisseur

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