Le Topic des blagues

[Invité §jpf836bT]

Encore un arrivage.

 

 

 

 

 

Tu fais de l'import export :

 

[Invité §leb568Vz]

 

 

 

Tu fais de l'import export :

 

 

 

Kassedédi spêciale pour toi

 

Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté..

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v..p.'

- L'arabe : 'Mais pourquoi ?'

- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.

Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p... »

L'arabe: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'

- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.

CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'

- L'arabe : 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'

- L'agent : 'Descendez de votre véhicule.'

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque

et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :

' Je m'arrête ou je ralentis ?

 

==========================================

 

Il explique bien, ce policier !

 

[Invité §jpf836bT]

 

Kassedédi spêciale pour toi

 

 

 

Il explique bien, ce policier !

 

 

Là, c'est de l'import-import, mais bon ça ne m'étonne pas plus que ça ...

 

"Justement, un inconnu, tu le connais pas. "

 

[cygoris]

UN PÈRE QUI SAIT CE QU'IL VEUT...

 

 

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

 

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

 

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école, tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

 

Le jeune réplique :

« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».

 

Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient à pied ! "

[Invité §leb568Vz]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

>

> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

> > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

> > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

> > >

> > >

> > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

> > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.

> > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

> > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

> > > - Non.

> > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

> > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

> > > - C'est là où je voulais en venir

> > >

> > >

> > > Une dame va renouveler son passeport.

> > > Le fonctionnaire lui demande :

> > > - Combien d'enfants avez vous ?

> > > - 10

> > > - Et leur prénoms

> > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

> > > - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

> > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

> > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

> > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

> > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

> > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

> > >

> > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

> > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.

> > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

> > >

> > >

> > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..

> > > -Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.

> > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'

> > > -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

> > > -Rien.. On n'a pas parlé de toi..'

> > >

> > >

> > > Attention à l'épidémie :

> > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

> > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

> > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

 

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §leb568Vz]

À Kaboul, les talibans sont dans la rue

en train de manifester...

Ils scandent :

- À bas Clinton.... À bas Clinton....

Là, un journaliste intervient et leur dit : - C'est plus Clinton le président des USA,

c'est Bush !

- Ti nous vois gueuler 'À bas Bush' ?

 

[Phil 28]

À Kaboul, les talibans sont dans la rue

en train de manifester...

Ils scandent :

- À bas Clinton.... À bas Clinton....

Là, un journaliste intervient et leur dit : - C'est plus Clinton le président des USA,

c'est Bush !

- Ti nous vois gueuler 'À bas Bush' ?

 

 

Courte, marrante,efficace et simple à retenir, c'est tout ce qu'il me faut maintenant.

 

Phil

[Invité §bar135mu]

À Kaboul, les talibans sont dans la rue

en train de manifester...

Ils scandent :

- À bas Clinton.... À bas Clinton....

Là, un journaliste intervient et leur dit : - C'est plus Clinton le président des USA,

c'est Bush !

- Ti nous vois gueuler 'À bas Bush' ?

 

en afghanistan, 2 militaires inspectent un village après un raid aérien:

le 1°: bon tu prends l'ouest et moi l'est, on se retrouve au sud dans 25min.

25 min plus tard le 1° attends le 2° qui est en retard:

-qu'est-ce que t'a branlé?

-je me suis fait sucer en route

-sérieux? alors elles sont bonnes les femmes ici?

-j'sais pas, elle avais plus de corps.

[david1185]

en afghanistan, 2 militaires inspectent un village après un raid aérien:

le 1°: bon tu prends l'ouest et moi l'est, on se retrouve au sud dans 25min.

25 min plus tard le 1° attends le 2° qui est en retard:

-qu'est-ce que t'a branlé?

-je me suis fait sucer en route

-sérieux? alors elles sont bonnes les femmes ici?

-j'sais pas, elle avais plus de corps.

 

 

Je connaissais celle où il n'y avait pas de tête mais un corps.

Je préfère ta version.

[Invité §Pag532wX]

en afghanistan, 2 militaires inspectent un village après un raid aérien:

le 1°: bon tu prends l'ouest et moi l'est, on se retrouve au sud dans 25min.

25 min plus tard le 1° attends le 2° qui est en retard:

-qu'est-ce que t'a branlé?

-je me suis fait sucer en route

-sérieux? alors elles sont bonnes les femmes ici?

-j'sais pas, elle avais plus de corps.

