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Blagues

Le Topic des blagues


Invité §Edy107wU
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Messages recommandés

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :

-Au secours, cet homme vient de me violer!

Le contrôleur, affolé arrive :

-que se passe-t-il?

La femme :

-Sentez-y les mains!

L'homme :

-Elle était consentante, sentez mon haleine!

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Invité §dri467ag

Ouais, mais il va se faire sucer goulument ! :cubitus:

 

 

Quelle merveilleuse perspective :(

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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

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Qu'est ce qu'une fille gentille?

C'est une fille qui suce!

Qu'est ce qu'une fille très gentille?

C'est une fille qui suce et qui avale!

Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?

C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

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Invité §dri467ag

Qu'est ce qu'une fille gentille?

C'est une fille qui suce!

Qu'est ce qu'une fille très gentille?

C'est une fille qui suce et qui avale!

Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?

C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

 

 

T'es celibataire toi :ptdr:

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Invité §dom663ts

je fais une collecte d'ampoules grillées pour gilbert montagné

qui organise un sapin de noel pour les aveugles. :lol::D:D:lol::lol:

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C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :

- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.

Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :

- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?

- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.

- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?

- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

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Invité §day864Yo

Quelle est la différence entre une femme et une machine?

 

 

 

Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

 

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Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :

- OK, combien tu en veux ?

- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit

- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

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Invité §day864Yo

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

 

Une rumeur.

 

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Invité §dri467ag

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :

- OK, combien tu en veux ?

- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit

- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

 

 

Oh non :non:

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Invité §dri467ag

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

 

Une rumeur.

 

 

C'est moi! :):love:

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Invité §day864Yo

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?

 

Y a son cerveau qui montre le bout de son nez

 

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Changeons de registre, revenons à l'automobile. :W

 

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

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Invité §dom663ts

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

 

Une rumeur.

 

moi??? :jap:

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Invité §day864Yo

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

 

Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

 

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Invité §day864Yo

Pourquoi la femme est avec l'homme et la guenon avec le singe ?

 

Parce que la guenon a eu le premier choix.

 

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Invité §day864Yo

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

 

Le goût.

 

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Invité §Rom404zB

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

 

Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

 

les cochons ne pete pas :??:

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Invité §day864Yo

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Invité §Rom404zB

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

 

Le goût.

 

aucune diff. c'est le meme thermometre

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Invité §dom663ts

POURQUOI LES FEMMES SE GRATTENT LA TETE LE MATIN?

-PARCE QU'ELLES N'ONT PAS DE COUILLES

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Invité §dri467ag

POURQUOI LES FEMMES SE GRATTENT LA TETE LE MATIN?

-PARCE QU'ELLES N'ONT PAS DE COUILLES

 

 

Si elles en ont c'est pas les leurs! :lol:

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Invité §Rom404zB

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

 

:lol:

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Invité §dom663ts

quel est le but d'un homo-sexuel dans la vie:

-elargir le cercle de ses amis.

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Invité §dom663ts

difference entre un tampax et un telephone portable:

-le telephone portable c'est pour les trous du culs

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Invité §dom663ts

difference entre un chercheur d'or et un homo ?

-le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite a gauche et

l'autre secoue son petit ami d'avant en arriere

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Invité §dom663ts

comment s'appelle la zone entre le vagin et l'anus?

-le cochonnet car c'est la que les boules vont taper

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Invité §day864Yo

Un gars va consulter son médecin :

- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...

- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.

- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.

- Oh, oh...

- Et la bonne me l'a transmise.

- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.

- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...

Alors le médecin se met à hurler :

- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

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Invité §dom663ts

pourquoi les filles ne mettent pas de mini-jupes l'hiver?

-pour ne pas avoir les levres gercées

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Invité §day864Yo

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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Invité §dom663ts

Un gars va consulter son médecin :

- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...

- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.

- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.

- Oh, oh...

- Et la bonne me l'a transmise.

- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.

- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...

Alors le médecin se met à hurler :

- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

 

:lol::lol::lol: bien bonne cell-la :lol::lol:

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