Mes enfants bonsoir,  
 
Marre des essais auto trop pro? On a, il y'a quelques temps, imaginé avec un pote des essais auto hors normes, fait par des anti-pro de notre calibre, afin de mettre une barrière aux lecteurs en tout genre de fanzines-bagnole de puristes, pour montrer ce que le l'essayeur lambda pouvais réellement procurer à ses lecteurs....
 
Ces quelques articles ont pas mal tourné sur le net, juste histoire de rire, moment détente quoi...
 
Enjoy
 
 

Mes enfants, bonsoir.
 
En plein ascension, l'écologie frappe tristement le monde auto. Bio carburants et electro-pitreries font vent de rage sur l'asphalte, à en effacer l'histoire. Le premier meurtre de ce serial killer se nomme diesel, et la liste est longue, mais je me remémore les longues discutions de nos pères, quand Automobile rimait avec fonte, acier et essence à profusion.
 
Un tour du monde Auto est plus que necessaire pour mener à bien cette rentrée 2008, hautes en couleurs sombres, en électronique embarquée et autres dsg et viscocoupleurs...
 
L'automobile, de part ses origines géographique, se scinde en plusieurs groupes, qu'avec joie j'exposerais par la suivante:
 
Italia, championne du monde, déjà...
 
L'italienne est fougueuse, déjà depuis longtemps dans la course, elle ne cesse de faire parler d'elle. Elle est la reine incontestée de tout les pilotes, la madone du silencieux, l'égérie de l'enfant apprentie passionné.
Depuis des générations, l'italienne a le sang chaud, et en a fait rêvé plus d'un. Incontrôlable de part son caractère, elle sait se mettre en valeur et garde se comportement anarchique tant aimé, puis quand on en croise une bien roulée, c'est l'émeute, les regards se croisent, les plus vils se retournent sur son passage, puisque le devant est souvent aussi bien dessiné que l'arrière, et que souvent, ca fait du bruit...
On peut toutes fois caractériser deux écoles différentes, que les plus intrépides auront pu titiller.
L'italienne est soit moche, petite et mal formée, avec un semblant de classe, et dès l'allumage, ça relève de la mythomanie, rien dans le coffre. Fusent belles autrefois.  
La seconde école, bien plus jouissive cette fois, se barde de gros moulins aux odeurs suaves, aux formes fermes et généreuses, au comportement intimidant, et lorsque qu'on décide de la trimballer à droite à gauche, faut juste faire attention de pas se la faire piquer...
Elle sait se faire remarquée, toujours bien habillée ( LP 640 versace ), l'intérieur cosy est accueillant, mais toujours sport: une italienne, on tape dedans et on ne fait pas dans la dentelle.
Quel beau châssis ! C'est une sportive à (presque) toutes épreuves, championne sur la Nordschleife, en tenue carbone ou robe rouge de soirée, elle est définitivement la barre à franchir pour les aficionados.
Attention toutes fois à l'entretient, elle peut vite s'encrasser et demande souvent de sérieux réglages avec l'age, bien vérifier le carnet de bord avant tout usage, surtout sur les cabriolets, la capote peut être trouée par exemple, et pour peut que ce soit déjà une énième main...
Mais bourrer dedans décapoté, bordel, quel bonheur !!
 
A contrario, la japonaise garde un secret bien gardé, que tout fan qui se respecte ne divulgue pas. Car ils sont peux , les fans de japonaises...
De prime abord, la jap' est fade, un peu mignonne mais sans plus, elle n'a pas de formes généreuses comme sa voisine l'américaine, un tout petit moulin, qui chante un peu bizarre quand on tape fort dedans, et très souvent, un intérieur fort étroit, dépourvu d'artifices de luxe. Mais. Mais. Mais, le charme opère, et si bien que, bardée d'une robe souvent flashy, d'accessoires à la mode, comme lecteurs dvd et tout le tintouin, l'occidental ne peut empêcher sa curiosité de prendre le dessus. Puis c'est fiable une japonaise, un peux timide au début, mais dès qu'on rentre un peux fort dans le compte tours, on peut taper dedans toute la nuit, et dans toutes les positions, c'est pas pour rien qu'il aiment le drift, et autres concours de burns...
Pour pas chère, on peut se débusquer une bonne asiat' qui rentre facilement 350 bourrins, à contrôler toutes fois le compteur également, une vielle japonaise peut paraitre un peu jeune, et vice versa...
 