 

 

:W

[david1185]

C'est quoi le plus désagréable dans une greffe de poumons ?

 

 

Les deux premières semaines, tu craches les mollards des autres.

 

 

 

 

 

[david1185]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin: "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?

- Je l'ai mangée, j'avais faim."

- Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."

Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain: "Alors, qu'as-tu fait du saucisson?

- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.

- Très bien! s'extasie le rabbin, et... qu'as tu as fait de la peau?

- Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

[Invité §Pag532wX]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin: "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?

- Je l'ai mangée, j'avais faim."

- Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."

Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain: "Alors, qu'as-tu fait du saucisson?

- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.

- Très bien! s'extasie le rabbin, et... qu'as tu as fait de la peau?

- Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

 

 

Putain

 

 

Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent toujours avec la main droite?

 

 

Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir ..

 

[Invité §tah780wr]

 

Putain

 

 

Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent toujours avec la main droite?

 

 

Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir ..

 

PPffff !!

 

Rien que de m'imaginer le truc ça me fait marrer !!

[Invité §Pag532wX]

PPffff !!

 

Rien que de m'imaginer le truc ça me fait marrer !!

 

 

C'est ca qu'est bon c'est d'imaginé la scène

[Invité §Spa365bL]

Vous avez pas vu Nicole ?

 

 

Ni clou , ni vis ?

 

 

[Invité §Jes257LV]

http://s1.e-monsite.com/2009/02/17/09/38975805pompes-funebres-jpg.jpg

[Invité §gue437dd]

http://s1.e-monsite.com/2009/02/17/09/38975805pompes-funebres-jpg.jpg

 

[Invité §Jes257LV]

 

 

 

Fatigue du samedi

[Invité §gue437dd]

 

 

Fatigue du samedi

 

Mais nan, mais nan jessie

[Invité §Jes257LV]

Mais nan, mais nan jessie

 

 

Mais si mais si cher ami, je suis épuisé par le bistrot

 

[Invité §Pag532wX]

http://s1.e-monsite.com/2009/02/17/09/38975805pompes-funebres-jpg.jpg

 

 

[Invité §Jes257LV]

 

 

 

 

Tu n'aimes pas les crevettes

[Invité §911077Ez]

C'est une fille qui dit à sa mère :

- Maman, je suis enceinte

- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?

- Dans le pare brise !

[Invité §Jes257LV]

C'est une fille qui dit à sa mère :

- Maman, je suis enceinte

- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?

- Dans le pare brise !

 

 

 

[Invité §911077Ez]

Oh, mais putain... Cette blague est affreuse, tellement elle est machiste, mais bon.

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?

Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

[Invité §Jes257LV]

http://www.ufcquechoisir-redon.org/zfiles/152.jpg

[Invité §gui164Bj]

Oh, mais putain... Cette blague est affreuse, tellement elle est machiste, mais bon.

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?

Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

 

 

[Invité §Pik405vl]

Y'a deux putes dans un ascenseur

 

- ça sent pas le sperme ici ?

- Normal j'ai roté

 

 

[Invité §mam157nx]

Objet : Honneur Corse

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

 

La gamine :

 

"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

 

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

 

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

 

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

 

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

- Par contre , si elle perd l'enfant....

 

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

 

"Tu la rebaises !!!"

 

[Invité §Son171cr]

Objet : Honneur Corse

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

 

La gamine :

 

"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

 

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

 

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

 

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

 

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

- Par contre , si elle perd l'enfant....

 

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

 

"Tu la rebaises !!!"

 

Palerme et Catane sont en Corse maintenant

[Invité §leb568Vz]

Y'a deux putes dans un ascenseur

 

- ça sent pas le sperme ici ?

- Normal j'ai roté

 

 

 

Ya la meme avec jproquefort , mais c'est quand il pete que ca sent le foutre

[mattt]

Pas eu le courage de lire les 160 pages et quelques mais en voilà une:

 

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin:

"papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte".

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine : "mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

"j'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant... -le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt:

_tu la rebaises."

 

J'avais pourtant posté l'originale dans le bon pays, c'est du vice là

[Invité §jpf836bT]

 

Mais si mais si cher ami, je suis épuisé par le bistrot

 

 

Toujours rien à faire de tes journées. Pour une fois que tu l'admet

 

[Invité §Jes257LV]

 

Ya la meme avec jproquefort , mais c'est quand il pete que ca sent le foutre