Le Topic des blagues

[Invité §Spe843uZ]

ATTRAPES DIVERS :

 

Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??

 

Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ? Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible. Et la famille ? Elle va bien, merci !

 

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?

La neige CONNARD

 

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?

La neige connard je viens te l'DIRE

 

- Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?

- Repete

- Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?

- ...

 

Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?

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Demander à un copain s'il a la langue qui lui pique ensuite vous lui repondez parce que j'ai le cul qui me gratte

 

Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, à ta droite un ours.

Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?

Bah tu descend du manège!

 

Tu sais qu'elle est la difference entre 2 minutes de sodomie et un cheval qui court au galop? ps: si la personne répond NON, réponse : t'as 2 minutes?

 

Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?

Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre. (ton copain te poseras la question : et la carotte ?) Tu lui réponds : Tu te l'as fou dans le cul !!!!!

 

demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.il vous fera le geste avec la main. demandez lui cette fois :"comment un aveugle demande les ciseaux?".il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler!!! P.S: ca marche à tous les coups quand on ne la connait pas.

 

quelle est la différence entre toi et le Yéti? Il y en a un qui pu, qui est con et l'autre habite au Tibet

 

Ce sont 200 moines qui partent en pelerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas.Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse.ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pelerinage alors, ils dormentau même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).Alors, il dort en bas et il voit apparaitre la diable. Le diable le poursuit à travert desert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le ratrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.

 

tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ? (non) c'est que tu deroules pas assez

 

Dires a un ami: Dick Rivers (célèbre chanteur)

lui: quoi Dick Rivers?

Vous: Dit KRIVERS

lui: KRIVERS

Vous, criant: VEUUUURS (=crie VERS)

Si votre copian n'est pas tres rapide, ca peut durer des heures…

 

Demandez à un de vos amis :

-Ton père porte la moustache ?

l'autre répond :

-Non. Pourquoi ?

-Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.

 

 

DEVINETTES DIVERS :

 

Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? — Le service militaire

 

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? — Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !

 

Qu'est ce qui est blanc, rouge au bout et qui sent la pisse ? ----> une borne kilométrique!

 

Mr et Mme :

 

Monsieur et Madame à la vanille please ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…

 

monsieur et madame Alor on un fils.Comment s'appelle t'il? Homerd

 

Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille : Odile

 

Mr et Madame Bromasseurmarchepasprendtesdoigts ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Réponse : Sylvie

 

Mr et Mme Chmonfils ont deuw fils : Thibaud et Thierry

 

Monsieur et madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils?

Réponse STEVE

 

 

GENS CELEBRES :

 

quelle est la difference entre ophelie winter et une station service ? Il n'y en a pas car au niveau des jambes c'est normale au niveau des seins c'est super au niveau de la tete c'est sans plomb

 

c'est quoi un grain de beaute sur la fesse droite d'Ophelie WINTER ? reponse:une tumeur au cerveau!

 

pourquoi Mc GYVER est mort dans un puit????? Parce qu'il n'avait pas assez de poils au cul pour faire une corde!!!!!

 

Qu'est-ce-quel'US Open?

la braguette de Clinton…

 

PROVERBES :

 

C'est au pied du mur.... qu'on voit le mieux le mur !

 

Rien ne sert de courir... ça sert à rien !

 

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue…

 

Les bonnes manieres:

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"

On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"

On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"

On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"

On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"

On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"

On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"

On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"

 

LES FOUS :

 

Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle:Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !

 

un fou tombe son lit en dormant . interloque ; il se releve et se recouche . 1 heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit : si je mettais pas releve tout a l'heure je me serais tomber dessus

 

 

TA MERE :

 

est tellement maigre ...

 

Qu'elle a dû se faire tatouer "DEVANT" sur son torse

 

Qu'elle doit faire des noeuds à ses jambes pour avoir des genoux

 

Que quand elle oublie ses clés, elle passe sous la porte

 

Ta mère, elle est tellement maigre que quand elle a une idée derière la tête elle perd l'equilibre.

 

est tellement grosse ...

