Le Topic des blagues

[Invité §oli641gb]

c'est le petit Martin qui joue au salon avec son train électrique,

sa mère fait le repassage à côté et elle entend:

 

-gare d’Angers, gare des pédés, 2 minutes d’arrêt...

-martin , surveille ton langage...

 

peu après elle entend:

-gare d'Avignon , gare des cons... 2 minutes d’arrêts...

-martin file dans ta chambre...

 

30 minutes plus tard elle lève la punition du petit martin.

il recommence à jouer au train et elle entend...

 

-gare Montparnasse terminus du train,

-gare Montparnasse , 30 minutes de retard à cause d'une connasse...

[Invité §aud886Wl]

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

 

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

 

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

 

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

 

La femme lui répond alors :

 

- Filtre ou sans filtre ?

 

Et l'homme lui dit :

 

- Sa... sa... sa... sa... salope...

[Invité §aud886Wl]

Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c’est bien se conduire.

[Invité §aud886Wl]

4h du matin – auguste rentre au domicile conjugal un peu torché.

– Je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool.

Le matin, Sandrine l’enguirlande :

– T’as encore bu comme un trou hier, hein ?!

– Meuh non !

– Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé tout seul peut être ?

[cygoris]

Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c’est bien se conduire.

 

.

[Invité §oli641gb]

 

C'est un type qui entre dans un bar,

 

bonjour monsieur, un whisky avant que ça recommence.

le barman lui sert.

 

3 min plus tard, le même client: un whisky avant que cela recommence.

le barman sert un whisky.

 

peut après, barman, un autre whisky avant que cela recommence..

 

en lui amenant son verre, le garçon de café dit, iil faudra quand même penser à régler.

 

eh voila, ça recommence...

[G.auvolant]

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.

Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mures réflexions,

de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop

direct.

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, la vendeuse échange les deux paquets : la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.

Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

 

Mon amour, je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

 

Avec tout mon amour.

 

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de

fourrure visible.

Énorme, jusqu'au bout !!

 

[Invité §oli641gb]

en chine, Lotus est une fleur qui pousse.

en Angleterre, Lotus est une voiture qui pousse.

en France, Lotus c'est du papier wc, mais c'est pas lui qui pousse... [:lafee1988]

[Invité §oli641gb]

un directeur téléphone au père d'un élève

bonjour monsieur, je vous appelle car votre enfant nous raconte beaucoup trop de mensonges.

eh bien effectivement , il est très doué car je n'ai pas d'enfants...

[gkcr]

 

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :

- Vous avez bu ?

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

 

Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le "British" lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

[klitor]

C'est un mariage.

Il a 80 printemps et madame une femme magnifique a 20 ans.

Ils vont à l'hôtel pour leur 1ère nuit.

Là, les employés de l'hôtel se marrent, font des paris sur l'issue de la folle nuit:

- Demain il est mort, c'est sûr...

 

Le lendemain, vers les 11 heures, la femme descend, se tenant à la rampe, l'air fatigué, tremblante pour ne pas dire à moitié morte.

Le réceptionniste lui demande ce qu'il s'est passé ?

Il m'avait qu'il avait économisé pendant 60 ans, je croyais que c'était de l'argent ...

[Invité §fre248bO]

c'est un puceau qui va voir une pute pour sa première expérience, la pute ce met à poil, le gars scrute son vagin et dit:

_ mince mais il est gros ton minou, mince mais il est gros ton minou, mince mais il est gros ton minou !!

la pute:

_ pourquoi tu le dis 3 fois ??

le puceau:

_ je l'ai dis qu'une fois !!! c'est l'écho .......

[boonize]

Un homme rentre de voyage d'affaire un jour plus tôt.

Il est tard et il prend un taxi

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle : "Ne tire pas, ne tire pas !"

Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : Tu ferais quoi à ma place ?