Sa cousine, tiens, l'américaine, alors elle c'est le gros lot! La vache de foire!
Au premier regard, tout bon pilote se le dit: " j'vais lui mettre tout tout tout à cette garce! "
Effectivement, au premier regard, l'américaine à de quoi pointer le museau:elle a la paire de cylindres les plus gonflées au monde ! jusqu'à des chiffres astronomiques atteignant parfois les 9000 cc ! Pleine d' artifices, bodybuldée jusqu'à la moelle, même les voisins en sont jaloux, de votre belle américaine " elle doit avoir 40 ans et doit encore allumer comme une tarée!"
Pas farouche pour un sou, on peut taper dedans à froid, et ceux dès le premier soir, quand d'autres, comme les françaises entres autres, jouent la carte de la timidité.
Mais l'américaine, c'est à sortir dans le 18eme, pas de grands restos ou grosse réunion d'allemande, non, pas assez classe, puis, c'est bien de la tester une fois dans sa vie, pour comprendre, c'est juste l'histoire d'un soir, si merveilleux soit-il.
Puis autre chose, si on est pas habitué, ça peut surprendre: une américaine ça suce à mort, à mort à mort! et tout de suite en plus, dès les premiers coups de roues! De toute façon on le remarque bien, à la première pompe venue...
L'américaine, on pense pas comme ça, mais c'est pas si chère, pour quelques dollars bien servis, on à la complète.
 
L'anglaise, quant à elle, à toujours fait couler beaucoup...d'encre.
Préférée de nos parents, "A nous les petites anglaises" est une époque bien révolue, si on oublie la jeune pucelle de lotus...
Dans les 70's et autres années frivoles, l'été petits gabarits pour moulins de furieuses, qu'on pouvait soulever à froid, surtout à sec, même en hiver!
Les grosses interceptor, les belles nobles et cadette Mc Laren, rien est à jeter, tout est bon pour le bouillon! La type-e se vantait même d'avoir le plus beau devant du siècle, quoi qu'un interieur peut accueillant.
L'anglaise aujourd'hui est synonyme de grande classe, d'éternelle satisfaction.Les gros kilométrages ne doivent pas faire peur; c'est toujours bon de s'fouttre une anglaise un peu lourde en crabe !
 
L'allemande, la plus belle, la plus froide et la plus belle prestance !
Souvent sombre, mais très accueillantes, on peut tout leur demander, c'est l'hospitalité générale! Souvent lourdes et un peu grosse, elles dissimulent un cœur d'or, qui encaisse très largement les bornes, puisque la seule au monde à s'être tapée plus d'un millions de kilomètres dans la boite, est une allemande mes enfants, aujourd'hui, elle repose dans un musée, mais son proprio s'est vu offrir une jeunette, que les parents avaient bien éduquée, une de luxe, qui malgré le caractère "on-off" confirmé, ravit les regards et au premier coup de butoir, c'est l'euphorie générale.
L'allemande, c'est efficacité dans toutes sa splendeur, puisque pour un seul même modèle, on peut se voir donner un interieur dans le quel on y passerait bien une vie, et de la vigueur à en faire pâlir un viking à la fougue de poulain !
Puis quoi de mieux que de se trimballer sa grosse allemande! Au resto par contre, obligé de la laisser au voiturier, qui à chaque démarrage se fait un plaisir d'y laisser sa pattes personnelle..soit.
 