 

Qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques

 

Que pour laver un slip, il lui faut deux machines

 

Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière

 

Qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre

 

Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

 

Qu'il faut 5 dimensions pour la dessiner

 

Qu'elle a un code postal rien que pour elle

 

Qu'elle repasse ses fringues sur l'autoroute

 

Que quand elle va au restaurant on lui fait un devis

 

Que quand elle est enceinte, on lui fait une échographie par satellite

 

est tellement crade ...

 

Que quand on lui fait la bise, ça fait des fils

 

Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux

 

Ta mere a l' haleine tellement epaisse que quand elle parle on voit les mots sortirent de sa bouche

 

Ta mere elle pue tellement , que quand elle pete sa sens bon

 

est tellement vieille ...

 

ta mère est tellement vieille Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains

 

ta mère est tellement vieille Qu'elle est en noir et blanc

 

Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

 

est tellement con ...

 

Que quand elle t'as mis au monde, c'est toi qui lui a appris a parler

 

Qu'il lui faut trois essais pour trouver sa gauche

 

Qu'elle croit qu'elle a battu le record du 100 mètres parce qu'elle a couru une fois 102 mètres

 

Qu' elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC

 

Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

 

Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman

 

qu'elle rembobine les CD

 

Qu'elle à même échoué à l'examen d'urine

 

Que pour s'endormir, comme elle arrive par à compter les moutons, elle compte le berger

 

Qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail

 

Qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un magnétoscope

 

Qu'elle est morte de faim après une nuit enfermée dans un supermarché

 

[Invité §Cer308SA]

Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà

partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul !Il va voir

Dieu et lui demande où ils sont passés....Dieu consulte les anges qui

l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici...

Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses

collègues en Enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y

a pas d'informaticien là non plus !L'employé ne sachant

vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une

information et lui demande :

"St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très

étrange...je cherche mes

ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?"

"Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais

que faisais-tu comme métier ???"

"Informaticien"

Haaaahhh...! s'esclaffe St Pierre !...Mais il fallait le dire tout de

suite !.

................................

Ils sont à la machine à café ! ! !

[Invité §Edy107wU]

LES LOIS UNIVERSELLES

 

 

 

Axiome de Harris

Tous les bons partis sont pris.

 

Corollaire de Disponibilité

Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.

 

Loi de Beckhap

Beauté x intelligence = constante.

 

Correction de la Loi de Beckhap

Beauté x intelligence x disponibilité = constante.

 

Corollaire du Célibat :

Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible.

 

Loi de Parker

La beauté est superficielle, mais la laideur va jusqu'à l'os.

 

Constatation de De Lenclos

Il est plus difficile de bien faire l'amour que de bien faire la guerre.

 

Loi du Prince Charmant

Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.

 

Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels

A trois heures du mat', il ne reste plus que des thons.

 

Loi d'Onassis

L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même de gros

arguments.

 

Loi des Retards de Moine

Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu'elle

ne possède réellement.

 

Loi de Meyer

Vous ne rencontrez de jolies auto-stoppeuses que quand vous avez mange

beaucoup de haricots.

 

Lois des Disponibilités différentielles

Quand vous vous cédez enfin au charme d'une collègue du bureau, elle trouve

quelqu'un d'autre.

 

Loi de l'Amour d'Arthur

Les gens que l'on aime trouvent toujours qu'on leur rappelle quelqu'un

d'autre.

 

Seconde Loi Eternelle

Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes

qu'elle ne peut supporter des années plus tard.

 

Loi d'Insatisfaction Eternelle de Markus

Toutes les filles avec qui vous n'avez pas encore couché sont absolument

plus belles ou plus charmantes ou plus sensuelles

ou plus mystérieuses que TOUTES celles avec qui vous avez déjà couché.

 

Corollaire désespèré :

Celles avec qui vous ne coucherez jamais sont les plus belles ou les plus

charmantes ou les plus?

 

 

 

...

 

 

 

...

 

 

 

 

[Invité §Son366AT]

LES LOIS UNIVERSELLES

cf ma signature

[steph87]

LEÇON DE VOCABULAIRE

AMI

se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

 

AMIE

se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR

mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE

se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

BANQUIER

c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT

un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT

se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSER

frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE

expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE

se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE

partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE

se dépêcher d'attendre.

INTELLECTUEL

se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE

organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE

contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE

terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE

optimiste qui a l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE

c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

PROGRAMMATEUR

c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE

c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN

se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

TRAVAIL D'EQUIPE

la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

 

 

[Belial]

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse d'un de

ses copains au 4e étage :

 

* Eh, Manu, file moi un oinj ...