 

Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

[Invité §leb568Vz]

http://nordpresse.be/alerte-ca [...] -de-lille/

 

http://nordpresse.be/condamne-mort-demande-enfant/

 

http://nordpresse.be/valencien [...] ans-lanus/

 

http://stkr.es/p/zu2

[boonize]

Une femme pulpeuse sonne à la porte de son voisin et lui annonce :

- J'ai une énorme envie de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit ... qu'est ce que vous faites ce soir ? http://forum-images.hardware.fr/images/perso/1/leo_le_sdf_de_ss3.gif

- Rien du tout ! lui répond-il avec des étoiles plein les yeux

- C'est parfait, vous pouvez garder mon chien ?

[nouk]

[cygoris]

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

 

Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté !

 

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :

– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

 

La blonde en proie au doute réplique :

– Tu es sûr ?

 

 

 

 

 

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari

– Non, regarde… Il a bougé !!

[Invité §Pag532wX]

Quel est la différence entre un Juif et Chuck Norris ?

 

 

 

Chuck Norris est un dur à cuir ...

 

 

[le calaisien]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

> >

> >

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.

> > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

> > Cinq minutes après les flics sont là.

> > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

> > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :

> > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

> > Le policier répond :

> > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté

> > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"

[le calaisien]

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

> > > > > Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.

> > > > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.

> > > > > Le premier dit d' un coup :

> > > > > - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !

> > > > > la mémé :

> > > > > - Continuez ! Je ferai un chèque !

[Invité §fre248bO]

c'est une arabe, une noire et une française qui sont dans un avion, le pilote annonce au micro que l'avion va s'écraser et que les femmes se mettent en conditions pour le crash

la femme arabe enfile tous ses bijoux, les 2 autres femme étonnées lui demande pourquoi ??

_" dans un accident les sauveteurs sauvent les personnes les + riche !!! "

la femme française se remaquille et coiffe, les 2 autres lui demande pourquoi ??

_" dans un accident les sauveteurs sauvent les + belle !!!!

la femme noire se met toute nue, les 2 autres lui demande pourquoi ??

_" dans un accident les sauveteurs cherchent la boîte noire !!!!

[boonize]

Quelle est la différence entre un chasseur et de la bière ?

 

 

 

La bière , il en existe sans alcool .

 

 

[boonize]

Que fit Benoit ?

 

 

 

Benoit apparu

 

 

........ [:gougan211:1]

 

 

[franck9595]

Que fit Benoit ?

 

 

 

Benoit apparu

 

 

........ [:gougan211:1]

 

 

 

[le calaisien]

> >

*UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :*

> >

*- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!*

> >

*UNE VOIX DU FOND DU BAR :*

> >

*- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!*

[le calaisien]

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les

femmes.

Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème

fille: tu étais au courant Isabelle ?

Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi

lesbienne qu'elle.

Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :

Corinne, toi tu le savais ?

Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis

lesbienne!

Le père fou de rage et de désespoir, hurle : mais y a donc

personne qui aime la bite dans cette famille ?

Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!

[boonize]

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri,qui lui quête quelques euros afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille,en sort un billet de 10 euros et lui demande:

 

" Si je vous donne ce billet,allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "

 

"Non,il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre ".

 

"Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture? " demande l'homme.

 

"Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

 

"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " dit le donateur.

 

"Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10 euros !! s'exclame le sans-abri.

 

" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent.Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.

 

Le sans-abri était abasourdi. "Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!"

 

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille,c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe!

 

[Invité §fre248bO]

que fait un nain pour se torcher le cul sans pq?

il court à poil dans l'herbe......

[le calaisien]

> > > > > > Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

> > > > > > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

> > > > > > > D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

> > > > > > > Alors, comment s'est passée ta journée ?

> > > > > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

> > > > > > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine..

> > > > > > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

> > > > > > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

> > > > > > > Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème ?

> > > > > > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

> > > > > > > Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !

> > > > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

> > > > > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

> > > >

> > > >

 

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> > >

[denreg5253]

ouais ...

[boonize]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du

Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

 

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard est mort.

- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, a survécu.

 

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette expérience ?

 

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

« Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

[denreg5253]

« Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

 

 

c'est pas faux ....

[le calaisien]

Oui mais quand on boit un verre, on en attrape à chaque fois

[denreg5253]

Oui mais quand on boit un verre, on en attrape à chaque fois

 

ouais mais de quoi ??

[le calaisien]

Ben des vers