D'habitude un peu chauvin, j'userais de discrétion pour ce prochain chapitre, consacré à la francaise.Fichtre Louis, car bien qu 'affublée par les écussons au cul du style RS ou GT, la française fait à son habitude: farouche, menteuse et pas franchement accueillante. C'est le litige assuré dès votre première sortie, car madame vous a assurée la lune, et c'est la votre que vous pouvez ranger au premier kilomètre parcouru. Pleine de bonnes attentions, elle reste de marbre, la technique de glisser lentement sa main sur son levier la fait chavirer au premier sursaut, et passé les 6000 tours, y'a plus personne. Puis décevant, on veut la prêter à un pote pour savoir ce qu'il en pense, et il vous répond " WAAA laisse tomber, j'la connait j'lai rodé l'année dernière elle vaut rien, oui elle à l'air sympa mais elle se donne pas, pourtant j'lui aurait bien mis!"
Douce France...
 
 
De retour à paris, ce petit tour du monde auto se termine chez moi, un verre à la main, un sport auto dans l'autre...
 

FIASCAUTO, Lamborghini Murcielago LP640 Roadster.
 
C4 versus TNT.
 
“Va falloir être très attentif au bruit, et ne pas avoir le pied trop lourd, il pleut en ville…”
La première condition ne devrait pas poser de problèmes majeurs. Pour la seconde, y’a Joker.  
Puis nous n’avons surtout pas envi de reporter la course. C’est pas 1, mais 640 chevaux qui nous attendent, 3 niveaux plus bas, parking concorde. Mieux vaut ne pas les faire attendre.
 
C’est Jean-Paul, notre meilleur pote du jour et heureux propriétaire du gros cube qui nous fait cet honneur, et pour l’occasion, nous à permis de délimiter une « spéciale » dans Paris, en heure creuse.
 
Coincés à six dans un ascenseur ridicule, c’est un italien en short et chemise Armani qui donne le La , « Il y’a un beau camion là-dessous… » .Impressionnant. Puis son doigt gauche s’excite sur le bouton orange indiquant le niveau -5, ce qui fatalement retarde notre croisière d’au moins deux minutes, puis dans l’euphorie, nous descendons un niveau trop haut. Gautier me fait remarquer une scenic verte, j’entend bien, mais pas de barquette à l’horizon. Le pas pressé, tournoyant dans les virages sans fin de cet escargot géant que mon bras bouscule à hauteur d’épaule le rétroviseur gauche d’un bmw X5, et l’arrache, évidement sous les yeux de son propriétaire, Yves , sympa mais sans plus. Ca me coute mon nom et adresse pour le dédommagement « à l’amiable » .Ca vaut mieux avec un gorille assoiffé de sang.
 
35 MINUTES DE PERDUES
 
…et premier coup de fils de Jean-Paul : « Faut que j’allume fort pour que vous me trouviez ou vous avez semé des petits cailloux ? » Il à une belle voiture mais il n’a pas inventé l’eau chaude. Elle est enfin là, devant nous, du moins un peu plus bas en tous cas, et merveilleuse, coincée entre un autre SUV allemand et une grosse berline française. Tout le monde à déjà eu l’occasion de l’admirer, mais en vrai c’est autre chose, c’est un des aspect du métier qui me plait le plus, parce que maintenant, faut essayer. C’est à pile ou face que vas se décider ce lourd tribu. Je jette une pièce de 2 euros, elle se lève, tourne redescend et claque contre le pare-brise du taureau. Premier regard de haine de la part de J-P, puis second de ma part, à l’annonce de la victoire, sans appel ; Gautier pilote. Merde.
 