 

* Eh, Manu, ... un oinj !

 

Manu ne répond pas et l'autre insiste :

 

* Eh, Manu, file moi un oinj !

 

Le juif du 3e étage intervient alors :

 

* Oh, silence, c'est Kippour !

 

Et l'autre de répondre :

 

* C'est pour ouam !

 

[Invité §Tho828YK]

J'ai bien aimé celle des triplés avec les balles...

[steph87]

La boite magique...

 

Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.

Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial.

Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n'ont jamais vu d'ascenseur.

 

Le garçon demande:

- Père, qu'est-ce que c'est?

Son père répond:

- Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.

Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs. Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement:

- Va chercher ta mère. !!!

 

La jeune Sicilienne.

Une jeune Sicilienne de 14 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois

elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...

- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le pèreet la mère.

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et

250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ... ...

A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur

l'épaule

et dit :

- Alors tu me la rebaises.

 

[Invité §kon868fy]

Bientot les examens...

Une jeune et jolie prof d'universite rappelle a son

amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin

d'annee.

Elle precise qu'elle n'acceptera aucun motif

d'absence, en dehors d'une severe blessure, d'une

grave maladie ou du deces d'un proche dans la famille.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande

alors :

- Et en cas de tres grande fatigue pour activite

sexuelle debordante ?

Tout l'auditoire eclate de rire.

Quand le silence est enfin retabli, la prof sourit a

l'etudiant et lui dit doucement :

- Vous pourrez toujours ecrire avec l'autre main...

[Belial]

La vie de neurones masculins.

 

C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin,evenement tres rare mais ca arrive. Bref ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et

noire.

"Hou, hou" crie ce petit neurone Misere, pauvre petit neurone, personne ne lui repond.

"Hou ,hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'echo de sa voix.

Alors desespere notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met a pleurer. Soudain un autre petit neurone arrive tout essouffle dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleur :

 

"He be qu'est ce que tu fous, on est tous en bas."

[Invité §Lud358wM]

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres

à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.

- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous

ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons

jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait

surs de ce que nous devons faire de vous.

- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...

- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous

allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au

Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.

- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !

- Désolé, mais nous avons des règles...

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit

en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de

golf magnifique.

Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis,

bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et

parlèrent du bon vieux temps.

Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country

club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme

rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un

merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il

était temps de partir.

Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans

l'ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.

- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...

Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les

nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si

bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées

et St Pierre était de retour pour l'emmener.

- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.

Maintenant,

vous devez choisir pour l'éternité...

La femme réfléchit un instant et répondit :

- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est

vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau

en Enfer.

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un

paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons

ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.

Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.

La femme balbutia :

- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de

golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansés et

nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et

tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :

- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous

recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

[Invité §Edy107wU]

..... et tellement vraie !!!

[Invité §Edy107wU]

4 h du matin.

 

Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

 

Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me

faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

 

Le matin, Paty l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!

 

Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

 

Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

 

[Invité §Edy107wU]

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans : " Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jesus pour lui commander tes cadeaux de noel ? "

 

" Non, Papa. "

" Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai

demain."

 

Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et

commence sa lettre :

" Cher petit Jesus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à

l'école.. "

Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à

personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas!"

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : " Petit

Jésus, pour Noël, je veux ... "

Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connait pas,

qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux?".

Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte

Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.

Il reprend une feuille et écrit : " Petit Jésus, si tu veux revoir ta

mère...........

 

[pedro51biso]

UN homme dans une soirée s´adresse a une jeune femme.

Le champagne vous rend jolie !

Je n´en ai pourtant bu qu´une seule coupe... lui-repond-t-elle.

Oui mais moi j´en suis au moins a ma dixieme !

 

[Invité §Flo524gs]

UN homme dans une soirée s´adresse a une jeune femme.

Le champagne vous rend jolie !

Je n´en ai pourtant bu qu´une seule coupe... lui-repond-t-elle.

Oui mais moi j´en suis au moins a ma dixieme !

c'est tellement vrai

[Invité §Let827Lz]

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en

zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se

reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les

autres chauves-souris la harcèle pour savoir où elle en a trouvé.

Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer.

Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris

vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer

l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux

dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à

l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière,

la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :

 

- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui !

 

Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà

l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :

 

- Et ben moi, je l'avais pas vu...

 

 

 

[schbounz]

 

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!

C'est super frustrant...

 

Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

 

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

 

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

 

L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

 

- Et alors?

 

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

 

 

[Invité §Ale825Tb]

Ah, le marketing !!!

 

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup " Ca c'est du Marketing Direct.

 

 

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup". Ca c'est de la Publicité.

 

 

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :" Je suis un très bon coup " Ca c'est du Télémarketing.

 

 

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ". Ca c'est du Customer Relationship Management.

 

 

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part,tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : " Je suis très bon coup " Ca c'est des Relations Publiques.

 

 

 

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

 

 

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mate avec des potes, tu fais des rélfexions très fines, tu te bourre la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c'est la réalité du marché...

 

 

[Invité §Edy107wU]

Bon d'accord je l'avoue ce n'est pas de très bon gout ...

 

 

Cher père Noël,ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers,peux

tu m'en trouver un cette année?

Merci.

Luis

 

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je

vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions

de pompiers que tu veux.

Bon dodo.

Père Noël

 

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Cher Papa Noel,

pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à

la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.

Tendrement.

Juan.

 

Cher Juan,

t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la

relation extra, entre ton père et sa secrétaire alors qu'il

s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et

fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël

 

----------------------------------------------------------

Cher papa Noël,

j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un

poney, un chien, une guitare, et des action man.

Je t'aime.

Eusèbe

 

Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en

plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes

parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

 

---------------------------------------------------------

Cher père Noël,

je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des

carottes pour tes rennes.

Je t'aime Suzanne

 

Chère Suzanne,

les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes

font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur

mon traîneau.. Si tu veux vraiment être lèche cul, offre

moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit,

et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

 

----------------------------------------------------------

Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP

STP STP je t'en supplie.

Paquito

 

Cher Paquito,

ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche

surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es

adopté, mais moi je t'emmerde.

Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les

pieds petit merdeux.

Père Noël

 

[Invité §Edy107wU]

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque

week-end

afin de jouer au cartes......

Mais un jour, ils decident, pour changer de tester un nouveau jeu

dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

 

Une des deux femmes commencent: elle enléve sa chemise, son

soutien-georges et

prend ses deux seins à pleine main et leur montre.

-Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

-Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

 

L'autre femme, elle aussi veut essayer de faire mimer un métier. Elle

enléve

alors sa chemise, son soutien-gorges, prend ses deux tétons et les

fait toucher l'un avec l'autre.

-Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?

Personne ne sait....

-Hé bien, c'est bourelier (bouts- reliés)

 

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......

Lui, enléve son pantalon, son slip et prend son "5éme membre" dans sa

main: Il l'emrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?

Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend

impatiemment sa réponse.

-Hé bien, c'est boulanger (bout -langé)

 

C'est desormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors

ne pas avoir compris les précedents jeu de mots.... Les trois autres

décident de

lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et

écrivent :

boulanger => bout langé

bourrelier => bouts reliés

médecin => mes deux seins

 

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le

cul.....

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il

fait?

-Ben, je mime un métier!

-Mais c'est quoi ce métier, lui demande les autres?

Ben, c'est oculiste (au cul liste)

 

[Invité §Let827Lz]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 USD. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 USD et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi. L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 USD que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

 

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 USD mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 USD reste où il est !

 

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?

 

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE? puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

 

 

[Invité §ju4635Ub]

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous

avons décidé de nous marier le mois prochain.

 

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère donc, est

géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : Mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier soir, elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités afin d'y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revula liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

 

Et c'est à ce moment là, qu'elle m'a laissé bouche bée, pantois !! Elle m'a dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne serait possible après et que pour cette raison, elle souhaitait que l'on fasse l'amour comme des bêtes !! Alors elle s'est levée, s'est dirigée sensuellementers la chambre à coucher en me susurrant à l'oreille que je savais très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir...

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai immédiatement fait mon choix concernant le chemin que j'allais prendre.

