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Blagues

Le Topic des blagues


Invité §Edy107wU
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A son retour à l’Élysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d’Obama. "Je pense, dit-il, que je devrais peut-être avoir moi aussi un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je trouve ça super !!!"

 

Plus tard, dans la semaine, Julie téléphone avec Michelle Obama. Elle lui raconte comment son mec a été impressionné en découvrant que Barack avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

 

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barack : « je sais qui a pissé dans ton saxophone…"

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Un clodo sonne à la porte d'un prêtre.

- Auriez-vous quelque chose pour me nourrir ? Je n'ai pas mangé depuis hier

- Peut-être aimeriez-vous une soupe de la veille ?

- Oui bien sur !

- Ben repassez demain !

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Quelques minutes après le décollage, lors d’un vol pour Montréal, une blonde assise en classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend

place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander son billet pour le vérifier.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe. Il l’invite donc à retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise en première classe qui refuse de retourner en classe économique alors qu’elle avait payé pour.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner s’y asseoir.

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote retourne dans sa cabine et explique au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle était blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je sais comment me faire entendre. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui chuchote quelque chose à l'oreille.

La blonde lui dit :

« Oh je suis désolée ! » et elle se lève puis retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu’il a pu lui dire pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Et le pilote répond:

"La première classe ne va pas à Montréal."

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RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :

> > - 1.Ne me battra pas

> > - 2. Ne partira pas en courant

> > - 3.Devra être SUPER au lit.

> >

> > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.

> > Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

> >

> > Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

> >

> > Perplexe, elle demande :

> > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"

> > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

> > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

> >

> > La vieille femme demande : >

> > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

> > Il répondit : >

> > "J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

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Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que

> l'année précédente.

> Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

> Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

> J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !

> Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

> Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

>

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C'est une femme qui habite à côté d'une animalerie.

Un matin, alors qu'elle passe devant la boutique pour se rendre à son travail, un perroquet lui dit "GROOOOOSSE PUUUTE".

Un peu choquée, la femme continue son chemin. La même chose se produit le soir lorsqu'elle rentre chez elle, et idem les jours suivants : "GROOOOOSSE PUUUTE"

Un jour, excédée, elle rentre dans la boutique et s'en plaind au patron. Ni une ni deux : pour donner une leçon à l'oiseau, le patron attrape le perroquet et le badigeonne intégralement de peinture noire à l'aide d'un pinceau, puis le remet dans sa cage dehors.

Le lendemain matin, la femme passe devant la cage et le perroquet ne dit rien. Elle se retourne et lui dit : "Ah, tu fais moins le fier maintenant !"

Alors le perroquet se redresse, et d'un air hautain lui répond : "Moi Madame quand je suis habillé en smoking, je ne parle pas aux putes."

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