Il s’agit ici de noter l’ambiance intérieure, très sport et racée, puis un maintient hors pair.
Je m’installe passager, referme la porte géante et baille, certainement de bonheur, tout est pensé en langue Audi pour le sport, légèrement aseptisé, et tant mieux rien pour l’insonorisation. Au delà de 200km/h, la capote doit être impérativement ouverte, sous peine de la voir se faire la malle. Jean-Paul me demande gentiment d’arrêter de coller mon front contre la vitre, il parait que je laisse des trace de gras.  
Gaz.Et là c’est tout le parking qui gronde, dans un fracas énorme , du type « PWAAAAhhhhhhhh » suivit du traditionnel « PLO PLO ploploplooooo ».Jouissif.
Il ne nous faut pas longtemps pour voir le jour, au sortir du parking concorde, pour arriver sur cette place éponyme, sous les regards aussi diverses qu’émerveillées. « C’est la nouvelle Ferrari ? » « Non. » C’est presque mieux. Direction les champs, et premier coup dans les tours, très périlleux, reprenons nos esprits, la boite très souple se montre extrêmement abordable, même à faible régime, même sur sol détrempé, même à nous en l’occurrence.
L’accélération est foudroyante, et vas de paire avec son cousin le tonnerre , à moins d’un metre derrière nous. Premier feux rouge. Des flash partout. Un T-max, bourreau des cœurs , s’arrête a notre niveau : « Run ruuun ruuuun ! I love this car ! Can you show me her engine ? J’ai rien compris. Pas un mot. Vert. Le murcielago s’arrache des pavés dans une brume grise, mélange d’échappement et de pluie brulées au fer rouge par les quatre violents boudins puis se cabre à droit, à gauche, se remet droite sans difficultés et atteint déjà les 140 km/h, et déjà l’étoile. Gautier rentre fort dans les freins, et Notre russe en scooter manque de percuter l’arrière. Gros coup de pression et déjà premier appel de Jean-Paul. Pas le temps de décrocher.
L’avenue de la grande armée s’annonce encombrée, et une halte de sympathie au show room Lamborghini nous semble nécessaire, déjà pour le prestige, puis pour nous avoir gentiment sorti deux jours auparavant lorsque je fis tomber ma canette de bière dans le gallardo spyder.
 
Direction l’interminable tunnel qui s’annonce au bout de la dite avenue. Petite pause en warning –qu’on a mis 9 minutes à trouver- sur le bas coté, et exit la toile. Le lp640 est maintenant nu, et les regards s’accentuent. Le bruit du V12 dans les 20 premiers mètres du tunnel est insoutenable, c’est les rolling stone à Bercy, et les constantes rétrogradées de mon chauffeur font hurler les tubes à l’arrière, pourtant si proches. Droite, gauche, le monstre se faufile au ras des pâquerettes entre les citadines dans une agilité rare. Comme quoi la pate allemande à du bon, pour le quidam propulsé au rend de pilote par un 6 numéro gagnant. La voie s’annonce libre plusieurs centaines de mètres devant, traversés en une poignée de seconde, alors enfin, on peut passer la seconde…
 
230.240.250. Puis brutalement 45 . Une sorte de animal étrange à pilé sec devant nous. En tout cas à cette vitesse c’est l’impression que ca donne, les étriers énormes on quasiment stoppé net le murcielago, la ceinture vous écrase les poumons, le nez saigne, puis les oreilles chauffent. On à touché.
Le C5 devant à été percuté. Fatalement nous aussi. Sur le bas coté, les dégâts ne sont pas si grave : la murcielago a par contre perdu son blason sacré. Fichtre. Et les rayures font rage, surtout sur une robe noir immaculé d’origine. Deuxième appel insistant de Jean-Paul. Pas les couilles de décrocher.
 
RDV au fouquet’s, pour sabrer le champagne, enfin c’est en tout cas ce qui été prévu. Jean- à tout simplement sabrée notre agence, dans des cris dignes de la planète des singes, avant de se rendre compte qu’ayant trop joué avec la boite à gants, je l’avait cassé et perdu ledit gant gauche, de chez hermes, lorsque le vent me la violement arraché dans le tunnel lorsque je faisait le mariole. C’est peut être pas fait pour ca.
 
Jean-Paul ne veut plus jamais entendre parler de nous. Inutile de vous dire que l’essai de son Gallardo est fortement corrompu.
 
Voiture des plus grands, à jamais loin de notre porté , Le murcielago est un montre agressif, ne laissant aucune chance ou presque a ses assaillant ; la technique de chasse du fauve est simple, il vous perce les tympans, vous brutalise violement à grand coup de G, et vous achève avec un coup de point dans la gueule de son proprio. Si on conduit la bête, on en devient son maitre.