 

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie et quelle ne fut pas ma surprise quand, en sortant dehors, je vis appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant !! Je me rappellerai toujours ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien éduqué, honnête et fidèle ! Et ils avaient pensé que me tester de cette façon constituait la meilleure preuve, que j'avais brillamment passée. Puis ils m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions! Puis il m'a félicité.

 

 

Conclusion:

Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ........

 

[Invité §ju4635Ub]

Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau. Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

" J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka. Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli..

Le manteau du Christ n'est pas une serviette.

Il y a 10 commandements et non pas 100.

Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.

On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " JC et sa bande On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.

On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.

On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".

Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".

Le confessionnal n'est pas un WC.

Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.

Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.

Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.

La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit " Je vous salue Marie pleine de grâce " et pas " pleine de Juana "..

Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.

Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.

Le Stade Toulousain n'est pas le peuple élu.

On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.

Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.

Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.

L'encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.

Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.

Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.

Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.

Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.

On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").

Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

 

[Invité §Edy107wU]

UN GARS RENTRE A LA MAISON TARD UN SOIR ET SA FEMME LUI DEMANDE TOUT

DE SUITE D'OU IL VIENT.

"JE SUIS ALLE ME FAIRE TATOUER" LUI REPOND LE MARI.

"UN TATOUAGE ?" HURLE -T-ELLE, "MAIS QUEL CON !!!!

ET OU CA ???

"JE ME SUIS FAIT TATOUER UN BILLET DE 500 BALLES SUR LE SEXE !"

"AH ON PEUT DIRE QUE T'ES LE ROI TOI ! MAIS QUELLE IDEE T'EST ENCORE

PASSEE PAR LA TETE ? POURQUOI AS-TU FAIT UNE CONNERIE PAREILLE?"

"OH POUR TROIS RAISONS :

PRIMO : PARCE QUE J'AIME VOIR MON ARGENT GROSSIR...

SECUNDO : PARCE QUE J'AIME BIEN JOUER AVEC MON ARGENT...

TERTIO : PARCE QUE COMME CA TU POURRAS VENIR ME POMPER CINQ CENT

BALLES A CHAQUE FOIS QUE TU VOUDRAS!"

 

 

[Invité §han182jP]

Que doit faire une femme quand elle voit son mari zigzaguer dans le jardin?

- Continuer à tirer.

 

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?

- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

 

Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé ?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

 

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?

- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

 

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?

- Elle se marie 4 fois...

 

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?

- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

 

Un homme, c'est comme une cassette vidéo.

- Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

 

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?

- Avoir leurs copains qui les croient lorsqu'ils en parlent.

 

Les hommes, c'est comme la lettre Q.

- Un gros zéro avec une petite queue.

 

Quelle est la différence entre un clitoris et un bar ?

- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bar.

 

Comment appelle-t'on une femme qui fait une permanante à un homme ?

- L'intelligence qui frise le ridicule !

 

Les hommes, c'est comme les spaghettis.

- Plus c'est chaud, plus ca colle.

 

Une dame rentre à la maison après être aller chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond :

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah ah ah ! répond le mari goguenard.

Et il ajoute :

- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

 

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande :

- Quelque chose te préoccupe on dirait ? Tu as l'air anxieuse...

La seconde répond :

- Si tu savais ! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse !

La première :

- Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui.

La seconde :

- Oui c'est vrai, il me manquera.

 

Combien d'hommes ça prend pour changer un rouleau de papier toilette ?

- Personne ne sait....Ce n'est jamais arrivé.

 

Dieu a créé les femmes belles et stupides.

- Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

 

Comment les hommes font-ils du sport sur une plage ?

- En rentrant leur ventre dès qu'ils voient une jolie fille en bikini.

 

La femme à son mari :

- As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire?

- Oui, toi tous les matins.

 

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.

 

J'avais été invité avec ma femme chez des amis, raconte un homme. Ils nous ont fait boire de l'alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d'épouses. C'est une chose que je ne referai jamais.

- L'échange des épouses?

- Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j'étais tellement ivre que je ne me suis même pas rendu compte que je m'étais fait refiler ma propre femme.

 

Une fille et un gars sont allongés dans un lit. Elle lui dit :

- Tu fais l'amour comme un lapin.

Et il lui répond :

- Je vois pas comment tu peux juger un gars en quinze secondes !

 

Lui- Chéri, aimes-tu mieux un homme beau ou intelligent?

Elle- Ni l'un, ni l'autre mon amour, c'est toi que j'aime!

 

Q. : Pourquoi les hommes n'aiment pas porter des condoms noirs?

R. : Parce que le noir aminci!

 

Savez-vous pourquoi seulement 30% des hommes

vont au paradis?

Parce que s'il y en avait plus, ce serait l'enfer!

 

Quelles sont les deux différences entre un homme et un miroir?

1. Le miroir réfléchit.

2. Le miroir est poli.

 

Qu'est-ce qui vous manque quand on est devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?

Du ciment!

 

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille?

Le "gre".

 

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?

- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

 

Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?

NON ? ... MOI, je sais !

 

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf.

 

Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes grossiers et immatures qui passent toujours leur temps à regarder des parties de hockey à la télé?

- Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

 

Quelle est la différence entre un homme et E.

T.?

- À la fin E.T.

téléphone à la maison.

 

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.

Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là!

Il répond niaiseusement:

- Ben quoi?

C'est la fête de tous les saints!

Ha!

Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là?

Et sa femme:

- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

 

Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?

Aucune, les 2 se font mettre par des pieds!

 

Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?

- Si il respire.

 

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:

- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !

- Et elle t'en a donné tout de suite ?

- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

 

Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ?

- Je ne sais pas.

Demande à ton père....

 

Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?

- Pour que les hommes les comprennent.

 

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?

-Si vous les posez bien la première fois... Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

 

Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries?

-Les lèvres bougent

 

Pourquoi les mecs n ont pas de règles?

- A quoi ça leur servirait ?

Ils sont en permanence en train de grogner

 

Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues. Sacha Guitry

 

Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ?

- Parce qu ils restent coincés à l adolescence

 

3 raisons pour les hommes de porter une cravate:

- Ca parait mieux qu'une laisse - Pour indiquer où est le terrain de jeu - Pour cacher la cicatrice de quand ils se sont fait poser une tete!

 

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:

- Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

 

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?

- Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.

 

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.

Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque :

- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.

Elles croient au Père Noël.

Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :

- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :

- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

 

Comment appelle-t-on la partie la moins sensible d'une bite?

l'homme.

 

Chérie, j ai gagné un voyage, faisons les valises. Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ?

Les 2 tu te casses

 

Un couple sur le point de divorcer, vide leur maison de tout les objets qui leurs appartiennes.

Tout d'un coup, au grenier la femme trouve une lampe toute poussiéreuse.

Elle s'empresse de bien l'essuyer, c'est alors qu'un génies sort de celle-ci et lui dit, qu'elle peut formuler 3 souhaits, sauf qu'il y a une certaine restriction.

Son ex-époux recevra tous ce qu'elle demande, sauf que pour lui ce sera quintuplé à cause qu'il demeure toujours dans la même maison.

Alors elle se mit à réfléchir et fit son premier voeu:

- Mon premier, c'est d'avoir 10 millions de dollars ( et aussitôt son ex-époux en reçoit 50 millions )

- Mon deuxième, c'est d'avoir une jolie maison de style Manoir ( et aussitôt son ex-époux reçoit un château )

- Mon troisième, j'aimerais avoir une toute petite infarctus ....

 

Si vous voulez remplacer l'admiration de beaucoup d'hommes par les critiques d'un seul, allez-y, mariez-vous. Katherine Hepburn

 

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?

- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu

 

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?

- Pas le temps.

 

 

[Invité §Sar384rr]

En voilà une, en VO, très con, et en plus, il faut connaître les classiques crooner américains pour la comprendre....

 

 

 

Sandcrab and Starfish live in the same coral reef, and they're close friends. And they also enjoy the same thing: music! Sandcrab plays the violin, while Starfish plays the harp. One day, Sandcrab decides to open a night-club, where they could play for all the other inhabitants of the reef. And the club is a big success!

One night, after the last gig, Starfish goes out of the club exhausted, and when it reaches its home, it realizes:

"I left my harp in Sandcrab's disco!"

 

 

Bon, fait un peu froid, là, mais je sors quand même...

[Invité §fub051gO]

Prouvé Scientifiquement

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et

d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de

la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque

c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous

ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien

des hormones de femme dans la bière.

 

[Invité §beb113dh]

Une petite série de Meuh-cieux et da-Mheu

 

 

Monsieur et Madame WOWOWO ont 4 filles, comment s'appellent-elles ?

?

??

???

Leslie, Irène, Dufarde, Alexandrie...

 

 

 

Monsieur et Madame ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

?

??

???

Douglas...

 

 

 

[Invité §fre274qG]

Deux copines qui discutent :

 

- Ca va ton mari ?

 

- Bof, il part le matin sans un mot, quand il revient le soir, pas un mot non plus, il mange, on va au lit, il tire son coup sans un mot et il s'endort...

 

L'après-midi passe, et vers 18h00 la copine, qui regarde par le carreau, s'exclame :

 

- Mais ça à l'air d'aller ton mari, il revient avec un énorme bouquet de fleurs !

 

-Aïe, je vais encore devoir ouvrir les jambes

 

- Pourquoi, t'as pas de vase ?

 

 

 

Fred

 

[Invité §Let827Lz]

Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés.

Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et

discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.

 

Le premier dit:

- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais

répandre ses cendres depuis un avion.

 

Le deuxième dit:

- Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller

répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.

 

Le troisième dit:

- Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais

répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il puisse me ramoner le

cul une dernière fois!"

 

[Invité §fre274qG]

C'est quoi la différence entre un jeune et un vieil homo ?

 

Le vieux il peut s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser...

 

Fred

[pedro51biso]

> >Un camion s'arrête à un feu de signalisation.

> >Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du

camion et crie :

Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!!

> >Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre,

> >laissant la blonde sur place.

> >Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car

> >le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

> >Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de

> >plus belle au carreau du camion en gesticulant :

> >Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !

> >Le camionneur descend sa vitre : Moi c'est Marcel,

> >c'est l'hiver, et je conduis une épandeuse de sel.

> >

 

 

 

Theme du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE

Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus". Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine. "Aujourd'hui nous experimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise a sa droite. Un de vous ecrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe a l'histoire. La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire ecrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.

Ce qui suis a été ecrit par deux de mes eleves de cours d'anglais Rebecca -nom de famille effacé- , et Jim -nom de famille effacé -

 

(Premier paragraphe par Rebecca)

Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)

Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. " Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)

Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)

Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)

C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)

Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. "Oh ! Prendrais-je un thé à la camomille? Ou prendrais-je une autre de sorte de thé? Oh non! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele."

(Rebecca)

Trou du cul.

(Jim)

Connasse.

(Rebecca)

Branleur.

(Jim)

Salope.

(Rebecca)

Va chier.

(Jim)

Je t'emmerde.

(Rebecca)

Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)

Allez, va boire ton thé, poufiasse.

 

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Voici l'appel d'un utilisateur et la réponse du Helpdesk :

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version

Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application

inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse

1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance

automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,

parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou

Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance

un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le

système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement

inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant,

surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par

exemple, la commande C:Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le

processus d' Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas

bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme

Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un

utilisateur démoralisé.

 

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due

la plupart du temps à une erreur basique de conception. Beaucoup

d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "Épouse

1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de

divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça: il

s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos

applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une

version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système

qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous

n'y gagnez rien. Même problème avec "Bellemère X.0". Ces programmes sont

d'anciennes genérations, desquels dérivent "Epouse X.0" et entraînent

souvent des problèmes de compatibilité.

Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et

disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé

de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes

"Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes

qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe

Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de

passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce

nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0". Bien qu'il existe

une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux

spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et

nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des

programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais

je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du

mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout

spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant

les Erreurs Générales (EG's).

Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en

mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer

n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause,

car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise

utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:

FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système

se bloque.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous

devrez après utiliser la commande: DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le

programme refonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût

élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software

additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 comme : Fleurs 5.0,

Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de

Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs

résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe

3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas

dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles

dans le système.

Pour la fonctionalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera

qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou

C:/la_faire_picoller.exe.

Bonne chance . Le Helpdesk

 

 

[Invité]

Un petit enfant écrit au Père Noël :

 

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

 

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël", et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

 

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

 

:W

[Invité §Edy107wU]

Un petit enfant écrit au Père Noël :

 

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

 

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël", et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

 

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

 

:W